On ne prend JAMAIS de cocaine sur un rebord de chiottes, ptain !

avance bourrique !

Parler avec quelqu'un qui comprend le schéma dans lequel on s'inscrit. S'apercevoir que l'on répète systématiquement les mêmes erreurs, les mêmes comportements, et que d'un dysfonctionnement nait un emprisonnement personnel.

Comment s'expliquer à soi-même qu'il va falloir trouver une solution quand les Moi à l'intérieur se tapent sur la gueule à coup de pelle ? Se rendre compte qu'il faut changer les choses, le vouloir sincèrement, et se demander piteusement comment faire sans déclencher un cataclysme. Se haïr d'être ce que l'on est sans pouvoir remettre cela sur quoique ce soit ou qui que ce soit ! Refuser catégoriquement de se trouver des excuses et de se dire "Bon bah oui c'est ainsi, je vais devoir faire avec" même si effectivement, peut-être que c'est simplement un état maladif non discutable.

Je ne veux pas m'avouer vaincue, continuer ce putain de cercle vicieux répétitif et perdre encore quelqu'un, que ce soit moi ou la femme que j'aime. Je suis la première à prôner l'individualité, mais je m'aperçois que c'est surtout celle de l'autre que je prône et je laisse la mienne, rangée dans un placard, attendant d'avoir le temps de m'y consacrer, temps que je trouve généralement quand je n'ai plus personne à qui penser, et que résignée, il ne me reste que moi-même sur les bras.

J'aimerai réussir à intégrer que l'on peut aimer sans être fusionnel, que l'on peut aimer sans s'occuper continuellement de l'autre, et que l'on peut être aimé en retour, sincèrement, sans mettre son existence entre parenthèse. Je le veux, vraiment, comme jamais je ne l'ai voulu.

C'est dingue cette peur viscérale et irraisonnée, qui oblige, malgré soi, à devenir la carpette de l'autre, à disposition, sans même que l'autre l'est voulu ou demandé... Juste des Moi en bataille, incapables de trouver un équilibre. Et cette même peur qui dit "loin des yeux loin du coeur"... C'est bien au delà d'un besoin de fusion, c'est un problème de croyance en l'état amoureux ! Pure folie que de m'aimer !

Je dois trouver un moyen de sortir de cette spirale démoniaque ! Même si ca me fout une trouille démesurée ! Je n'ai jamais été aussi en remise en question et en danger qu'actuellement. Pourvu que ma construction interne tienne le coup, histoire que ce ne soit pas moi que l'on interne.

J'ai bien l'intention de faire des pas en avant, pour Elle, mais surtout pour Moi.

Peinture du blog refaite !

J'ai refait un design un peu moins ignoble ! Et Pop va pouvoir réouvrir le blog au boulot :D

Réanime moi

Quand j'ai le moral dans les doc's et le coeur au bord des lèvres, systématiquement, se réveille en moi l'envie de me faire défoncer (On m'excusera le langage mais très honnêtement, "faire l'amour" est tout sauf ce dont j'ai envie :D )

Là, tout de suite, maintenant (mais en fait plutôt ce soir, demain et après-demain, j'espère), je compte bien tout faire pour que Peachy se sente l'âme zorroesque et vienne combler mes vides intérieurs de ses petits doigts en passant par tous mes orifices naturels ! Oui je sais, je suis loin, mais alors très loin de la poésie mielleuse (et puis tout le monde sait que je suis folle amoureuse d'elle hein, même elle, c'pour dire !) mais à l'intérieur, les pulsions qui m'habitent sont tout sauf celles d'un bisounours !

Mon masochisme, plus ou moins inexploité, se réveille et exige de la souffrance physique, pour palier la souffrance émotionnelle (comme le jour où j'ai fait l'industriel et que pendant des jours, je n'ai plus pensé qu'à mon oreille affreusement douloureuse). C'est la fin du mois, j'peux pas m'offrir un nouveau piercing, alors il va falloir que la jeune et jolie Peachy s'emploie à me contenter. Et puis la meilleure communication entre elle et moi, c'est définitivement l'épiderme... On ne s'est jamais mieux retrouvées que nues, l'une contre l'autre, à s'attraper la peau et s'envahir le corps.

J'exige une invasion. J'existe une dévastation. J'exige que l'on m'insuffle de la vie.

Réanime moi !

me font chier

Je crois que la force, c'est d'être à une micro-seconde de fondre en larmes et de décrocher le téléphone qui se met évidemment à sonner à ce moment là...

La force c'est de ravaler les crabes, les rats, les larmes et tout le reste et d'écouter religieusement ta mère parler cancer, rayons, effets secondaires, fatigue, chat qui pisse partout. Endurer ta mère qui te souligne avec ses gros sabots qu'elle n'a toujours pas visité ton nouvel appart (dans lequel tu es QUAND MEME depuis MARS), qu'elle espère que TA copine va trouver un appart et que sa mère à elle, elle le visitera surement parce que Peachy, c'est sur, c'est une moins mauvaise fille. Entendre ton père faire de la surenchère, parce que là il a enfin l'occasion de te tacler, après que tu lui ais hurlé dessus il y a quelques semaines de celà, parce qu'il n'en branle pas une. Et puis, la cerise sur le gateau, ils se mettent à deux pour te demander "ca va pas etre trop dur ton nouveau travail?".. C'pas comme si c'était pas un truc angoissant en ce moment.

Non vraiment mais alors vraiment, je crois que je suis nettement plus balaise que j'en ai l'air !

Donne parents, état moyen, à aller chercher sur Vierzon.

onze mois

Voilà onze mois que Peachy et moi bataillons contre vents et marées...

Putain le temps passe vite...

La méthode coué, de la connerie !

C'est intolérable cette souffrance qui surgit comme ca, qui empiète sur la vie pour te rappeler qu'une part de toi est morte. C'est usant de faire semblant un jour sur deux que tout va bien, et crevant les jours où le masque tombe de culpabiliser de ne pas réussir à planquer sa douleur.

Je ne sais même pas de quoi j'ai besoin, ce que je veux... J'aimerai que l'on pense pour moi, qu'on fasse ce que j'attends sans que j'ai besoin de me poser la question. Je rêve de l'improbable, je rêve que l'on sache me prendre les émotions comme on me prend le corps, avec simplicité et évidence.

Mais malheureusement, je suis bien obligée de constater que mon corps fonctionne mieux que le reste et que mes dépendances, mes besoins sont en train de prendre le pas sur mon envie de vivre et qu'à ce rythme, je ne serai bientôt plus qu'une ombre sur un bord de route... Le soleil finissant par tourner, on m'abandonnera en se disant "c'est dommage je m'y étais habitué"...

Je suis fatiguée, épuisée, vraiment... Je me sens de moins en moins à la hauteur, de moins en moins capable. Je fais les choses, avec effort, croyant que l'on remarquera justement combien je me donne, combien je m'investie, que j'essaye de n'oublier personne, et dans tout ça, c'est bel et bien moi que j'oublie. Cette putain de trouille de l'abandon ne me lachera donc jamais !

Je me regarde en face et je me répète "Va mieux bordel, va mieux ! Tu dois aller mieux! Ya pas de raison de ne pas aller bien! " et bien vous voulez que je vous dise ? La méthode Coué, c'est vraiment une arnaque !

Cinq minutes de plus

J'aurai voulu cinq minutes de plus

Peut-être qu'il me les aurait fallu

Pleurer, cachée dans son manteau

Espérer qu'il étouffe les sanglots

J'aurai souhaité cinq minutes de plus

Mais comment les aurai-je eu ?

Les demander, j'en eu été incapable

De ma tristesse je me sentais coupable.

J'aurai aimé cinq minutes de plus

Pour ne pas errer dans la rue

Je ne me suffis pas de mots

Je ne comprends que la peau.

Que faire de cinq minutes de plus

Quand son image eut disparu

Ne rien vouloir, rien exiger

Etre debout à en tomber.

Aujourd'hui j'ai de quoi HURLER

Nan parce que m'ennerver toute seule autours de mon nombril, bon ok j'ai le droit mais c'pas ultra productif !

Par contre, quand le monde dans sa grandeur, commence à m'ennerver, là c'est juste l'horreur !

Commençons par du soft, histoire de vous mettre en jambe !

http://www.topgear.com/uk/photos/james-may-lego?imageNo=0

La maison LEGO, construite par James May (et un petit millier de potes) n'a pu être vendue. Déjà claquer 50 000 £ pour une maison en légo, j'avoue c'est avoir de l'argent à ne plus savoir quoi en foutre. Par contre, que LegoLand, pété de tunes, se refuse à conserver un putain d'hommage comme celui là, ca me tue ! Il paraitrait qu'ils n'arrivaient pas à trouver une solution viable pour trimbaler la baraque jusque chez eux. Franchement, c'est du foutage de gueule !

Bilan des courses, la maison a été détruite et j'ai un peu mal au coeur !

http://www.journaldugeek.com/2009/09/23/la-maison-en-lego-nest-plus/

Et histoire de vraiment s'énnerver pour de bonnes raisons (parce que les lego, en vrai, on s'en branle), lisez ceci

http://www.lemonde.fr/societe/article/2009/09/23/ca-fait-bien-longtemps-que-je-ne-prononce-plus-mon-prenom-quand-je-me-presente-au-telephone_1244095_3224.html

Et pleurez d'être entourés de connards ! Là, vraiment, mais vraiment, je hurle !

Même pas je déprime !

J'pourrai vous dire que je suis malheureuse mais ce serait quand même vachement exagérer ! On va dire qu'il y a une part de moi qui fait vraiment beaucoup la gueule au point de chialer un peu - le soir - vite fait - quand personne ne décroche son téléphone.

Je finis un cycle personnellement et professionnellement et je sens bien la grosse claque dans la gueule que vient de me foutre l'Univers ! Je serai en droit d'exiger un peu de paix après tout ce que je me suis payée de rebondissements ces derniers mois mais dans cette vie, vraissemblablement, je suis juste en droit de lutter pour avoir ce que je veux mais certainement pas de profiter de ce que j'aurai si durement acquis. Il y a des gens qui bataillent un peu et puis qui pendant des années savourent le fruit de leur courage. Je les envie un peu des fois (même si en étant honnête avec moi, je me ferai vite chier et que j'enverrai tout valser pour me sentir un peu vivante - Testé et approuvé - Oui je suis une chieuse jamais contente - Bienvenue dans mon monde)

bref, je m'égare. Tout ça pour dire qu'en ce moment, je pourrie joyeusement la vie de Peachy (qui n'aime pas ça) avec mes états d'âme. Remarquez bien qu'elle serait moins sollicitée si tout le monde ne m'avait pas lachée. Bon je l'ai un peu cherché, me posant en radicaliste du "c'est à prendre ou à laisser" .. A ce jeu là, on espère toujours que quelqu'un va prendre et puis en fait non :)

Je pourrai sombrer dans la dépression. J'en connais les mécanismes mieux que quiconque et je pourrai même devenir coach de dépressif pour les en sortir, tellement je maitrise le sujet sur le bout des doigts ! Si je m'écoutais, je pourrai m'y installer paisiblement, comme un petit nid douillet, faire chier tout mon entourage en leur disant que de toute façon c'est tous des cons qui ne me comprennent pas, et attendre la mort étalée sur mon pieu comme du nutella sur une tranche de pain (le coté appétissant en moins, encore que !). Mais en vrai, je n'ai pas le temps pour une dépression.

Parce que oui oui je suis actuellement en train de me plaindre d'une solitude démesurée, tandis que j'ai une pelletée de gens autours de moi, une femme qui m'aime et des soirées continuellement. Je me plains de m'ennuyer et de n'avoir aucun projet alors que dans un mois je vais pleurer parce que mon nouveau job va me tuer les neurones et les nerfs et que si je me sortais les doigts du cul (ou du cul de Peachy selon les jours) j'aurai des tonnes de projet et je croulerai dessous... Mais voilà, la procrastination et ma super théorie "pourquoi je ferai quelque chose qui peut potentiellement m'emmerder?" me rattrape et en gros j'en branle pas une et je m'insurge par dessus le marché !

En fait, je me rend compte qu'écrire est un putain d'exutoire que j'avais mis de coté et qu'à défaut de pouvoir saouler mon entourage qui se contrefout de tout ça, je peux saouler des tas d'internautes avides du malheur des autres (et ce n'est pas une critique, j'adore les blogs et j'adore lire les gens se plaindre et grogner - Je me sens moins seule :D ). Ca fait du bien de se décharger, de vider son sac de toutes les saloperies qu'on se traine vaille que coute, et de but en bout, c'est ce qui me va le mieux. (J'ai l'impression de réutiliser "vaille que coute" et "but en bout" régulièrement comme un gimmik - Faudrait que je fasse plus original et que je trouve de nouveaux massacres d'expression)

Enfin voilà, juste pour dire qu'en ce moment, j'ai besoin de lacher la pression et qu'on me laisse crier un peu, parce que moi aussi j'ai le droit !

Sur ce, je vous laisse, je vais changer mes draps et passer l'aspiro ! D'après ma femme, on déprime moins dans un environnement propre. C'est marrant, moi je peux déprimer partout :D

là - pas là

Je ne blogue plus, je n'écris plus, je ne compose plus.. Bref je suis stérile ! J'ignore pourquoi et je suppose que ca reviendra !

Pourtant, avant, j'arrivais à poster des trucs nuls, insipides, voire cons, juste pour bloguer.. Et là, ca me parait dérisoire, inintéressant... Je crois qu'en m'étant sentie brimée à un moment donné et avec toutes les emmerdes qui ont découlé de mon blog, j'ai pris un ptit coup dans les dents sans m'en rendre compte et que je vais devoir me le réapproprier..

Je reviendrai, promis. Mais quand ? Mystère !

Vous pouvez toujours me réclamer dans les commentaires, je suis sure que mon égo vous entendra :D

Ah ah je suis bête !

Depuis quelques jours, je me demandais pourquoi je commençais à ne plus aller bien alors que tout va bien... Et très bêtement, je me suis interrogée, sondée, trifouillée les tripes à la recherche d'une explication plausible du genre "Ma femme est une sale chieuse" ou encore "je vais finir à la rue la semaine prochaine"

Finalement, Peachy est adorable et j'ai toujours un toit sur la tête... Et dans l'intégralité, ca semble bien aller...

Et puis ce matin, j'ai eu la révélation ! Vous allez rire, je suis un brin déconnectée coté temporel et je n'avais pas fait gaffe que nous étions mis septembre (en théorie pourtant les impots me l'ont rappelé mais bon j'ai pas tilté)

Je me demande sincèrement pourquoi mon inconscient continue, depuis des années de me pourrir l'existence, alors qu'il n'y a théoriquement plus de raisons. Il faut bien admettre que l'autre pute de demie-frangine en rajoute une sacré couche aussi !

Je vais juste fermer les yeux et attendre que la période s'achève et faire comme si les angoisses de l'enfance de ne revenait pas... Si si j'peux le faire !

Pour rappel et pour ceux qui ne sauraient pas trop pourquoi c'est difficile, quelques éléments sur Monument Hystérique.

Patrick Swayze est mort

J'en avais parlé qu'il ne lui restait pas beaucoup de temps, avec son cancer du pancréas. Ca avait d'ailleurs sources de polémiques dans mes commentaires...

Bon bah voilà, he's dead ! Ca fout un coup, surtout que je l'adorais en vrai et que Dirty Dancing est l'un de mes films cultes depuis mes huit ans...

Snif un peu !

Recherche intégrateur Xhtml/CSS/Javascript

Bonjour à tous,

Je suis actuellement à la recherche d'un intégrateur xhtml/css/javascript pour une très grosse agence web.

Une expérience significative dans l'intégration web (Agence, annonceur, freelance ) est nécessaire. Néanmoins, un profil autodidacte, motivé et débrouillard sera fortement apprécié. Il faudra savoir se vendre et démontrer d'une vraie personnalité.

Lieu : Paris
Rémunération selon profil (24k - 30k)
Embauche ASAP

Si vous êtes intéressé ou si vous souhaitez de plus amples informations, envoyez moi un message (redfishou at gmail dot com)

C'est moche mais c'pas grave

Voilà les deux connasses qui me pourrissent la vie régulièrement et qui me font monter en pression systématiquement.

A gauche, ma demie-soeur (épargnez moi les "oh elle te ressemble", ca va m'ennerver). A droite, sa mère sa COPINE, qui ne sait pas écrire en français à 45 ans, et qui s'imagine pouvoir venir me faire la morale sous prétexte qu'elle tripote ma frangine (elle a, d'ailleurs, il y a quelques mois de celà, eu la délicatesse de me le faire savoir, comme si j'avais envie de savoir que ma soeur se fait troncher par une vielle moche)

Maintenant, Nono, tu ne pourras plus confondre et me dire "j'ai vu ta demie soeur à Vierzon" :D

Si vous les croisez, tapez les pour moi, ca me soulagera par procuration !

Si éventuellement, j'ai l'air d'être légèrement en colère, en réalité j'ai l'air, les paroles et l'orchestration qui va avec !

LA GRANDE NOUVELLE

Parce qu'il fallait quand même bien vous l'annoncer, j'ai posé, aujourd'hui, ma démission ! Alors évidemment, j'attends la réponse concernant le rabotage de préavis, mais dans l'ensemble, ayé, je quitte enfin ce job qui me sortait par les yeux !

Bon en vrai, ya Y., mon collègue développeur aux blagues salaces qui va sacrémemt me manquer et mes deux écrans aussi... Mais à moi l'aventure et surtout, surtout, le poste dont j'avais envie depuis presqu'un an.

Voilà, dans un mois (à peu de chose près), je serai chef de projet web (Marketing, fonctionnel et technique - Autant avoir du challenge) !
Et si ca s'trouve, je vais même être obligée de m'habiller en jeune cadre dynamique... Ca me fait marrer pour le moment mais quand je vais me retrouver chez H&M et WeekEnd pour remplir ma garde-robe de chemise et de tailleur, alors que je n'ai envie que de fringues trash en ce moment, je vais rire jaunasse !

Bref, ca bouge, et ca bouge bien ! Youhou !

le plus heureux des Joker

Voyez comme je lui manque et comme il est malheureux sans moi !

Dita von teese - Gentry de Paris

Ce soir, nous étions au casino de paris pour voir Dita von teese et le gentry de Paris ! Parce que Peachy ne parle plus que de pinup et de burlesque, je ne pouvais que la surprendre en lui offrant ce spectacle... Qui je dois dire, en fout plein la gueule...

C'est beau, c'est chatoyant (limite ca pête un peu les yeux à coups de paillettes, merci Dita), mais surtout c'est sensuel et sexy ! Le sourire accroché au visage et les yeux ronds, nous avons passé un super bon moment, que je vous conseille vivement...

Et pour notre plus grand bonheur, nous avons été surclassées, ce qui nous a permis d'être au balcon, pile en face de la scène.. :)

Quel régal de voir ma chère et tendre heureuse et rayonner de plaisir...

Ca m'ennerve!!!

Ma femme va m'engueuler de ressasser encore et encore cette histoire et pourtant je n'arrive pas à décolérer.

Ma demie-soeur est une idiote. Bon jusque là rien de nouveau sous le soleil. Sa meuf est encore plus stupide. Qui se ressemble s'assemble me direz-vous. Mais j'en ai sacrément marre de me faire harceler et insulter à tour de bras. Sans parler de la culpabilité qu'elle tartine joyeusement sur les sms en forme de biscottes qu'elle m'envoie.

Depuis quelques jours, je vis avec de nouvelles informations importantes sur moi-même. Je suis une sale conne égoiste (bah oui je ne pense pas à elle), qui n'a aucun sens de la famille, parce que je cite "je suis aussi importante que ta famille adoptive parce qu'on a des liens du sang"... Personnellement, les liens du sang m'importent autant qu'une ficelle autours d'un gigot (Shibari, mon amour ! ) et seuls l'affection que je porte aux gens compte. Et il semble qu'il y ait obligation à l'aimer, simplement parce que c'est la même pute qui nous a pondu. Et le meilleur, le plus beau, elle ose prétendre que je suis jalouse d'elle parce qu'elle n'a pas été abandonné par la dite pute alors que moi oui ! J'avoue je suis jalouse à mort.. J'ai été littéralement sauvé d'une mort certaine, je n'ai pas été battu ni violé (encore que subsiste un doute lié à un refoulement de ma part), on m'a soignée pour rattraper les carrences des deux premières années de ma vie, on m'a offert la possibilité d'être instruite et de faire de la musique. Aujourd'hui, elle a une pension par la cotorep, vis avec une pauvre meuf décérébrée, et ce dans une ville pourrie. Mon dieu, si seulement on pouvait revenir en arrière pour empêcher cette méchante femme qu'était notre mère biologique de m'abandonner à la ddass ! Nan mais c'est fou d'être aussi débile !

Et ca m'ennerve parce que j'ai essayé de répondre, au début mais ca ne sert strictement à rien, elle ne comprend rien et tourne en boucle sur "j'te dis la vérité et t'aimes pas" et quand je cesse de répondre elle enchaine par "j't'ai fermé ta gueule"... J'vous jure, elle me fait monter en pression c'est dément ! Je pourrai la cogner contre un mur jusqu'à le redécorer avec son sang !

Je n'ai pas l'impression d'être égoiste (pas au point de la pathologie en tout cas, je gère juste les priorités comme je peux) et même en lui disant que je ne veux pas avoir de contact avec elle, pas par égoisme mais parce qu'elle n'est rien pour moi, elle continue quand même !

Je n'arrive pas à faire redescendre la colère.

Accroche toi à moi

Ya des soirs, des dimanches, désastreux, où tu as juste envie de te pendre à une poutre (en priant pour que la poutre tienne et que ton gros cul ne l'entraide pas avec toi)

Et puis il y a des dimanches qui passent tout seuls. Alors ok ils sont super rares, je dois bien l'avouer, étant une grande déprimée de la fin de week end.

Mais comment pourrai-je déprimer quand je constate simplement que les choses que je désire finissent par se réaliser ? Quand j'arrive à me mouvoir dans des mondes totalement opposés sans jamais sombrer dans la schyzophrénie.

Bien sur qu'il y a des jours où c'est difficile. Etre de plus en plus seule, le ménage de mon entourage se faisant naturellement et presque malgré moi, n'est pas toujours super plaisant mais restent les gens qui me correspondent vraiment, et ça, c'est primordial. Rencontrer de nouvelles têtes et les laisser entrer dans mon monde peut aussi être une une alternative à une solitude non désirée. Heureusement pour moi, Peachy est toujours là, même quand ca ne va pas. On pourra l'admirer pour ce qu'elle endure à mes cotés (mais rassurez vous, elle a des contreparties plaisantes, faut pas déconner)

Toujours est-il que les mois à venir vont nécessiter force et courage, talent inné et apprentissage express, abnégation et gestion des priorités.

Va falloir s'accrocher. On verra bien qui continue de s'accrocher à moi.

Dis, quand reviendras tu ?

Je sais, j'ai laissé mes brebis à l'abandon, je suis impardonnable (ou presque)

Que dire ? Que dans très peu de temps, je vais pouvoir annoncer une grande nouvelle ! Et qu'en attendant, c'est la folie amoureuse avec Peachy !

Oui j'me suis pas foulée pour ce post mais j'ai une autre chatte à fouetter ah ah !