Alzheimer

Un corps sans âme.. Il n'y a rien de plus difficile que d'avoir un proche qui l'est de moins en moins..




Une pensée à ma grand-mère, qui n'est plus, bien que toujours en vie, et qui fait perdurer la mémoire de mon grand-père par le simple fait de ne plus se souvenir qu'il nous a quitté..

L'annee s'acheve

31 décembre - 11H

Premier café de la journée - Première clope - Le petit chat ronronne sur ma merveilleuse couette - Loren Gold en fond sonore - J'ai allumé tous les chauffages de l'appart pour une fois, et il fait doux où que j'aille, c'est agréable - Il fait gris dehors et la lueur de ma lampe réchauffe l'atmosphère.

Dans quelques heures Diane passera prendre le dernier café de l'année à la maison puis Drine viendra faire des essayages de fringues (elle me transforme en fille discretement je crois) et nous boirons la premiere coupe de champagne de ce réveillon..

Finalement, je monterai dans le RER qui m'emmenera rejoindre mes amis pour une soirée qui s'annonce mémorable.

Et dans ce formidable planning de fête, j'entrevois déjà le manque que j'aurai d'Elle. Je n'aurai pas le plaisir de la voir s'habiller et se préparer, après des étreintes passionnées.. Je ne trinquerai pas avec elle les 25 fois où nous trinquerons tous ensemble au cours de la nuit. Je ne l'embrasserai pas à minuit tapante. Je lui épargnerai néanmoins le réveil alcoolique, c'est plutot un bien :-)

Je sais que je vais profiter et faire la fête mais, au fond, là où palpitent les émotions, il y aura ce vide immense .. Alors je lui enverrai, par la pensée, tout l'amour qu'elle m'inspire et peut-être captera t-elle, au milieu de tous, un message venant de moi..

Le petit chat saute

Joker grimpe de nouveau partout... Preuve en image dans la salle de bain du haut de son perchoir..

A Way

Tu te sens t'ouvrir en une seconde et c'est la délivrance. Expier dans la douleur, aimer (dans) la souffrance, t'offrir à la lame qui brille entre mes doigts. Le Sacré dévale la courbe de tes reins jusqu'à être happer par mes lèvres. Je me nourris à ta source, je me lie à toi devant l'univers qui nous observe d'un oeil inquisiteur. Nous nous appartenons dans la fusion des fluides, dans la saccade de nos souffles.

Tu t'ouvres et je me soumets à ta volonté. Instrument de tes désirs, voyageuse au coeur de ton ame, disciple parmi l'élite, nous sommes la force dans leurs faiblesses.

putain !

JE LA VEUX ! MAINTENANT !



C'était la minute impatiente et exigente !

Révélation

Hier soir, en rentrant, j'ai eu une révélation.. Le genre qui change la face du monde (minimum !)

Le cable Pc/Alimentation de mon HTC est standard (la même que mon appareil photo et disque dur externe) ..

C'est dans ces moments là que certains choix sont définitivement considérés comme étant les bons !

Association de 2009

Voilà, D&D and I avons tacitement décidé (en fait plutot déconné) sur le fait que nous devrions ouvrir un club très fermé destiné aux gens bordéliques des sentiments, mal organisé de l'amour, innovant en matière de plans loose ou innovant tout court!

Mais maintenant, il faut trouver un nom qui claque, pour pouvoir ensuite attaquer la création des cartes de membres, établir les règles d'intronisation, commencer à introniser au cours de cérémonies obscures (Droit de cuissage possible .. ) et devenir le cercle des gourdasses disparues (non ce n'est pas un nom valable ! non !)

Alors voilà, lecteurs et lectrices chéris, n'hésitez pas à proposer vos idées !

je m'amuse comme je peux

J'adore faire du vieux avec du neuf (mais comme ya pas tant de gens qui peuvent se rendre compte que c'est de la récup, c'est moins grave)

Un petit questionnaire con comme je les aime :-)

1/ Tu gagnais au Loto (Des milliers d'euros) ?
Des milliers seulement ? Déjà je vise les millions faut pas déconner.. Je rembourserai mon crédit, celui de mes parents, j'achete un appart, et après j'organise la teuf la plus monstrueuse qui soit lol (et nan j'donne nada aux oeuvres charitatives.. J'aurai les moyens de me faire greffer d'autres organes lol)


2/ Tu étais président de ton pays ?
Alors Sarko pousserait un gros cailloux en haut d'une montagne .. Et le gros cailloux redescendrait inexorablement (ca vous rappelle quelque chose ? C'est normal lol)
L'ex femme de Sarko deviendrait la Marianne de l'année. Carla Bruni brulerait sur un bucher place du chatelet ! (elle merite la mort rien que parce qu'elle chante mais elle cumule les tares) ..

Florent Pagny serait définitivement exilé en patagonie et Segolène Royal empaillée au musée de la honte !

Déjà là je pense que le peuple me vouerait un culte et les femmes m'enverraient leurs culotte en signe de soumission absolue ..

Après je sucrererai les vacances beaucoup trop fréquentes de Pop et Util pour me les octroyer.. Mag aurait un salaire qui lui permettrait de monter à Paris toutes les semaines et de m'inviter à bouffer en prime ! Nath aurait le permis de tuer et j'lui fournirai des noms à rajouter à sa liste...
Peach Princess deviendrait ma Carla à moi et on narguerait la France avec notre amour (na!)
Qui a dit que ca ressemble à de la dictature ? lol

3/ Tu avais des ailes ?
Je me ferai installer un moteur pour pas les fatiguer ;)

4/ Tu avais des pouvoirs magiques ?
Alors déjà ca faciliterait vachement l'arrivée des millions et mon boulot de présidente.. Et en meme temps ca expliquerait les ailes..
Et puis quels pouvoirs magiques d'abord ? Le crétin qui a concu ce questionnaire est un peu nul quand meme !

5/ Tu devenais aveugle ?
Je l'ai été pendant une semaine à cause de mon ulcère de la cornée et je peux vous assurer que j'prefere perdre un bras ! C'est l'horreur absolue !
J'aurai pas le choix à part m'y faire t'facon (ou alors j'demanderai à qq'un d'aller m'acheter un lustre .. Parce que se taper Ikea en aveugle ca va etre chaud.. Pour que je puisse me pendre)

6/ Tu étais un dieu?
Alors j'aurai à peu près le meme programme que présidente, sauf qu'en plus je serai super bonne (encore plus je veux dire mdr), que je m'incarnerai sur terre pour faire la morale l'air de rien.. La pluie ne tomberait que sur les champs qui en ont besoin et plus sur nous, il ne ferait plus aussi froid en hiver parce que ca flingue ma vie sociale !
Vous remarquez je n'ai aucune grande idée de changement pour les pauvres, les malheureux .. La misère dans le monde .. Ca se régulera avec le beau temps lol

7/ Tu pouvais changer de sexe ?
Je serai moi en 4 fois pire puisque je pourrai me taper toutes les heteros qui me sont actuellement inaccessibles lol.. Moi aussi mon pénis serait mon cerveau lol ;)


8/ Tu devais prouver ton amour à ton partenaire ?
Je crois que le simple fait de la partager est une preuve d'amour non ?

9/ Il te reste plus que 5 minutes à vivre ?

Là maintenant tout de suite ? Mais heu j'ai pas fini mon questionnaire ca va pas être possible !
On peut pas négocier ? Allez une demie heure quand meme faut pas déconner ! J'sais meme pas à qui je dois envoyer mes doléances d'ailleurs.. Bon allez j'suis pas chiante, juste 15 minutes ca m'ira.. Le temps de finir le questionnaire, de le poster, de passer un ou deux coups de fil, rédiger mon testament sur du PQ histoire de léguer mes oeuvres à mes fans (Ne vous entretuez pas quand meme) et puis j'pense que je fer... (Time Out, 5 minutes is 5 minutes..)

10/ Tu étais invisible ?

Houlà, ca c'est le pouvoir qu'il ne faut pas me donner (avec lire dans les pensées) .. Oubliez le respect de la vie privée.. J'ira mater tout le monde chez soi, dans la douche, en train de faire caca, en train de baiser, je ferai des films et je diffuserai le tout sur youtube gnark !

11/ Tout ce que tu touches se transformait en or ?

C'est donc comme ca qu'arrive les millions .. Bon ben je toucherai Pop pour qu'Util puisse la revendre lol.. (Nan pas de grognements, c'pour la bonne cause lol) ..
J'pense qu'ebay deviendrait mon nouvel ami avec tout ce que j'aurai à vendre.. Mais question : si je me touche moi meme est ce que je me transforme en or? Genre une jambe en or (ou une chatte?) .. Faut que je porte des moufles pour me laver?


12/ Un matin tu te retrouves seul au monde ?

M'en fous j'suis Dieu, présidente avec des pouvoirs magiques.. Et t'facon ya des chances que ce soit ma faute, vu que j'aurai transformé la planete en or ! ("on t'avait dit de mettre tes moufles connasse!!!")

13/ Tu avais la possibilité de voyager dans le temps ?

J'irai changer deux ou trois trucs dans ma vie (éviter des rateaux, eviter des ex.. lol)
Et après j'irai me débaucher à toutes les époques (peut etre pas la préhistoire, j'aime pas trop les mammouth

14/ Tu avais la possibilité de voyager dans l'espace ?
J'passerai faire un coucou à Albator.. Vu qu'il a quand meme pas mal squatté mon enfance, c'est le minimum que de passer dire bonjour !

15/ Tu connaissais un grand secret ?
Faut me faire signer un contrat qui m'enverrait en prison pour que je le garde lol

16/ Tu te reveillais paralysé ?
Bon ok ok j'vais donner un peu de mon or à la recherche.. Ca va faut pas me faire de chantage affectif comme ca rhoo !
Et si ca m'arriverait j'aurai un putain de fauteuil roulant genre ferrari de l'handicap ! Ben oui j'ai des millions j'vous rappelle ;)

17/ On te proposais de participer à la Star Academy ?
Ben je me demandais comment flinguer ma future carrière de star et je pense qu'effectivement c'est la bonne solution
Mais t'facon j'suis millionnaire, j'ai de quoi me produire .. ;)

18/ Tu trouvais la lampe d'Aladin ?
Ben j'ai déjà pas mal de quoi faire avec les millions, les pouvoirs, etre Dieu.. Allez j'la revend sur Ebay ;) avec mon or..

19/ Tu pouvais choisir le temps qu'il fera demain ?
Ben j'adorerai jouer avec les ptits nuages de la carte méteo des années 80 .. Surtout si ca se decolle .. Il fera beau demain vu que les nuages se sont décollés mouahahah

La guerre est déclarée !

Il y a cet instant où l'on sait que sa vie va basculer.. Un évenement insignifiant, une émotion si forte, un acte parmi tant d'autres.. Rien ou presque.. Tout et plus..

Ce moment si particulier, qui serre le coeur, qui coupe les arrivées d'air, qui asphixie le corps et le cerveau.. Ce putain de moment où l'histoire prend un virage si serré qu'on se demande si on ne va pas finir dans le décor..

Il y a la révélation que tout ce qui est en place peut être balancé facilement, qu'un coup de tête n'est rien, que tout est négociable, adaptable et qu'avec un peu de volonté, on peut tout obtenir..

Et puis quoi ? Changer de vie ? Changer de monde ? Tellement de choses pour se retenir d'avancer.. Sacrifier son ame sur l'hotel de l'abnégation.. C'est beau, ca ouvrira surement les portes du paradis. C'est pas comme si j'en avais quelque chose à foutre du paradis !

Je n'ai jamais déposé les armes si facilement.. Ca ne va pas commencer aujourd'hui.

Presque pas en colere

Je n'ai pas le droit de détester l'Officielle.. Pas le droit de lui en vouloir de rester avec Peach Princess et de lui demander de ne pas sortir.. Pas le droit de la hair de me priver en plus des quelques sms qui comblent l'absence..

Je n'ai pas le droit mais je suis fondamentalement de gauche.. Voyez le drame !

Parce que 15 jours sans Elle, c'est long, atrocement long, et que le manque est intransigeant. Je ne suis pas un gentil bisounours et rester sagement à attendre m'est difficile.

Et cette phrase "il faudrait qu'on se détache, ce serait plus simple" qui a le mérite d'être censée et totalement irréalisable.. Je ne veux pas commencer à avoir envie d'être Calife à la place du Calife mais j'ai quand meme envie d'avoir suffisamment de place pour qu'on ne me vole pas du temps..

J'aimerai bien être dans un conte de fée! Pouvoir sauter sur mon fier destrier, aller au chateau de la princesse, péter la gueule du vilain dragon et aimer éternellement la belle.. J'ai trop regardé la caverne de la rose d'or, ca me monte au cerveau !

Mon compte de fée à moi, c'est d'aimer la belle princesse au pied du chateau.. (c'est quoi la recette de la dynamite sinon?)

Pepsi rend gay !

Pub Gay Pepsi Max

Everywhere

Extrait "Little Britain USA"

homophobie

J'ai souvent l'impression d'être du bon coté de la barrière.. Jamais agressé, même si parfois emmerdée, et je ne suis jamais tombée sur des casseurs d'homo, qui d'ailleurs s'attaquent plus souvent aux mecs.. Même si ma visibilité n'est plus à démontrer,que je ne sors qu'avec des nanas ultra féminines, et que c'est désagréable, je préfère entrer dans la case "fantasme du male en rut" que dans la case "répulsion mise en pratique à coup de barre de fer"

Et puis on apprend, comme ca, au fil des informations du jour, que deux mecs, (dont l'un est pédé ET rebeu.. Il cumule le pauvre) se sont fait agressés à coup de matraque à Valenciennes. Ils s'en sortent vivants mais bien amochés.. Et la découverte de symbole néo-nazis chez les agresseurs est à peine une surprise..

Et là d'un coup, je me sens super chanceuse dans un monde de connards !

Une victoire comme une autre

Je me sens comme la reine du monde, juste parce que mon panier à linge sale et vide et que je suis à jour dans mes lessives.. Ca yé je sombre du coté obscur de la ménagère ...

Vite ! Un exorciste !

Le samedi c'est shopping

Avec Drine, nous avons passé notre samedi après-midi à shoppinguer (et je m'étonne toujours que Drine dise "j'ai envie de dépenser" et que ce soit moi qui fasse flamber la CB.. Ya un truc qui m'échappe - Bon les deux chemises que j'ai trouvé sont chouettes donc pas de regrets)

Et puis il y a toujours les vetements improbables que tu regardes en disant "mais qui peut bien acheter ca ??"

Je n'ai pas pris des photos de tout ce qui nous avait choqué mais j'ai quand meme été obligé de prendre un ensemble de sous-vetement qui m'est apparu comme étant vraiment très laid .. Et même si je ne m'arrete que très rapidement sur les sous-vetements de ma partenaire (sauf s'ils sont rouges, oui ok je suis démasquée), là je pense que ca m'aurait un peu freinée..

pathetique

Je me sens idiote d'avoir presqu'attendu, totalement espéré, ce sms qui ne dirait rien de plus que "je pense à toi".. Et d'avoir été décue de recevoir des messages d'autres personnes mais pas d'Elle... Alors que ca me faisait plaisir bien sur..

Je me sens stupide, une fois rentrée à la maison, d'avoir couru sur mon pc pour checker mes mails et avoir ressenti de la déception..

Qu'est ce qui m'arrive ? Elle ne me doit rien et je ne dois rien attendre ! Merde c'était convenu, c'était très clair et me voilà en train de retrouver mes 15 ans et toute la connerie qui en découle..

Ca doit me passer et vite.. !

Total Look

Je viens de constater que ma housse de couette (qui enrobe ma merveilleuse couette - Oui je vais en parler pendant un mois) est en totale adéquation avec le graphisme du blog..

C'était important de le souligner ! Si si !



(bon en fait sur la photo, ce qui rend rouge est en réalité violet.. Cette photo ne rend pas justice à mon post pff)

Je suis, à ta cause, acquise

Elle vient à peine de partir et je me réfugie ici, comme dernier bastion avant que la tristesse et le manque ne mettent la main sur moi..

Que je déteste les aurevoirs qui serrent le coeur devant ma porte, le temps qui me file entre les doigts, le dernier regard auquel je m'accroche, et retrouver l'appart vide .. Et le petit chat ne peut pas compenser cet amour là de son amour à lui..

Je n'aime pas les revers, même si j'aime prendre à revers (comprendra qui peut..)

Je tourne et retourne dans la farandole de souvenirs qu'elle me laisse .. Je vais ranger les restes de notre soirée, toucher les objets façon Charmed et replonger quelques instants dans nos étreintes, dans nos conversations, dans nos regards, dans les mots emplient de sentiments que l'on s'envoit comme des bouteilles à la mer .. Garder son odeur sur ma peau .. Imaginer qu'elle m'appartient encore même si ses liens sont détachés.. Effleurer les marques que mon corps emprisonnent et en faire des étendards jusqu'à disparition..

Si je developpe une addiction démesurée pour le mélange grisant entre Désir et Amour, je déteste cordialement le mariage Besoin et Manque.

Découvrez Zazie!

Un petit anniversaire..

Vous êtes en train de lire le 300ème post de ce blog, et là je me dis que je n'ai vraiment rien de mieux à foutre dans la vie que de vous raconter des conneries et ma vie (voire les deux mixés) ..

Alors bon, comme je sens que ca va continuer, je souffle les bougies du gateau virtuel et blogue la galère.. (tiens "blogue la galere" ca l'aurait fait comme titre pour toi Drine non ? lol)

Happy JudasMas

Vu qu'il y a eu des plaintes concernant la mère noel de cette année, je vous offre une nouvelle version .. Et ne venez pas gueuler hein :-)

C'est différent.. oui !

Il y a cette attraction, indéniable, viscérale, et ces gouts communs pour le danger. Il y a Elle d'un coté, dont j'entrevois le potentiel et les évidences, et il y a moi de l'autre qui se demande où nous allons..

Je ne sais pas si j'ai peur de moi-même ou simplement peur de ne pas savoir la rattraper s'il s'avérait que .. Je ne sais pas ..

Elle réveille des envies que je pensais enfouies avec soin, des envies que je veux exploiter..

Je veux qu'elle m'appartienne.. les poignets entravés !

Oui, c'est aussi de l'amour, c'est surtout de l'amour..

Joyeux Noel

Et pour la version masculine, c'est chez Drine à 15H26

Révolution du lit

Ayé j'ai pu ouvrir le gros carton qui tronait dans ma chambre et qui contenait le cadeau de Dark Princess (vous n'allez plus la reconnaitre, vu le nombre d'identité qu'elle a à son actif) .. Ce n'était pas une surprise de découvrir une couette vu que je savais ce qu'elle comptait m'offrir mais après installation dans la housse et on the bed, ce fut la révolution des moutons..

Elle est merveilleuse cette couette, moelleuse à souhait, chaude comme il faut.. Je ne quitterai plus jamais mon lit c'est certain (et puis on l'a étreinée pour l'occasion, ce qui lui donne en prime le cachet des bons souvenirs)

Alors ce soir, lorsque j'aurai achevé mon anté-christmas, j'irai rejoindre le nouvel amour de ma vie (la couette) et demain, quand mon popa et ma moman arriveront, je pourrai recouvrir ma nouvelle couette de la jolie housse toute belle qu'ils vont m'offrir (non yavait pas de thématique mais un peu qd meme lol)

(Et je tiens à signaler que grace à Diane et Drine, j'irai en mars au concert de Jason Mraz en sentant bon le parfum Gauthier² .. Si ca c'pas la classe ! )

15h26

Voilà, Drine se remotive et la blogosphère va en être toute chamboulée.. 15H26 voit le jour, après une lutte acharnée à deux pour trouver le nom (et vous saurez pourquoi il s'appelle ainsi en allant le voir, évidemment.. Je suis une championne des bandes annonces lol)

Alors voilà, vous êtes tenus d'aller visiter 15H26

life is life

Il y a toujours des moments dans une vie où l'on est sur de ce que l'on dit et pense. Les belles certitudes sans expériences.. Et au final, c'est souvent très vrai et totalement objectif au moment où sont avancés les arguments..


Et puis la vie, les changements, et tout le tralala, font que quelques mois après, on se retrouve à faire ou dire l'exact opposé.. Sans pourtant se trahir ou se désavouer.. Juste parce qu'il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis.. Et oui ca me fait sourire de me rendre compte combien je suis en train de me contredire par mes actes :)


Il y a une chose à laquelle je suis fidèle et c'est mon principe de vie par excellence (le seul d'ailleurs) c'est que quoiqu'il arrive, je me dois à moi-même de vivre pleinement mes désirs et ne jamais être stoppée par des réflexions stupides (meme si des fois, je devrais réfléchir avant d'agir) ..



Qu'il est bon de déroger à ses propres règles et de vivre à fond une histoire..

bobo

La douleur m'assaille violemment, et me met KO.. J'ai cette chance de bien résister à la douleur parce que je pense que beaucoup de gens à ma place aurait déjà couru chez le docteur vu le degré de souffrance.. Mais je continue de croire qu'il suffit d'attendre pour que ca passe.. Genre l'espoir fou qu'au réveil, demain matin, pouf plus rien.. Oui bon ok c'est peu probable mais j'y crois dur comme fer et le pouvoir de l'esprit sur le corps n'est plus à démontrer :)

Je prie juste pour que ce soit la sinusite qui déclenche la douleur dentaire et non l'inverse.. Parce que l'idée de finir chez le dentiste à deux jours de noel m'emballe autant que de me balader à poil dans un centre commercial en cette période ..

Allez si demain j'ai toujours mal, j'irai voir le docteur des dents, parce que meme si je suis une grande courageuse de la douleur, j'suis pas non plus masochiste (sauf sur demande, ca se negocie .. )

J'adore cette période de ma vie, c'est un bonheur.. Je me fais toutes les emmerdes et toutes les maladies en trois semaines.. J'vois pas ce que mon corps pourrait encore inventer .. Et puis j'en ai marre d'être affaiblie et de ne pas pouvoir être au top de mes capacités pour Elle.. La demie mesure m'ennuie ..

Allez je file me cacher sous la couette ...

Nowel en avance

Merci D&D pour vos cadeaux :-) Et même si j'étais au bord de l'agonie à cause de la douleur de la partie droite de ma tête, c'était un grand moment de bonheur ^^

Ya pas à dire, l'amitié c'est tout aussi bon que l'amour ! :)

Un dimanche sur la terre !

Je suis hautement alcoolisée et cocainée, j'éviterai donc toute fausse pudeur et autre tentative de camouflage de mon état proche de l'Ohio .. Parce que vous vous rendrez surement très vite compte que la clareté de mes propos à venir laisse à désirer.. Je suis réaliste, je vois quelque peu trouble, mes doigts et mon esprit vivent leur vie de manière totalement indépendante.. Bon courage pour la lecture..

Cette soirée était chouette, comme toujours. J'aime le tango et même si s'éclater sur des tubes des années 70 est limite honteux, j'assume pleinement de bouger dessus, et vu le regard des femmes présentes, il semblerait que je bouge plutot bien ;-)

Sylvie était touchante dans l'amour qu'elle porte à Marina.. Elles sont belles ensemble et ca fait plaisir de voir ma pouf préférée enfin heureuse avec quelqu'un de bien, qui ne tente pas de la détruire. Peut-être que c'est leur couple non officiel (oui aussi, on forme un club très fermé) a accentué le manque que j'ai pu avoir d'Elle toute la soirée.

Bien sur que je me suis éclatée, que j'ai dansé et continué bien après que les filles soient parties diner (je n'avais pas faim et avait envie de continuer à danser).. Bien sur cette femme de 35 ans était belle, et que j'ai apprécié de discuter avec elle, et cette gamine qui touchait à peine les 20 ans dansait très bien.. Dans d'autres circonstances, j'aurai sauté sur l'occasion, je me connais et puis là ca me paraissait tellement ininteressant..

Et plus la drogue et l'alcool affluaient dans mon sang et plus le manque d'Elle était fort.. Cette évidence de ce qu'elle est pour moi, de ce que nous avons ensemble et de ce que personne ne peut voler, même quelques instants..

Mais je me réjouis d'être capable de profiter d'une soirée, de m'amuser et le plaisir de danser n'a pas été entachée par le vide de sa présence. Les basics sont sauvés !

Ce n'est pas faute de croire que je suis capable de déconnecter, quelque soit mon état, le lien qui me relie à elle est omniprésent.. Et ca me va parfaitement ainsi !

L'ombre autours de la lumière

Le brouillard de mon esprit ne se dissipera pas aujourd'hui, au contraire. J'ajouterai à celà un nuage d'alcool, de drogues et de danse et je me fonderai dans la foule comme à l'accoutumée..


Plonger dans un trip, voir des étoiles, sourire à des inconnues, parler à mes potes et bouger mon enveloppe corporelle jusqu'à épuisement des forces, jusqu'au moment où j'aurai envie à nouveau de ne plus me partager.

Ce soir, je ne serai personne, j'abandonne la lutte quelques heures pour y revenir plus vaillante.

S'offrir à quelqu'un, c'est se rendre compte combien ceux qui n'ont pas le droit d'accéder à la petite flamme qui vacille à l'intérieur, n'ont aucune valeur..

Brèves de vie..

Minute informative :

- Ca yé j'ai ENFIN internet sur mon HTC (le changement de forfait fut long mais c'est un grand plaisir d'aller voir mon blog en version minuscule lol)

- J'ai fait péter le budget noel cet aprem (et contre toute attente, la defense le samedi avant noel, c'était carrement tranquille .. j'me suis sentie maitresse du monde pendant tout mon shopping rien que parce que tout mon entourage a eu tort sur ce coup là gnark) .. Bon je vais devoir aller à la soupe populaire pour manger maintenant mais je suis ultra impatiente d'offrir mes beaux cadeaux :)

- Les postiers sont des cons et j'aurai pu avoir le cadeau de noel de Peach Princess (ou plus connu sous le pseudo The Wet Dream .. Tiens d'ailleurs je vais faire une mise à jour et l'appeler The Wet Peach Princess .. Très pratique à écrire .. ) aujourd'hui si le con avait sonné à la porte au lieu de laisser un avis de passage.. Connard !

- Mon cadeau pour Peach Princess a remporté un grand succès (et semble succeptible de me remplacer, la concurrence est rude lol)


C'était la minute informative :)

Viscères au poing

Le coeur, l'estomac, les tripes, et finalement le corps dans son intégralité qui se sert violemment, qui est pris au piège d'une émotion si forte qu'elle en devient douloureuse physiquement.

Avoir cette sensation de pouvoir mourir à ne pas le dire, et de se mettre en danger en le disant.

Etre litteralement étouffée par des mots au bord des lèvres, et cette impression qu'il faudra l'expulser, qu'il faudra que ca jallisse pour survivre.

Etre en proie à une guerre intérieure, entre incapacité et besoin, entre bonheur et peur, entre force et faiblesse..

Il n'y a pas de moment propice, pas de façon idéale, pas de calculs, juste l'instant où les sentiments sont plus forts que les barrières intérieures.

Et c'est ce "je t'aime" envoyé à l'univers, qui fait écho en nous, qui cogne dans mes tempes, dans ma tête, qui me libère et la décharge est si forte que mon corps entier convulse.

Il y a ce "je t'aime" et tout s'inscrit soudain dans une réalité crue, évidente, et ces mots à elle, qui se joignent aux miens dans une danse frénétique qui ne semble plus vouloir s'interrompre.

Il y a ces mots utilisés par d'autres, pour d'autres, et pourtant j'entrevois les differences. Ce que nous sommes, qu'importe les regards autours, ne porte pas de nom.

Elle est mon indéfinie.

allez vous pouvez rire

Nous nous moquons de nous-même et c'est drole.. Diane se moque tout à loisir et je continue de trouver ca très drole.. Oui il y a de quoi se foutre de nous et mes amis vont avoir l'immense bonheur de se faire plaisir..

Oui oui au début, un flirt sans conséquence, c'était très bien et ca n'engageait à rien ! Voyons quelle idée que ca dure plus de 15 jours ? :)

Oui oui j'ai soutenu mordicus et les yeux dans les yeux, qu'il serait tout à fait possible d'avoir une relation à caractère sexuelle sans implication sentimentale et qu'en prime j'étais over distante et que je ne prenais strictement aucun risque d'attachement.. Fingers in the nose !

Bien sur que les choses étaient hyper claires et qu'à la moindre apparition de sentiments, on arreterait de se voir sur le champs ! Rules are Rules :)

Et puis finalement, oui le sexe sans sentiments c'est bien, mais le sexe avec, c'est encore mieux et c'pas parce qu'on a un peu dérogé à nos règles (presque rien), que nous ne sommes pas crédibles :)

Nan mais nan, pas de problème, je gère à mort, je n'étranglerai pas les filles qui tenteraient de s'approcher d'elle (et puis la jalousie et la possessivité c'pas du tout mon truc, nan vraiment pas) et je ne suis absolument pas en manque d'elle deux heures après la séparation.. Oui bon ok j'suis vaguement amourachée mais j'suis pas du tout en train de sombrer .. J'la remplace en deux secondes, ya qu'à se baisser pour ramasser en plus !
Et puis non j'pense pas à elle continuellement, faut pas déconner, c'pas comme si on était ensemble ;-)

Pourquoi personne ne me croit plus ? ;-)

Joker a sa video

Toussaint tout ca !

Bon je suis un peu en retard pour parler de la Toussaint mais il faut croire que le temps grisatre (ou les derniers évenements en date) me ramene en arrière.

La toussaint, c'était le périple annuel de la famille (3 personnes au total, petite famille mais grand courage)..

A une heure indue pour la leve-tard que j'ai toujours été (genre 7h du mat), mes parents me mettaient, mon walkman et moi, à l'arrière de la bagnole, pour commencer un périple de 400 bornes..

Tout le long du trajet, je semblais dormir pour mes parents, alors que, les yeux fermés, bercée par la voiture et la musique, j'entamais un film hollywoodien dans ma tête, mes premiers grands fantasmes érotiques de l'enfance.. Totalement perdue dans mon imagination débordante, mes parents me "réveillaient" vers 9H30 pour aller prendre le même chocolat, dans le même café de village, dans la même ville dont j'ignore toujours le nom .. Je me souviens des toilettes qui étaient glauques à souhait et accessibles après avoir traversé une cours interieure sordique (sans parler du changement de temperature - chaud/froid/chaud j'ai toujours adoré ca)

Et hop on me remettait dans la voiture (et mes parents commencaient alors une prière silencieuse pour que le chocolat ne termine pas sa course sur le tapis de sol de la bagnole - Je crois que c'est là que j'ai pris le reflex de toujours avoir un sac en plastique à proximité de moi dans une bagnole lol)

On arrivait vers midi au cimentière où est enterrée une partie de la famille, et, malgré mes supplications chaque année, je n'ai jamais été autorisé à rester dans la voiture pour continuer mon coma.. Oui il fallait que je les suive dans le froid et sous la pluie pour les regarder arracher les mauvaises herbes, virer les pots de l'an dernier, et remettre un beau chrysantheme tout neuf..

Par contre, ce cimetière était absolument gigantesque (et sur deux étages, on descendait un escalier) .. N'ayant jamais été au Père-Lachaise, je l'ai toujours imaginé ressemblant à cet endroit qui me semblait ne pas avoir de fin (A 8 ans, la réalité est toujours un peu déformée).. Je détestais vraiment cette obligation de jouer le toutou suiveur dans une activité on ne peut plus déprimante.

Une fois terminé, on repartait pour un autre cimetière, à quelques kilomètres, qui lui, était minuscule.. Tandis que ma mère luttait pour ouvrir le cabanon qui contenait le rateau qui lui permettrait de faire de joli dessin dans le sable autours de la tombe, j'allais dans le champs d'à coté vider ma vessie douloureuse (et les premieres excitations fantasmagoriques n'aident pas dans ce genre de cas)

C'est là que nous allions manger, toujours, chez FLUNCH et par contre, c'était vraiment mon moment préféré de la journée.. Oui j'assume pleinement avoir une affection particulière pour les caféterias, où je n'ai pas mis les pieds depuis des années.. J'allais jouer dans le mini parc pour les gamins.. Dieu que mon enfance me parait lointaine..

On passait voir ma tante, qui vivait dans un appart du siècle dernier, avec une cuisinière en fonte (l'ectricité avait été installé vraiment sur le tard) et je restais subjuguée par le frigo d'époque dont les gens, aujourd'hui, s'arrachent des copies, parce que le oldschool, c'est In ! Et mon enfer se résumait à devoir aller aux toilettes dans la cabane au fond de la cour des plus rustiques..

Longtemps, son appartement m'engoissait, pas l'obscurité qui y regnait et la vieillesse évidente de l'environnement (ca doit etre pour ca que je voue un culte à la décoration minimaliste et ultra-moderne, que je me paierai surement un jour, quand j'aurai épousé une femme riche).. Sans parler d'une petite fenetre orange, qui donnait sur le placard (ce que j'appris plusieurs années après), et qui donnait forcément sur les portes de l'enfer (le orange surement..) ..

Et puis on remontait dans la bagnole, en sens inverse..
Au retour, j'allais mettre une fleur sur la tombe de mon père (biologique).. Je n'y suis pas retournée depuis au moins 10 ans et ma mère s'évertue toujours à y mettre une fleur pour moi alors que je lui ai dis maintes fois que ce n'était pas la peine (parce qu'en vrai, je dois penser une fois par an à cet homme, quand ma mère m'appelle pour me dire "j'ai mis une fleur..." donc bon..)

Et puis aujourd'hui, je ne vais au cimetière que pour enterrer des gens, et plus du tout à la façon parentale (ce qui me va très bien au demeurant) ..

Dans la phrase "la fete des morts" je me demande encore où se trouve la fête !
Par contre, les gens qui ont fait graver à l'avance leur date de mort commencant par "19" vont avoir des frais supplémentaires pour la rectification..

J'avais envie de raconter ce moment de vie au milieu des morts.. C'est étrange ya pas de raison apparente..

C'est pas comme si ca vous interessait ..

Misogynie mon amour

Je ne suis pas féministe radicale mais quand même ! Je m'insurge contre toutes les connasses hetero qui sont persuadées de ne rien pouvoir faire sans l'assistance d'un homme .. Alors que changer une roue ou déboucher un évier est à la portée de n'importe quel abruti, j'vois pas pourquoi les gonzesses ne pourrait pas s'y mettre un peu ..

Mais j'ai une théorie sur le sujet, je pense qu'au fil des siècles, les femmes ont du se rendre compte qu'elles se tapaient tout et que les mecs n'en branlaient pas une, du coup elles ont commencé à se la jouer faible pour qu'ils se mettent à bosser un peu.. Et oui refourguer le débouchage de chiotte, c'était surtout parce que c'est relou à faire !

Seulement, les mecs ont fini par faire croire que nous ne sommes que des bonnes à rien incapables de se servir de nos dix doigts, ce qui me tape considérablement sur le systeme et je veux bien participer à un concours de montage de meuble Ikéa, je suis sure de gagner ! (Fonctionne aussi avec Confo !)

Et puis je suis tombée sur cette pub, et là j'ai compris qu'on allait devoir se racheter une crédibilité (et non, ya pas que les butches qui peuvent planter un clou dans le mur, les lipsticks aussi sont capable de tenir une perceuse ou un marteau..)



Je suis scandalisée !

maman cherche l'amour

Après les paysans, voilà les mamans (a quand les routiers ? Les condamnés à perpétuité ? les handicapés ?) ..

La seule chose que je retiens et qui semble n'étonner que moi, c'est la capacité que ces femmes ont à choisir l'homme de la vie sans aucun contact physique (ou alors un bisou vite fait) ?

Nan mais soyons quand meme un peu réaliste, on ne fait pas sa vie avec quelqu'un sur des apparences et des discours capilotractés.. Ca se joue certes au feeling intellectuel mais merde, l'alchimie physique et sexuelle est primordiale.. On n'achete pas un pull sans l'avoir essayé avant que je sache..

Alors oui forcément, si la nana couchait avec tous les mecs, elle passerait un peu pour une trainée mais bon si on considère que déjà elle limite qu'aux mecs qui lui plaisent vraiment, ca va, c'est moins grave mais non il faut croire qu'M6 s'en tient à du bon vieux speed dating pantouflard !

Je vais lancer un concept de téléréalité.. Mettez des hommes et des femmes, tous bisexuels histoire de compliquer l'affaire et de faire un max d'audience, sur une ile paradisiaque tant qu'à faire, et les laisser baiser et probablement s'entretuer (parce qu'on le sait, des gens en milieu confiné, ca finit toujours en baston) .. Ajoutez à ca deux ou trois épreuves de dégustage de limaces locales, un karaoké surprise, des éliminations sommaires juste "parce que lui il est trop relou" et j'suis sure que ca fait un carton dans 135 pays !

Et sinon reste toujours mon option "15 personnes, 3 caméras, un seul pipiroom, et de la bouffe bourrée de laxatif" .. On ne pense pas assez à la population scatophile qui doit sacrément s'ennuyer devant sa télé :-)

pareil

Il y a quelques années, c'était l'ecole, le bahut, les potes, les cours, les profs..

J'arrivais au lycée, je perdais un temps fou à dire bonjour à mes potes.. J'ignorais les autres.. J'allais en cours en attendant la fin avec impatience, faisant la conne, fumant des clopes pendant les pauses, n'étant pas vraiment moi-même, ni tout à fait une autre..
Yavait l'appel, qui joue un grand role de mémorisation des noms de ceux avec qui j'étais à l'époque, même ce que je ne fréquentais pas.. Y'avait le premier de la classe, qui nous tapait sur le système, les derniers qui foutaient le boxon, le ptit rigolo, la bombasse, le beau gosse, le niais, les cons, les cools, les moins cools mais qu'on tolère, les pas cool du tout qui se faisaient charrier à longueur de temps..
Yavait des rumeurs, des prises de tete, de l'hypocrisie..

Et aujourd'hui, j'arrive au boulot, je perd un temps fou à dire bonjour à tout le monde.. J'ignore ceux qui ne m'interessent pas.. J'attend la fin avec impatience, je fais la conne, je fume des clopes pendant les pauses (mais je décide quand sont les pauses), n'étant pas vraiment moi-même, ni tout à fait une autre..
Ya les listes de diffusion qui jouent un grand role de mémorisation des noms de ceux avec qui je suis (et facebook aussi ca aide).. Ya le lèche-cul, la bombasse, le beau gosse, le niais, les cons, les cools, les moins cools, les loosers..
Ya des rumeurs, des prises de tete, de l'hypocrisie..

J'vous l'dis moi, rien ne change jamais !

oui je recycle les vieux articles.. j'ai le droit :)

18 c'est une bonne note non ?

Devinez quoi ? je suis malade, enfin beaucoup plus que la semaine dernière et là je suis arretée tellement je tousse (la bronchite, ma meilleure amie depuis toujours) .. Et puis pour ponctuer le tout, j'affiche fierement un joli 18 de tension (pas besoin de CC cette semaine lol) ..

Je fais rester au chaud sous ma couette, et penser à vous tous qui sortez dans le froid :-)

Et sinon, je me découvre un étrange coté monogame qui ne semble pas être souhaité par la partie adverse.. Du coup ca me remet un peu en question.. Lorsque je me dois d'être fidele, j'ai du mal à l'etre et quand je peux me permettre de prendre des libertés, je me retrouve à ne vouloir qu'une personne.. (Alors que les propositions pleuvent en ce moment - C'est toujours comme ca t'facon ) .. Je dois être un peu conne (et presque un peu décue que ce fait ne soit pas pris comme étant quelque chose d'important mais plutot comme une erreur.. Et je n'aime pas me tromper en plus lol)

Je retourne dans mon pyjama siroter des antibiotiques en étudiant le champs des possibles :-)

Le contrecoup !

C'est beau de croire qu'on est plus fort que tout le monde et que tout peut glisser sur soi comme si on portait le kaway de notre enfance (celui qu'on roulait en boule et qui, une fois déplié, était supra froissé..)..

Mon corps me rappelle qu'il est temps de mettre la pédale douce, de faire une pause, de prendre du temps pour me remettre vraiment de tout ca.. Oui là je sens bien que ca va moyen en fait, alors que je pourrai passer mes journées roulée en boule au fond de mon lit sans bouger..

Je me connais, je sais exactement ce que sont ses ressentis et ce que ca pourrait appeler.. Alors je vais faire soigner ma bronchite, et mettre en place le plan d'urgence à la déprime..

Et puis je deteste noel et noel arrive.. J'vous l'dis, j'ai eu une année relativement penarde et je me tape toutes les merdes d'un coup en fin d'année..

Ma résolution 2009 : J'étale les emmerdes sur toute l'année !

Comme une femme le retour

Bon, parce que je suis restée bloquée sur le texte de cette chanson (oui "pute en enfer" a un effet érotique sur moi, que voulez-vous) donc j'ai un peu googleisé l'affaire..

Et contre toute attente, Cindy S (je vais passer prochainement à l'état civil demander de me faire appeler Josette) n'est pas l'interprete officielle de cette oh combien merveilleuse chanson mais une jeune demoiselle beaucoup plus sexy répondant au doux nom de Rose Mary

Alors je ne connaissais pas cette demoiselle (et pourtant ma culture en daubes n'est plus à faire), mais j'ai mis la main sur la pochette du single ..

Alors tout de suite, ca donne envie de l'imaginer en esclave enchainée (alors que Cindy S on pensait plutot à une paupiette de veau)

Fable de bac à sable

Encore quelques heures, rien qu'une heure
Il faut tenir face au bonheur
Faire bonne figure contre points de suture
Au coeur

Encore quelques jours, rien qu'un jour
Ils ont raison comme toujours
Ne pas lacher, pas dérailler
En pleurs

Encore quelques mois, rien qu'un mois
Il reste l'ombre derriere l'émoi
Sourire encore, c'est pas la mort
A boire

Encore un an, bon sang un an
Mais dites moi ca se termine quand ?
Ca va toujours, ca va ca va
Ou pas

Encore une minute, la derniere
Pousser le tabouret par terre
Manquer d'air, mais toujours l'air
De rien

Bon sang !

Bordel, Derrick est mort ! DERRICK !!!!

Des millions d'insomniaques en deuil !!

Cours de linguistique

Devenir bilingue Francais/Pub #1

"Challenger leurs idées" = Etre force de proposition pour aller au delà des demandes du client (en gros il demande un truc, tu lui proposes un autre truc mieux et forcément plus cher)

C'est après la troisième utilisation de l'expression que j'ai compris son sens..

Je vais me coucher moins conne ce soir et maintenant j'ai une expression en stock que je n'utiliserai jamais

Sad Sad Sad

Je pourrai me réjouir et je n'en ai pas le coeur.. Comment ne pas être touchée par la douleur évidente de quelqu'un auquel on tient  ? 

Je ne sais pas quoi dire et je me trouve fort mal placée de surcroit .. Alors, juste, j'espère qu'elle sait que je ne suis pas là égoistement et que je pense à elle très fort... 

Comme une femme..

Je remercie vivement My Wet Dream pour cette vidéo que je n'aurai surement jamais trouvé seule et qui manquait à mon palmarès d'horreurs webiennes..

trois posts contre un

La nouvelle tendance du blog c'est trois posts hautement indécents contre un post hautement déprimant.. 

Alors du coup, pour la déprime je vais faire vite.. Confirmation des médecins, ma moman a bel et bien un cancer du sein.. Bon allez, ca ira, ca se soigne bien de nos jours.. 

Manquerait plus que demain j'ai une mauvaise nouvelle et je pars vraiment hyberner à Tahiti ! 

Insomnia

Une insomnie de plus qui s'ajoute à la longue liste et que je paierai cher lorsque le réveil sonnera demain matin..

Trop de choses qui tournent en boucle dans mon esprit (et je sais combien pas mal d'entre vous peuvent me comprendre) .. Avoir regardé le dernier épisode en date de gossip girl n'aura pas été la meilleure idée du jour je dois l'admettre..

Que dire ? Je comble le vide de son absence en polluant mon blog, ce qui m'évite de polluer la vie de mes amis avec des refrains en boucle..

Lorsque le désir s'apaise enfin, et qu'il ne reste que cette petite boule à l'estomac, qui ne devrait pas être là, qui ne devrait pas me pousser à me demander ce que je ressens, et ce manque, si vif en moi, qui répond à toutes les questions que je pourrai me poser.. Je n'ai pas de craintes ni même d'angoisses, juste ce quelque chose qui tremble tout au fond et qui ne demande qu'à sortir...

Et comme pourrait dire Barbara, j'ai dans la tête une petite cantate obsédante et maladroite qui monte vers elle ..

Je dois dormir .. Fermer les yeux, faire le vide et dormir... Et demain, je lui dirai une fois encore, combien je... Combien elle... Oui combien...

Rape me

- Faire la vaisselle dans le froid glacial de l'appartement, et ce en tshirt
- Récurer la cuisine par la même occasion.
- Prendre une douche froide, dans une salle de bain froide
- Trier, plier et ranger mon linge fraichement seche-lingéisé.
- Jouer quelques notes de guitare
- Dessiner
- Regarder un épisode de Desperate

Rien de tout cela n'a été en mesure de calmer le feu au creu de mon ventre.. Rien n'a pu m'oter les images pornographiques qui s'insinuent sans discontinuer dans mon esprit déconnecté..

Et savoir qu'elle partage mon trouble, et que de son coté, aussi, son corps est appelé par le désir, ne fait qu'amplifier cette envie furieuse de la posséder dans l'instant, violemment..

J'ai des envies de me fondre en elle et lui voler son ame le temps d'une jouissance irraisonnée..


(oui je suis mono-obsessionnelle et oui mon blog a le gout de la débauche .. Je m'excuse auprès des ames sensibles.. Ou pas ! )

Je tombe

J'ai longuement songé à poster cette chanson.. D'abord l'envie de la lui réserver, de protéger ce qui semblait arriver, que cela n'existe que dans un cadre intime..

Et puis le besoin d'exprimer ce que je ressens, pour ne pas étouffer, pour ne pas me consumer sur place .. Et aussi parce que je sais que cette chanson parlera à certaines d'entre vous (Et tout particulièrement à ma pouffe préférée du 18ème qui vit la même frénésie que moi actuellement..)

C'est en tremblant un peu que je livre cette chanson (sans parler de ma timidité à faire partager ce que je fais..).. Ces mots, les miens.. Ce que nous sommes et ce que je suis lorsque je suis avec Elle..

Découvrez Redfishou - Unelegende - !

La peau qui frissonne, ta voix qui résonne
Mes bras et ma mémoire t'emprisonnent
L'instinct qui reconnait l'ombre qui transparait
Sans défense, je veux te posséder

De toi à moi
Appelle moi comme tu voudras

Je tombe
Mais je n'ai pas peur de l'abime
Ni de devoir commetre un crime
Je sombre
Dans la fureur qui nous dessine
Vivre nos désirs qui s'obstinent
et grondent...

Les tripes qui se serrent, le coeur en arriere
Tu es la distraction que je préfère
Le corps qui se cambre, violence en antichambre
Le gout de la morsure pour s'éprendre

De haut en bas
Viole moi comme tu voudras


Les hanches en cadence, à fleur de dépendance
De la souffrance à l'impatience
Mourir violemment, le danger en suspend
Tu es ce mal qui rend vivant

Du feu en soi
Consumme avec moi

Telegram From Me

Envie d'elle irreprescible - STOP - Manque évident - STOP - Suis accro à elle - STOP - Demande exorciste de toute urgence - STOP - RRhhhhhhhaaa - STOP

Betty Page

Betty Page, vous ne la connaissez peut-être pas.. Et c'est malheureux pour vous.. Pin-up des annéees 50 avec un parcours fétichiste très sympa même s'il est difficile de la définir uniquement par cette facette.. Une icone érotique avec un charme que j'aimerai trouver plus souvent à l'heure d'aujourd'hui.. Et je lui pardonnerai d'avoir fini le nez dans la religion..

Elle est décédée à l'age de 85 ans et si les médias n'en font pas tapage, j'avais envie d'en parler.. Et de vous offrir un peu d'érotisme..

De nouveau en vie...

La phrase quelque peu récurrente de ces derniers temps ... "Mais il n'y a pas d'avenir entre vous" .. Oui et ?

Si on va par là, il n'y avait pas d'avenir non plus avec nos ex puisque ce sont des ex.. Et la seule différence majeure réside dans la propension que l'on peut avoir à se bercer d'illusions.. Ce que nous ne faisons pas actuellement et pour ce que je peux en voir, c'est bien plus sain et moins porteur de pression.

L'échéance ne plane pas vraiment comme un couperet au dessus de nos têtes, mais accentue peut-être l'envie de profiter pleinement des moments passés ensemble. Ne pas gacher. Ne pas perdre de temps. Et je n'ai pas envie de penser à une future fin alors qu'il y a tant à faire au présent.

La situation n'empeche pas la tendresse, la complicité, l'intimité, le désir et les sentiments, et limiter nos plans d'avenir à la semaine suivante est loin d'être dérangeant. Qui a décrété qu'il fallait être "en couple" pour avoir le droit d'aimer ?

Cette évidence que nos peaux peuvent ressentir, cette évidence qui s'insinue en moi avec des accords de principe.. Ces mots au bord des lèvres, lorsque l'intensité dépasse l'entendement, retenus par un je ne sais quoi qui tente encore de garder le controle.. La trouver si belle au coeur du plaisir et ne plus vouloir cesser de l'étreindre..

Et si je ne peux déjà plus me passer d'elle, et qu'aucune autre ne pourrait prendre sa place actuellement, c'est uniquement parce que ce que je ressens approche l'équilibre parfait entre les désirs du corps, les élans du coeur et les exigences de l'esprit...

Découvrez Michelle Branch!

Breathe .. Every little piece of me.. You'll see everything is alright if I just breathe..

Revenue..

Trop de choses à raconter, à dire, à expliquer.. Trop tout !

Le blog va sommeiller encore un peu..

Merci

J'aimerai juste exprimer combien je suis touchée par vos attentions à tous et toutes, vos messages, vos propositions d'aide en me rappelant, pour certains, chaque fois que le monde de la nuit n'exclut pas l'amitié..

A tous ceux qui m'ont répondue "mais c'est normal", sachez que non pour moi ca ne l'est pas, que ce n'est pas un acquis automatique.. Ca me va droit au coeur ..

Quelques touches de bonheur au milieu d'un grand vide, c'est ce que vous pouviez faire de mieux..

Merci..

Adieu

Je garderai toujours le souvenir de mon enfance, où il m'emmenait au mini centre commercial du patelin perdu où il habitait .. Tandis que je choisissais mon picsou mag, il allait boire une bière derrière le dos de ma grand-mere.. C'était notre petit secret ..

Il m'avait défendue contre ma mère lorsque mon homosexualité avait été révélé au grand jour.. Il avait été le seul à dire "Si elle est heureuse, alors tu n'as rien à dire"..

Il avait accepté de rencontrer la femme qui partageait ma vie, avec le sourire et nous avait meme servi de chauffeur..

Il m'avait toujours considérée comme sa petite fille, même si nous n'avions pas le même sang..

Moi qui n'ai aucun esprit de famille, je l'aimais parce qu'il était ce qui me semblait le plus proche de ce que j'attendais de la famille..

Les médecins avaient annoncé un mois, puis 15 jours.. Tout a été tellement plus rapide..

J'ai enterré beaucoup trop de gens et c'est la première fois que ca fait mal..

C'était le post emplit de larmes de fin de week-end ! Merci à vous, qui vous reconnaitrez, d'être là...

Joker in love

De grandes passions sont nées au sein de ma salle de bain...

Joker, mon chat balai-à-frangeophile :)

Tomber c'est bon

Il y a tellement à dire et je n'ai pas les mots pour exprimer ce que mon corps et ma tête ressentent.. Si bon, si dangereux, si fort et tellement, tellement vivant..

Je ne ferai pas peser sur elle le poids de ma survie actuelle, mais oui, elle est l'oxygene qui me tient debout alors que tout s'écroule autours de moi !

Il suffit juste quelle soit là pour que tout s'arrete, que plus rien n'existe pendant quelques heures et surtout que plus rien ne m'atteigne..

N'en déplaise à mes amis (à qui je donnerai peut-être raison un jour .. Et vu l'état actuel des choses j'en doute un peu), ce que je vis avec elle, je refuse de passer à coté, quelque soit la finalité..

C'est terrible de devoir compartimenter son coeur, pour ne pas gacher le bonheur avec de la tristesse..


Si vous vous demandez combien la douleur que ma famille engendre est grande, sachez juste que j'ai joué du violon hier soir...
Et si vous vous demandez si je suis amoureuse, ne posez pas la question..

Bouscule moi !

A peine honteuse de ressortir les vieilleries du placard, j'assume pleinement d'aimer Elsa (surtout pour son physique attrayant) et pour cette chanson..

(et ne gueulez pas que je ne ressors que des daubes, vous êtes super heureuses de les retrouver .. oui oui j'vous ai vu ! )

Tshirt con

J'ai acheté un tshirt con hier !

 

Il va faire sensation en boite je le sens ! :-)

en passant.. Je passe souvent..

Juste envie d'être avec elle..

C'était la minute tendre !

Madagascar 2 - plagiat

Je vais quand meme commencer ce post en disant que Madagascar 2 est un film sympa et divertissant, histoire de ne pas partir tout de suite dans mon délire ;)

Par contre, c'est un plagiat flagrant ! Parce que je suis désolée, mais un enfant qui n'a pas envie de bastonner la gueule de ses congénaires et préfère danser, perso, je connais un film qui raconte la même chose (alors oui ok c'est pas de l'animation et ya pas d'hippo) .. Billy Helliot vient de trouver sa version dessin animé ..

J'ai rarement vu un film aussi gayfriendly et openmind pour les enfants.. Parce que si un lion danse, c'pas un vrai lion mais quand même il finit par être accepté (après avoir été quand même bannit.. Mouais passons) et qu'en prime, un mariage non conventionnel est célébré (ptain je spoile à mort le film là lol) .. Allez ca va bien être récupéré comme film communautaire (surtout que la communauté adore récupérer les bouses - Promis Jul, je ne mentionne pas Mylene Farmer - Heu.. oups !)

Allez ca valait le déplacement quand même pour une petite soirée sympa, en compagnie d'un ami ! :)

Constatation..

Une belle réussite, ma consommation de clopes mensuelle est passée de deux cartouches et demie à deux cartouches.. Bon ok ca ne fait que 5 paquets en moins, donc 50 clopes, genre moins de deux clopes par jour.. 

Et vous savez quoi ? J'crois bien que c'est juste parce que j'ai décidé d'arreter de filer des clopes à tous les crevards qui me croisent que je fais une petite économie (les amis et les copines sont exclus parce que là ca me fait plaisir de fournir) .. 

Et je dois dire que la concierge, à qui j'achete mes clopes, a été super cool ce mois ci puisqu'elle m'a offert une cartouche gratuite pour noël .. Si ca c'est pas supra sympa quand meme ! 

Et sinon j'ai été voté (Mon papa est fier et T.W.D ne pourra pas me gronder) pour les prudhommes ! Journée palpitante n'est-il pas ? 

Alive and Dead

C'est tout pareil sauf que ...

... Maintenant, le blog est accessible à partir de l'adresse http://www.jaimepaslesmoutons.fr

Oui j'avais envie.. Oui je compense mes emmerdes du moments avec plein de petits riens (toujours pas reçu mon HTC Diamond snif)

D'ailleurs, tous les petits riens sont acceptés, n'hésitez pas !

un petit pas pour la femme..

J'ai tout essayé avant de me résigner ! Vraiment je me suis dis qu'il y aurait un tant soit peu d'espoir dans cette relation.. Et puis évidemment, une fois de plus je me suis plantée.. Non pas que ses disparitions soudaines et non désirées ne m'aient pas alertée mais je m'étais toujours dis que ca lui passerait, qu'on pourrait s'entendre, et pourquoi pas, s'aimer..

J'ai insisté, encore et encore, parfois on arrivait à tenir un jour ou deux sans ennervement de ma part à son encontre mais ca revenait toujours.. Depuis qu'on est "ensemble" je peine vraiment et mon quotidien est devenu un putain d'enfer..

Et puis il y a eu aujourd'hui.. La goutte d'eau qui fait déborder le vase comme on dit ! Franchement, je n'ai pas abusé, pas trop demandé et suis restée vraiment cool.. Alors ok nous n'avons pas les memes gouts sur beaucoup de choses et je ne peux plus vraiment faire ce que je veux quand je veux et je crois que le moment de prendre une décision radicale s'impose !

Alors voilà, c'est décidé, JE N'UTILISERAI PLUS JAMAIS INTERNET EXPLORER ! Saloperie de navigateur pourri !*

*posté depuis firefox

Stop !

C'est décidé j'arrete de me prendre la tête et de flipper à l'idée que l'on m'approche de trop près !

L'intimité n'est pas si dangereuse.. Enfin j'espère..

Oui j'ai fait une insomnie pour pondre un truc pareil au réveil .. Demain je dors!

Il est 5h ...

Une version d'An Pierlé qui bouge bien et qui donne envie de se balader dans Paris à 5h (en été uniquement, là j'ai trop froid ..)

An Pierlé - Il est 5h, Paris s'éveille - Live
envoyé par lalimonadebleue

Comment tu vas te faire tataner

Je connais une fille, très très sympa, avec plein de choses à dire, avec du talent pour l'écriture en prime, qui ne branle rien et qui mérite un coup de pied balayette dans ses nouvelles fesses de régimeuse folle ..
Tu t'es reconnue donc tu files de suite sur ton blog au lieu de trainer sur le mien sinon c'est moi qui te fast forward à coup de pompe dans l'cul !


(et si t'as pas d'idées, t'as qu'à faire une wishlist de noel, ca me facilitera la vie)
Moi autoritaire ? J'vois pas de quoi vous parlez :-)

Le cadeau de noel du blog

J'adore ce tshirt !
http://www.redbubble.com/people/justsixties/t-shirts/314178-19-deep-sheep

Et puis quoi encore ?

Au cas où le titre du blog vous aurez échappé, je n'aime pas les moutons et je ne fais pas forcément référence à la bestiole qui a le mérite de creer un emploi de berger quelque part dans notre (beau) pays ..

Non je n'aime pas les gens qui ouvrent leur gueule sans jamais agir, qui sentent passer la sodomie, qui font aïe et qui continue quand meme de sucer le gode qui retournera prochainement visiter leur fondement asséché (je suis poete, je sais) ..

Mais alors, le pire du pire, c'est quand on me demande de vendre l'ame de mon blog pour faire de la pub, pas par gout, pas parce que le site est top, mais juste parce que je suis tenue d'être solidaire du boulot de mes collègues et qu'il faut faire un buzz histoire de rentabiliser les heures sup non payées et avoir un peu moins l'impression que le gode était vraiment, mais alors vraiment, très très gros..

Si je n'avais pas reçu ce mail, j'aurai peut-être parlé du site en question de moi-même, parce qu'en vrai ce site est vachement sympa.. Mais là, c'est juste pousser mémé dans les orties (et je rappelle qu'elle n'a plus de culotte parce qu'elle est incontinente et que la crise l'empeche d'en racheter une nouvelle)..

Je déteste vraiment qu'on nous manipule, mon blog et moi !

Scary me

Parfois, mentir pour se protéger c'est aussi se mettre en danger.. Surtout lorsque l'on rencontre quelqu'un qui arrive à toucher certaines cordes sensibles .. Comment réussir à rester stoïque lorsque des sujets vraiment pas faciles viennent doucement sur le tapis..

J'ai cette étrange sensation de me noyer dans des apparences auquelles je me suis habituée, parce que c'était tellement plus simple de ne pas replonger. Elle gratte le vernis, volontairement ou non, et elle va finir par réveiller ce qui est censé rester endormi !

Et le plus mauvais dans tout ca, c'est que j'ai parfois envie de libérer ce que je suis, juste parce qu'elle est à la hauteur, qu'elle pourrait comprendre et que c'est au delà de la rareté ..

Je n'ai rien à prouver, rien à lui prouver et pourtant, certains évenements me poussent dans mes retranchements.. Je réagis mal alors que ce n'est pas moi, juste parce que ca devient laborieux de ne pas montrer ce qu'il y a en dessous ..

J'avais peur de tomber en elle.. Finalement je suis bien plus effrayée à l'idée de tomber en moi ..

Marre !

J'en aiii rassss le cullllllll !!!

C'était la bad minute !