Lio pute à frange - La nouvelle star pue !

Lio, pute à frange, exaspérante et frivole, aussi talentueuse qu’une table à repasser (et encore, la table a une fonction reconnue d’utilité publique), mérite t-elle la mort ?

Le problème c’est que je suis intégriste lorsqu’il s’agit de musique (et croyez le ou non, j’ai mis vachement d’eau dans mon vin et je me félicite de pouvoir écouter Katy Perry sans noter systématiquement que c’est de la merde en barre – Passons !). Lio c’est la dinde décérébrée qui chante des textes pitoyables sur quatre accords, mais qu’on le veuille ou non, ca se retient, ca a cartonné à fond et j’ai moi-même tripé dessus au stade de France lors de son passage (bon c’était surtout parce qu’elle portait un tailleur et avait un décolleté jusqu’au nombril, ce qui a le mérite de chatouiller mes plus bas instincts de prédatrices..).

Ce constat fait, je voue un culte au producteur et marketeux de l’époque, qui ont fait de Lio l’égérie de la légèreté et rendu à la salope son attitude aguicheuse sans que ca ne choque plus personne. Grace à cela, on peut désormais mater de la dinde farcie à la télévision, sur toutes les chaines, à toutes les heures.. J’ignore encore si je dois m’en réjouir ou pas.

Mais revenons à la nouvelle star, qui ne doit pas avoir l’audience du siècle. Déjà, il faut admettre que les choix de chansons sont douteux, que le old school, chaque année, ca commence à devenir un brin répétitif, et l’actualité du moment craint (si je réentends encore une fois Grégoire et sa putain de rue des étoiles, je sens que sa lune va en prendre un coup). Les participants sont moyens, et en plus les bons, étrangement, finissent par être éliminés. Parce qu’excusez moi du peu, mais il serait temps de rendre leurs oreilles au jury, qui adule Camélia-Jordana alors qu’elle n’a rien de plus que les autres, à part un physique modelable par la prod et seize ans (ce qui la rend modelable en entier). Et puis les autres ? Ils vont nous faire croire deux secondes qu’ils vont garder le gros, le gothique et le pédé, qui sont mes favoris par leur originalité, alors qu’on le sait bien que les gros pédés gothiques (ah non faut pas cumuler, pardon), ca va pas se vendre chez la ménagère de plus de 25 ans. Définitivement, on ne peut pas compter sur les candidats pour s’amuser.

La présentatrice, Virginie Guilhaume, aussi jolie soit-elle, est la Claire Chazal de la télé réalité. Carré, froide, manquant cruellement de talent pour donner envie de regarder et balançant froidement les infos comme aux JT, faut pas non plus compter sur elle pour le pep’s dont on peut rêver.

Alors du coup il nous reste le jury. Manoukian, détesté par Peachy, mais que j’aime beaucoup pour ses comparaisons totalement démentes, et qui arrive à faire pleurer une pauvre fille en la traitant de pute, mais avec des mots compliqués pour la forme. Manœuvre, sa voix désagréable et son attitude d’ex toxico, me le rend insupportable. J’ai envie de l’empaler sur un micro à main et ce, sans lubrifiant. Sinclair, baltringue du même acabit que Lio, mais en pire, n’ayant quasi rien fait mais se la pétant à mort (Lio au moins à le mérite de savoir qu’elle ne vaut rien). Mais en même temps, je crois bien que c’est lui qui dit le moins de conneries, peut-être parce qu’il n’a pas les épaules pour assumer un dérapage. Finalement, Lio c’est Marianne James en plus maigre et en moins charismatique…

En fait, la nouvelle star, c’était Benjamin Castaldi, Marianne James, Manu Katché et Dove Attia… Dédé, sans la fine équipe, c’est juste comme un Bigmac dont il ne resterait plus que de la salade, moisie…