jeudi 30 juillet 2009

caramélise

Du sucre partout pour faire avaler
Que nous sommes fous à se partager
Et toute cette guimauve est bien vomitive
Yen a qui se sauve et les autres écrivent.

Du sucre en poudreuse étalée par terre
Tu seras heureuse, et tu vas glisser
Tu vas les maudir les nuits sans réponses
Tu signes pour souffrir, juste un peu, une once.


Pendant qu'on caramélise
Les autres bouffent du gateau
Pendant qu'on s'électrolyse
Ils vivent dans un monde clos.

mercredi 29 juillet 2009

Dédicace !!

Parce que je viens de découvrir que je peux tracer aussi mes lecteurs jusque dans leur ville, j'aimerai vivement remercier les gens des villes suivantes :

Paris, Chalon-sur Saone, Tours, Bretigny, Bordeaux, Toulouse, Metz, Pantin, Lille, Rennes, Reims, Le Raincy, St Maur des Fosses, Savigny sur Orge, Merignac, Nantes, Saint Ouen l'Aumone, Cholly Mazarin, Trebeurden, Marseille, Palaiseau, Maisons Alfort, Levallois-Perret, Orléans, Montrouge, Paray Vieille Poste (que la personne qui habite là se dénonce !) , Poitiers, L'Etang la ville (pareil, dénonce toi ! ) , Montpellier, Charenton le pont, Toulon , Lyon, Nancy, Bras (oui toi aussi tu dois nous dire où est ta ville !) , Troyes, Seclin, Eragny, Rocquencourt, Aix en provence, Aubervilliers, Lens, Avignon, Rouen, Montreuil, Limoges, Dijon, Wissous, Argenteuil, Grenoble, Amiens, Besancon, Bourbevoie, Trappes, Neuilly sur seine, Lagny, Clermont Ferrand, Vitry sur seine, Puteaux, Rochecordon
Meudon la foret, St cyr l'ecole, Louveciennes, Strasbourg, Carvin, Premery, Emerainville, Alfortville, Lognes, Vassely , Bayonne, Fontenay le fleury , Trizay , La tronche (ah nan mais toi toi, dis moi qui tu es!! ) , Clichy, Caen , Gradignan, Cholet, Annecy, Roquebrune sur, Argens, Arras, Pau, Chemin, Champs sur marne, Avion , Gentilly, Chapareillan, Taverny, Portet sur garonne, Marne la vallée, Gouvieux, Gardanne, Vitrolles, Le havre, St Avertin, Nogent le rotrou, Boulogne Billancourt, Rilleux la Pape (André ? :D ) , St priest en jarez, St Mande , Coignières, Franconville, Marly le roi, Coubron, Garches, St Ouen, Fontenay sous bois, Comar
Brest, St genevieve des bois, Chavenay, La courneuve, Versailles, Beauvais, Angers, Marepas, Les Clayes sous bois, Blois, La rochelles (snif les vacances) , Vannes, Florange, Nimes, Bobigny, Villeneuse Loubet, Grasse, Romainville, Villeneuse D'ascq, Meylan, Asnière sur seine

MERCIIIIII

mardi 28 juillet 2009

de la théorie à la pratique

Ne plus parler d'Elle ici, ca va être sacrément dur...

Et ce soir, je le sens bien.


Annonce sérieuse - Cherche musiciennes

Pour une fois, je vais poster quelque chose de sérieux.

Je cherche une chanteuse, et des musicien(ne)s de tout poil (pas un orchestre symphonique hein, ca ne tiendrait pas dans mon appart) pour essayer de monter un groupe ou quelque chose qui y ressemblerait et essayer de bosser sérieusement sur mes/des compos.

Il faut un véritable engagement dans le travail. Des répétitions fixes, de l'investissement personnel... Je crois que j'ai besoin d'un moteur pour me remettre sérieusement au turbin.

Un avant gout de ce que je fais là : http://www.myspace.com/soulrisesongs

Envoyez vos mails à redfishou at gmail dot com.


l'andouille merdouille

C'est l'histoire d'une andouille qui oublie de fermer son velux. Evidemment, ce velux est pile au dessus du lit, pas un peu à coté, non non, vraiment pile au dessus.

Et bien sur, c'est LE jour où il semblait faire beau et qu'il se met à pleuvoir des torrents que l'andouille merdouille.

Stupid Girl est donc rentrée chez elle et a constaté la catastrophe. Couette et lit trempé jusqu'à l'os... Mise en place du plan de séchage et nuit oh combien reposante sur le canapé.

Ce matin, c'était sec. Mais l'andouille est fatiguée, forcément. Ca lui apprendra !

lundi 27 juillet 2009

D'Elle

Je me mets à ta place, j'envisage les contextes
Sans être jamais en face de ce que tu dois être
Je te connais à peine, j'en sais pourtant beaucoup
Un théatre où les scènes sont des cavernes floues.

Tu es l'ennemie invisible
Parfois l'amie impossible
Tu existes en parallèle
Au travers d'Elle
Tu es l'ombre qui ressurgit
Quand penser est interdit
Tu es toujours, sans appel
L'autre part d'Elle

On s'en fout.

"Je ne te perdrai pas mon amour. Je ne le permettrai pas"

Ce sms, reçu à 4h du mat, alors que je ne m'y attendais pas. Le relire 75 fois pour être bien certaine d'avoir bien compris (vu l'heure, un doute pouvait subsister oui oui)

La retrouver dimanche après-midi, le bonheur au coin des lèvres. Faire l'amour pour s'accrocher l'une à l'autre, s'agripper et rêver quelques instants qu'on ne puisse jamais se lâcher.

Il n'y a rien à comprendre, il faudra simplement essayer de nous suivre.

dimanche 26 juillet 2009

Polyamour

Tout le monde continue l'aventure...

Je vous en parlerai plus longuement plus tard, quand j'aurai fini de profiter de Peachy :D

vendredi 24 juillet 2009

D'accord

Sans fuite, sans fin, s'en fut et reviens.
S'effrite, est craint, et tue si loin

S'ennivre, s'abime, recu d'un don
Délivre, et lime, farce déçue dis donc.

S'arrache, s'écorche, merci encore
S'entache, s'accroche, dis oui, d'accord.

S'armer, sans guerre, au fait, oublie
S'aimer, ca sert, en tête, en vie.

Of course

Je veux qu'on se retourne sur nous, que les gens nous envient ou nous haissent, qu'ils déplorent et abhorent, qu'ils désirent et en jouissent.

mercredi 22 juillet 2009

cote à cote

En ce moment, avec Peachy, nous sommes dans le trip "pose moi des questions débiles et moins débiles" et elle a posé une question on ne peut plus interessante "Quelle est la relation amoureuse la plus marquante, du moins celle que tu retiendrais le plus"

Alors forcément, en matière de sentiments forts et de sincérité, il y a C. L. A. et Peachy (j'ai pas aimé tant que ca) et mon premier reflexe a forcément été de dire A. parce que vie commune et tout le tremblement..

Et puis dans le métro, sur le retour, j'ai commencé à me reposer la question sous tous les angles... Quelle est la relation qui m'a faite le plus avancer ? Quelle est la relation qui m'a rendue la plus vivante ? Quelle est la relation qui m'a donnée envie d'aller vraiment de l'avant ? Celle qui m'a donnée le plus de bonheur ? Celle qui m'a fait le plus de mal ? Celle qui m'a donnée le plus de plaisir ? Qui m'a embarquée au plus près de moi ?

Et la réalité, c'est que je suis bien plus Moi aujourd'hui que je ne l'étais il y a trois ans, et que c'est bel et bien aujourd'hui que je prends le chemin d'une vie qui me convient.

Dans un mois, lorsqu'elle me reposera la question (parce que oui j'ai cet espoir fou que notre histoire continue), je lui dirai que c'est Elle, l'histoire qui a changé ma vie et qui m'a fait avancer vers ce que je suis. J'ai eu mes meilleurs orgasmes, mes envolées lyriques les plus folles, mes manques les plus durs, mes envies les plus démentes, mes bads les plus incontrolables et des évidences toujours là.

Et pourtant, ca n'enlève strictement rien à toutes les autres, qui ont participé à la construction de l'édifice actuel... Mais elles sont derrière et c'est devant que je regarde...

On ne cesse jamais de tenir aux gens que l'on a aimé mais ils ne peuvent pas toujours nous suivre...
A toi que j'aime tant, nous ne nous suivons pas, nous évoluons cote à cote.. C'est notre plus grande force...

Parodie Iphone

mardi 21 juillet 2009

Beaucoup de gout



Les lunettes c'est évidemment pour l'anonymat ! :D

Google Anal

Je consulte mes stats via Google Analytics, en utilisant Google Chrome (oui je suis très google)

J'adore les onglets de ce navigateur ! Il sait me parler !


Ah Ah

Evidence d'un matin

Lorsque l'on a besoin de recevoir beaucoup d'affection, pourquoi exiger cela d'une seule personne ?

L'épanouissement d'un manque passe par la pluralité des sentiments.


dimanche 19 juillet 2009

I can't

J'aimerai réussir à écrire ce soir. Réussir à extérioriser.

Je n'y arrive pas.

Des étoiles devant les yeux

L'asphixie, la vraie, la physique, l'incontrolable.
Celle qui devait disparaitre avec le temps, qui n'est théoriquement que le lot des enfants angoissés.

L'asphixie, celle qui fait peur, qui fait devenir bleue, malgré soi, malgré l'énergie que l'on met à essayer de se calmer.

L'asphixie, celle qui n'apparait que dans les cas les plus graves de souffrance, qui arrive tellement rarement qu'on oublie presque que ca peut se reproduire, jusqu'au moment où on suffoque. Et qui arrive toujours quand personne n'est là pour vous aider à reprendre le controle. Evidemment.

Et puis la solution du corps pour réguler une situation qui tourne mal.

Black Out.

ca me fait dégueuler

Il y a des douleurs incomparables, des maux qui vont laisser une blessure béante pendant des années, puis une cicatrice dégueulasse fermée à coups d'agrafeuse parce qu'il faut bien se remettre à vivre...

Sauf que moi je veux vivre maintenant, je veux aller au bout de ce en quoi je crois ! Avoir été si forte à un moment, de s'être accrochée si fort pour peut-être voir tout s'écrouler.. Je dégueule mes tripes et je ne peux me reposer sur personne, et surtout pas sur Elle qui doit choisir alors qu'on avait tant espérer le bonheur dans le non-choix...

Je hais cette compétition... J'ai l'impression d'être dans une mauvaise emission de télé-réalité..

"Alors aujourd'hui, Melle Peachy, vous avez le choix entre S. et Redfishou... Représentons les candidates qui se sont bien battues pour vous et qui vont bien morfler à l'issue du jeu

A gauche, S., avec qui vous avez déjà vécu une histoire et avec qui vous envisagez de continuer, malgré les raisons qui vous ont fait la tromper et la quitter. Elle vous promet de vous laisser vivre le polyamour, plus par obligation que par convictions. Point positif, un très joli appartement, Point négatif, imposer c'est rendre malheureux, vous en savez quelque chose, c'est elle qui pose l'ultimatum.

A droite, Redfishou, avec qui vous avez eu des hauts et des bas contextuels, qui vous propose de reprendre votre individualité, la vraie, et qui croit sincèrement au polyamour, avec tout ce que ca implique de douleur épisodiques. Point positif, le courage de la jeunesse. Point négatif, ca va être roots pendant pas mal de temps.

Alors Melle Peachy, vous voilà bien emmerdée et quoique vous choisissiez, vous allez souffrir... A vous de décider ce que vous voulez faire de votre vie... Après ce choix, tout sera différent... "

C'est n'importe quoi !

http://www.deezer.com/track/2576107

encore...

Surprends moi... Fais moi rever...

Encore un peu...

vendredi 17 juillet 2009

Plus jamais !

Qu'il soit dit, devant témoins - Vous mes lecteurs - Et toute personne décidée à rebondir sur ce que je vais proclamer aujourd'hui - que, JAMAIS PLUS, je ne parlerai de mes états limites ni de mes disfonctionnements à qui que ce soit. Je me refuse à donner des armes aux gens, et je ne veux plus supporter de me prendre en pleine gueule ce que je suis comme une faiblesse, comme un manque d'élévation, comme un handicap.

Je supporte difficilement les amalgames et suis incapable d'être traitée comme inférieure alors que je considère la résilience comme une force, et non une raison de m'évincer.

Il y a trois ans de celà, j'avais pris la même résolution et je m'y étais tenue jusqu'à récemment. Lorsque j'ai commencé à m'ouvrir, tout le monde m'a dit "c'est une bonne chose, c'est vraiment bien, c'est bon pour toi"..
Aujourd'hui, une fois de plus, je constate qu'avoir laissé parler les démons et m'être confiée, se retourne contre moi, par une tierce personne de surcroit, ce qui est encore plus violent à admettre.

Je ne permettrai plus à quiconque de me juger, d'établir sur un aperçu de moi-même, une échelle de valeur et de décréter que je suis apte ou non à être avec quelqu'un.

Je ne montrerai JAMAIS PLUS les failles, les faiblesses, les émotions. Je ferai en sorte de ressentir le moins possible et de ne plus me laisser aveugler par les sentiments.

Il y a encore quelques semaines, je disais que justement je voulais faire l'inverse, être moi-même, avec tout ce que ca implique... Et c'était alors en croyant sincèrement que cette femme, celle que j'aime, serait là pour rendre les choses plus simples. Aujourd'hui, c'est elle le messager d'une constatation affligeante, certaines personnes aiment s'entourer de gens plus faibles qu'eux, ils appellent ca "Aimer" et lorsqu'il n'y a pas de notion d'amour alors tu ne vaux simplement rien. Et il parait que ca s'appelle la compréhension.. Si on cesse de t'aimer, alors tu n'es qu'une sous-merde. Si si !

Je cherche mon égale, et ca ne passera pas par les disfonctionnements. Je ne serai pas la petite chose fragile dont on prend soin. Je serai la femme entière, indépendante et assumée que j'ai toujours été jusque là, quelques soient les galères du passé (et du présent...)

JAMAIS PLUS, je ne laisserai quelqu'un entrer en moi, si profond que la douleur n'est que plus atroce, et si un jour, je me fais à nouveau avoir, j'interdirai formellement que ca sorte du couple.
Pas envie d'avoir les tripes à l'air au milieu d'une foire aux monstres.

Merci.


jeudi 16 juillet 2009

au feu

Début d'incendie dans mon immeuble ce soir, vous le croyez vous ??

Bon ca va, ya rien de grave mais ca calme toujours de voir débouler les pompiers chez soi à 23H pour vous demander si ca fume dans votre appart ou pas :D

Sérieux, j'ai le mauvais oeil là ? Ou alors quelqu'un s'acharne contre moi...

les phrases assassines

"ca va t'as pas trop honte ?"

"Tant que je ne pensais pas la perdre, ca ne me dérangeait pas de continuer"


Sinon ca va ?

Une vraie journée de merde !

Ah mais moi qui croyait qu'aujourd'hui, à part le fait que Peachy pourrait me quitter sur ordre de son ex (et faire le mauvais choix - Dites lui ,vous, que je suis merveilleuse - Dites lui, vous, qu'on a de grandes choses à faire ensemble), tout irait à peu près bien, c'était sans compter la vengeance et le complot de l'Univers pour me faire payer quelque chose que j'ai surement fait dans une vie antérieure..

La cerise sur le gateau, c'est le vol, directement dans mon sac, sans que Peachy ou moi ne voit quoique ce soit, au Quick, de mon HTC (mon merveilleux téléphone qui contenait toute ma vie, mes photos, mes mails, mes numéros, tous mes SMS.. Putain j'en chiale de rage) et de mon Ipod (cadeau de D. que j'adorais (l'ipod je l'adorais, D. n'est pas morte) , qui avait une valeur sentimentale évidemment, sinon c'pas drole hein)

Alors pour ceux dont j'avais le numéro, merci de me le renvoyer par mail (ou attendre deux jours pour me l'envoyer par sms, en signant histoire que je ne sois pas obligée de répondre "c'est qui?" 45 fois)

Je vous jure, je sature de tant de merdes ! Je les cumule et je me demande vraiment ce que j'ai fait pour mériter ca !

saloperie d'ultimatum

Putain je n'arrive pas à digérer cette saloperie d'ultimatum ! Je crève sur place de voir ma vie peut-être voler en éclat, avec tous les efforts fournis depuis des semaines, tout ça parce qu'une personne me déteste, alors que je n'ai rien fait et ai toujours été le plus clean possible !

Putain putain putain, je suis en colère et affreusement malheureuse...
Comme ca, elle fait coup double avec ses conneries...


Non mais putain quoi

Je me suis plantée. J'ai sincèrement cru en S., vraiment. J'ai soutenu à Peachy qu'elle n'aurait pas de soucis à se faire, que S. l'aimait et était intelligente, qu'elle ne l'obligerait pas à sacrifier une part d'elle-même, qu'elle ne lui demanderait pas de me sortir de sa vie.

Et bien si si ! Cette nana qui m'impressionnait jusqu'alors par ses efforts de compréhension, vient de tout foutre en l'air avec une réaction de merde...

Elle préfère rendre Peachy malheureuse, plutôt que d'essayer d'avancer lentement mais surement vers quelque chose d'équilibré...

Je vous l'annonce, je ne me rendrai pas sans combattre ! On vient de passer les 15 derniers jours à avancer de notre coté, à se faire du mal pour devenir plus forte, à tester nos théories, à s'empoigner par le coeur en constatant que notre amour est sacrément fort et tiens la route... Je refuse qu'une nana infoutue de progresser vienne anéantir nos rêves et nous empêche de mettre en pratique nos idéaux...

Aimer quelqu'un, ce n'est pas obliger quelqu'un à prendre son chemin mais essayer de s'adapter et courir parfois sur le talu... Et là, si Peachy revient en arrière, je crois que je vomirai longtemps, vraiment longtemps...

Si elle croit qu'elle va me déloger si facilement, elle se met le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !
C'est la guerre !

it's allright, really !

L'instant où tu sais qu'aucune autre femme ne sera à la hauteur de ce désir là, à la hauteur de cet amour là, à la hauteur de ce qu'elle éveille en toi...

L'étreindre si fort, jusqu'à étouffer d'envie. La sentir palpiter sous mes mains et me sentir moi-même trembler contre elle. La voir s'abandonner, exiger la possession telle que nous l'avons toujours connue.

Tout effacer et ne s'en tenir qu'à la vérité unique de nos corps nus.. Rien ni personne ne peut se mettre entre nous, quelque soit le statut alternatif qu'aura notre histoire... Il ne s'agit que d'amour, le reste n'est que petites cases dans lesquelles le monde voudrait nous faire entrer. Et je ne laisserai personne gacher ce que nous vivons, ni essayer de nous éloigner...

Nous franchissons des étapes, ensemble, en se soutenant et en se rappelant que ce que nous ressentons l'une pour l'autre est fort, si fort...

Je l'aime, pour ce qu'elle est et aussi pour ce qu'elle est en train de devenir et j'aime être à ses cotés pour vivre ca... Je n'aurai pas trouvé meilleure compagne pour avancer sur le chemin torturé et nauséeux des amours multiples...

BonusTrack
Cette Femme, qui n'est pas Ma femme mais simplement My Peachy, va m'offrir une nouvelle guitare... Une folk, une Fender... Elle n'imagine pas (parce qu'il m'est vraiment difficile d'exprimer ma joie lorsqu'il s'agit de musique) combien ce cadeau me touche et l'importance de ce geste... Rien n'est plus en contact avec moi que mes instruments... A part Elle peut-être ? :)
Je la récupère ce soir... (la guitare, pas Peachy - Peachy, c'est demain :D)


mercredi 15 juillet 2009

Brèves du monde de la pub

J'entre dans l'ascenseur

Une brune, géante, mannequin sans nul doute, accompagné d'un rital qui se la pête dans son costume armani

So glam

La nana ouvre la bouche (l'erreur).. Un accent marseillais ignoble

"Moi j'ai très souvent des gastro - je dois etre fragile de ce coté là"
*acquiescement de la tête du monsieur"

Fou rire intérieur difficile à contenir :D

je suis une midinette

retourne moi le coeur, ah non en fait non ca ira merci

Un week end a gravé dans les tabloids de mon Dallas personnel... Parce que là, je dois admettre qu'on a fait dans l'exceptionnel coté émotionnel... Ne pas supporter que l'autre aille voir ailleurs (ou difficilement hein) et ne pas mieux digérer de le faire soi-même (a deux jours d'intervalle, nous avons toujours été très synchro)...

La retrouver, après une séparation plus que douloureuse, avec l'estomac à l'envers, avec le coeur emplit d'elle et les tripes défoncées.
Et recevoir un cadeau, une très jolie bague en argent avec une onyx montée dessus... Merci pour ce présent qui me touche beaucoup...

On dit de l'onyx qu'elle apporterait une grande stabilité émotionnelle et stimulerait l'énergie physique. Ce serait une pierre d'équilibre et d'enracinement à la terre. Elle donnerait force et courage, soutiendrait le mental dans toutes les situations, actions ou décisions qu'elles soient bénéfiques ou difficiles. Elle permettrait de suivre la ligne que l'on s'est fixée et d'être maître de son destin et serait de plus excellente pour la croissance des ongles, des cheveux et idéale pour soulager les problèmes d'oreilles, de reins, de circulation...

Ca yé je porte à l'annulaire gauche, la solution à tous mes problèmes ! Merci chérie :D

dimanche 12 juillet 2009

Le tea dance-sesperant

Le dernier Tea dance de l'année (scolaire, être clubbeuse c'est se rappeler que l'été, normalement, tu devrais être en vacances, mais que non seulement tu vas bosser mais EN PRIME tu vas te faire chier parce que toutes tes soirées préférées n'auront pas lieu .. trop bien ! )

Je me suis cru au Number One à Vierzon.. Très peu de gens, une musique dramatiquement mauvaise (Dans ce milieu, seuls les pédés ont du gout en matière de musique, les lesbiennes sont à chier)...

Heureusement que Phoebe était là pour trémousser son body avec moi sur le podium (je ramene mon canif la prochaine fois et je grave mon nom c'est décidé).. On a bien animé la soirée :)
J'ai été hyper surprise que des nanas me chopent, juste pour me dire que je danse très bien... Heureusement il faisait sombre, personne ne m'a vu rougir :)
En ce moment je m'éclate vraiment, comme rarement et je me sens bien avec mon corps en mouvement... C'est appréciable et ca semble se voir...

Merci à cette nana nommée désormais "la pute" qui nous a bien fait marrer... Une vraie tronche à bosser rue St Denis... J'attire pas toujours le haut du panier...

Vous pouvez féliciter Phoebe qui aujourd'hui a eu un plan cul avec un mec rencontré sur RéseauG... Lui qui est un bisounours ultra romantique, c'est un progrès ENORME ! Dans trois mois, j'en aurai fait une trainée, cela va sans dire :D

je l'aime aussi

On devrait pas croiser dans les rues
Les beaux regards des belles inconnues
Surtout ne plus entendre les voix
De ces sirènes aux parfums hors la loi
J'ai pas tué, pas nié, pas volé
Pas même réussi à regretter
Quand j'suis contre elle, c'est pas contre toi
Et quand on aime, d'abord, on n'compte pas
On pardonne un jour tous les faits de guerre
On n'oublie guère les effets de l'amour

Banale histoire anormale, amorale
Illégal écart entre bien et mal
Belle et blasphème la même nouvelle
Primo je t'aime, t'aime

Mais qu'y puis-je si j'l'aime aussi ?
On n'aura jamais de train pour l'amour
Jamais d'horaires, de rails, sans détours,
La vie, j'l'aime aussi
Et Rome sermonne et clochers carillonnent
Y en a pourtant tant qui n'aiment personne

Si l'homme occidental est monogame
Sait-on si l'amour l'est aussi ?
Pas loin d'ici, à quelques kilomètres
L'on dit que le "game est poly"
Jules et Jim et Jeux interdits
Quand les musiques en trio sont jolies
Dites-moi qui, qui mérite ici
L'exclusivité de toute une vie ?

Banale histoire anormale, amorale
Illégal écart entre bien et mal
Belle et blasphème la même nouvelle
Primo je t'aime, t'aime

Mais qu'y puis-je si j'l'aime aussi
On n'aura jamais de train pour l'amour
Jamais d'horaires, de rails sans détours,
La vie, j'l'aime aussi
Et Rome sermonne et clochers carillonnent
Y en a pourtant tant qui n'aime personne

La vie, j'l'aime aussi
Dans les marées basses du manque d'amour
Bénis les vivants même à double tour d'envie
J'l'aime aussi
Où et quand, à qui, de quoi s'excuser
Y en a tant qui haïssent à volonté

http://www.deezer.com/track/540495

Merci d'avance

Merci d'avance
Pour les mots haineux que tu ne diras pas
Pour les portes qui ne claqueront pas
J'ai toujours beaucoup aimé notre vaisselle ikéa
Au fait ? Qui prend le chat ?

Merci d'avance
De ne pas faire changer les serrures
Et de ne pas bruler mes chaussures
Je te dirai quoi détruire, ce sera plus sur
On ne parlera pas de tes nouvelles aventures.

Merci d'avance
De ne pas vider le compte commun
De ne pas dire que je suis morte aux voisins.
Non je ne vais pas retrouver ma catin
T'es pas obligé d'etre chiante façon Boutin

Merci d'avance
De rester sensiblement humaine
Meme si ce n'est plus toi que j'aime.


Ce texte n'a strictement rien à voir avec les situations du moment et n'est que l'expression d'une inspiration subite.

Pas de tete mais des jambes

Phoebe, cette follasse, a trouvé le moyen d'oublier ses clés chez moi.. Résultat, il a fallu qu'il vienne les chercher...

Il est désormais 6H30 du mat, je n'ai plus envie de dormir (adieu cycle de sommeil), et après avoir écumé facebook, hotmail et mon blog, me reste plus qu'à quitter mes docs et aller m'écrouler... Je suis sure que mon corps va m'aimer pour ca ! Surtout que dans 12H, je remets ca !

J'dois dire que je suis contente de tenir la route.. Couchée hier à 4H du mat, aujourd'hui à 7h surement, et passablement tard demain aussi.. Mon age ? 22 ans voyons !

Un vortex spacio temporel s'est peut-être glissé dans ce post mais personne n'est sur de rien.

Le tango, ma boite à frisson

A quoi reconnait-on qu'on passe son temps au même endroit ? C'est simple, les trois videurs te font la bise, la nana de l'accueil te fait un grand sourire, la nana du vestiaire te demande comme tu vas depuis la dernière fois, le trav habituel te saute dans les bras en te traitant de dévergondée et d'insolente (comme à chaque fois) , la nana du bar te dit "comme d'habitude?"

Je crois que je suis bien installée au Tango et je peux graver avec les dents mon nom sur le podium où j'ai passé les 3/4 de la soirée, pour ne pas changer...

Et si j'adore danser avec les pédés, je déteste que les gros lourds hetero se collent à moi et se frottent sauvagement... Ca, je m'en passe.. Yavait de la pétasse hétéro, merci de voir avec elles...

J'ai mis tout en oeuvre pour draguer à la place de Phoebe, allant jusqu'à sauter sur des mecs en leur demandant s'ils étaient célibataires (et le grand compliment de la soirée "il me faudrait une amie comme toi" .. Oui je loue mes services, ca tombe bien j'ai besoin de fric ! Amie à louer, c'est moi ! ) .. Bon pas concluant mais en tout cas je fais des efforts... Abnégation totale :)

J'aurai pu draguer, j'aurai pu aller voir cette nana qui me regardait continuellement, et celle là qui approchait tout doucement de nous sur la piste, et l'autre là qui ne décrochait pas ses yeux de moi lorsque j'étais sur le podium... J'aurai pu et tout ce dont j'avais envie, c'est prendre Peachy dans mes bras et la rassurer quant à l'avenir, même s'il est incertain sous certains cotés (et pas de mon coté à moi, soit dit en passant... ) .. et j'ai passé une putain de bonne soirée et liquidé au moins 3 litres de flotte, je ruisselais littéralement..

Il y avait aussi "S" (marre de ne pas lui donner de vraie identité alors qu'elle fait partie intégrante de ma vie, comme un fantôme dans un vieux manoir hanté :D ).. Comme toujours, nous cohabitons dans l'espace, même si j'ai l'impression que ma présence la génait considérablement... En même temps, si on doit cadriller Paris pour sortir en fonction de chacune, on n'a pas fini d'en chier... Et puis j'ai la main sur la babydoll et le tango, j'lacherai rien :D
On a morflé toutes les deux pour la même raison aujourd'hui, cela ne nous a pas rapproché pour autant hein :)
Phoebe m'a fait délirer en me disant "vous n'avez rien à voir" .. Ca, pour le coup, c'est une évidence, ya pas concurrence mais coexistence de deux mondes ! :)

Bref, une très bonne soirée et puis c'est toujours un plaisir de danser avec mon pédé préféré ..

Devinez quoi ? Demain je vais au tango pour le tea dance... Comme c'est original ! :)

samedi 11 juillet 2009

ca bouge comme rarement

Nous ne sommes que samedi est déjà c'est la révolution des moutons... Vivre avec l'idée qu'elle ait couché avec une autre, comme un poignard planté dans le coeur impossible à retirer et l'intelligence de passer outre, du moins essayer...

Ce craquage à la babydoll, à danser frénétiquement, à moitié déshabillée par Phoebe et me sentir bien... Draguer pour le fun sans aller au bout... Apercevoir cette fille sans aller l'aborder et la retrouver aujourd'hui sur gayvox et faire connaissance dans un cadre moins perché et passer 1h30 au téléphone avec elle...

Se taper un trip musical cet aprem avec Phoebe...

Allez au tango ce soir, diner avec Peachy avant...

Et puis il y a aussi ce nouveau projet dément avec mon pédé préféré de se lancer dans un projet parental (et aller donc faire vérifier mes ovaires, parce que j'ai un léger doute sur leur capacité à faire autre chose que m'emmerder la vie)

C'est dingue comme ma vision du monde est en train d'être boulversée... Mon monde, bien que créé depuis longtemps, est en pleine mutation, comme si je venais de changer d'inclinaison sur mon orbite...

Je me demande pourquoi je perds encore du temps à me poser des questions quand vivre est palpitant... Qui m'aime me suive.. Pour les autres, merci de fermer la porte en partant...

vendredi 10 juillet 2009

Que les gens sont nuls

Pourquoi ai-je l'impression qu'un combat via internet est en train de se faire sans moi ? Pourquoi est-elle obligée d'étaler ce que je retiens, pourquoi se rassure t-elle en affichant un amour qui n'a pas de preuves à me donner ?

Je trouve ca dérangeant, surtout que pour une fois je suis mesurée et respectueuse et que je ne déballe rien sur ce site en particulier... Parce que moi aussi je pourrai lui faire bien mal et lui tacler la gueule avec de l'amour et rajouter en prime du fantasme et du désir qu'elle n'entrevoit pas...

Ca m'ennerve de faire l'effort d'être clean envers elle (dans la mesure du possible) et de m'apercevoir qu'elle est minable sur ce coup là... On ne respecte jamais que les gens qui sont à notre hauteur...

Non je ne m'abaisserai pas à son niveau mais putain j'en ai bien envie...

Babydoll !!

Avis à la population lesbienne qui me lit, ce soir c'est Babydoll !! Alors si vous me croisez, n'hésitez pas à me sauter dessus pour me dire bonjour :)

(Oui Anonyme, tu déconnes :D)

jeudi 9 juillet 2009

vogue sans couler

Faire et vivre les choses simplement... Ce sera la résolution du jour...

Et puis ca nous changerait :)

rencontre improbable

On rigole mais je crois bien que l'univers m'envoie des signes là... si si !

plus pareil, pitié

C'est logique que certaines personnes t'interpellent plus que d'autres.. une intelligence évidente et aussi le coté obscur...

Il y a cette notion de correspondance mais ca m'interpelle que pour découvrir ca, tu doives passer par une parade codée terriblement similaire d'une histoire à l'autre et que du coup tu attaches de l'importance à un truc que t'as déjà vécu 14 fois de la meme manière en sachant pertinement que ca n'a mené nullepart

Je n'ai plus envie de reproduire les memes codes, pour ne plus rencontrer les memes personnes je crois...

(Merci aux gens qui aujourd'hui, supportent ma crise et répondent à mes interrogations courageusement...)

La remise en question est violente en fait

Je regarde ces nanas me tourner autours, se pamer, s'offrir.. Je les entends me dire des putains de phrases que j'ai moi-même dites à d'autres et qu'elles auront dites aussi un sacré paquet de fois...

Je compare mes discussion gayvox, elles sont toutes pareilles, ou presque
Je compare les mails de Peachy (merci l'historique) d'il y a huit mois et déjà j'y vois des putains d'analogies..

Merde à la fin, c'pas ce que je veux, pas encore des danses nuptiales, pas encore du superficiel, qui avec du bol va conduire à quelque chose d'un peu profond...
Et en meme temps, on ne baise pas souvent si on attend le profond (de l'âme j'entends, il y a des profondeurs faciles d'accès)

J'ai commenté le post précédent avec Peachy, il y a quelques instants, je lui ai répondu quelque chose que je peux réutiliser ici :

Je veux du neuf, du vrai neuf, pas du rechauffé ! Et c'est aussi moi que ca concerne... En etant la meme qu'il y a un an, deux ans, trois ans, forcément je ne vais attirer que ce qui me correspondait à l'époque.. Et je change..

je fais une putain d'aversion à la relation humaine standard là, c'est horrible !

Pathétiques non ?

Est ce qu'on est assez nulles pour refaire toujours exactement pareil à chaque relation. Est ce que systématiquement on rencontre une nana, on essaye de la séduire en lui envoyant des textes, les memes vieux textes éculés qui datent de l'an de grace 94, quand on avait encore du temps pour écrire (et du talent ?), est ce qu'on lui dit les mêmes phrases qu'à la précédente, les mêmes formulations, les mêmes mots dans le même ordre.. Et est ce que, du coup, ca donne une valeur plutôt misérable à ce qu'on a vécu ou ce qu'on vit maintenant ? Répéter de la même façon, n'est ce pas simplement une preuve de manque d'originalité et la recherche de toujours les mêmes choses (qui n'ont pas fonctionné) ... Un plan cul qui tourne en relation fusionnelle et finalement en sentiments amoureux ? Et après, hop, l'envie de tout foutre en l'air, encore...

Je n'ai absolument pas (plus?) confiance en ce fonctionnement...

Je veux quelqu'un de VRAIMENT original dans ma vie.. Pas une répétition inlassable d'un fonctionnement habituel mais pas particulièrement efficace.

Marre des répétitions et des mêmes chansons... Ca doit être pour cela qu'en ce moment je suis si intransigeante sur les gens que je rencontre aussi... Je ne me donnerai pas à la première venue (même si elle est jolie et sympa) en la séduisant avec les vieux trucs de drague batards... J'ai envie de valoir un peu plus que quatre heures de conversations autours d'une bière, un peu plus que "je t'embrasse... Et encore plus...", plus que "Embarque moi dans ton monde", plus que "J'ai jamais ressenti ca avant.." ... Ce ne sont que des mensonges... Tout a déjà existé avant, c'est juste qu'on oublie vite que les mots ne valent plus grand chose...

J'en viens à détester le banal, et je me rend compte que la majorité l'est... Même ceux qui le planquent vachement bien... Même moi... Sauf que, c'est décidé, j'arrête.



ca avance

Beaucoup de réflexions... Tant et tant et des réponses à des questions que je n'aurai jamais imaginé me poser...

Aujourd'hui, je prendrai peut-être part à une expérience originale...


mercredi 8 juillet 2009

déception

Les gens déçoivent... Souvent...

l'amour c'est rien qu'un énorme merdier

Lorsque l'on parle d'amour, on voit toujours les grandes envolées lyriques, les cinquante prochaines années à deux, et tout le baratin qui s'en suit.

Lorsque l'on vit l'amour, on s'aperçoit assez rapidement que ca va etre vachement moins le pied que sur M6

Et puis parfois, il y a des histoires totalement démentes, imprévisibles, qui chamboulent les dedans et les en-dehors, qui correspondent parfaitement à un mouvement d'âme sans qu'on l'explique...

Parfois, on sait qu'on ne fera pas sa vie avec quelqu'un mais qu'il ne faut pas, pour autant, passer à coté d'une histoire qui va tout changer.

J'espère simplement ne pas être seule à comprendre ca...

mardi 7 juillet 2009

sur les rails

J'avais envie d'écrire ce soir.. N'importe quoi... Balancer une citation à deux balles, me répandre en monologues pompeux, pondre un poème vaseux... Oui vraiment n'importe quoi...

Et ce soir, il n'y a rien de pompeux, de vaseux ou de léger en moi... Simplement deux billes ouvertes sur le monde, sur mon monde et les tripes à l'air...

Je me sens étrangement calme... Et j'ai toujours eu peur du calme bien souvent annonciateur d'une tempête imminente... Je n'aime pas le silence, l'absence de mouvement, le déclin dans l'action...

Ce soir, je me regarde devenir, je me scrute de l'intérieur et je sais que quelque chose à changé. Je prends une direction, seule ou accompagnée mais je ne reviendrai plus en arrière.

Il y a un train à prendre... Attention à la fermeture des portes...

un jour je ne vomirai plus... Je pourrai remplir...

Mais quelle connasse je suis quand je m'y mets... Merde, putain, chier quoi ! Un week end serein, une discussion hier midi on ne peut plus chouette... Et en une soirée, toutes les résolutions, tout le courage, tous les efforts, tout le boulot s'est pris une claque retentissante...

Je n'arrive pas à déterminer pourquoi là il y a eu un bug ? Est ce simplement parce que j'aimerai qu'elle soit mienne une bonne fois pour toute ou simplement parce que me remettre en question est un combat dément ?

Je sais pourtant faire la part des choses entre l'important et le désuet, entre l'affectif et l'épidermique, entre Nous et les autres... Mais il y a des fois où j'aimerai juste qu'on ne me charge pas trop la mule et qu'on m'autorise le droit de me reposer un peu sur mes progrès, de profiter quelques heures d'une paix largement méritée... Mais non, un pas en avant et c'est un mur de plus à franchir.. Ca s'enchaine, ca se déchaine et je dois essayer de garder la tête hors de l'eau, coute que coute... J'ai pourtant D&D&D (ptain les filles vous êtes un concept à vous toutes seules) qui me servent de bouées, une à chaque bras et une ventrale, mais c'est bien seule que je suis pour mener mes réflexions et le travail sur moi.

Je m'accroche au fait que ce que je suis en train de réaliser est bon pour moi, et que je m'en féliciterai quand l'Oeuvre sera achevée.. En attendant, parfois, j'aimerai juste que ce que je fais ne se perde pas dans un abime sans fond où il n'y a pas d'écho.

Je sais aussi que dans quelques heures, à force de retournement de cervelle, ca ira beaucoup mieux... C'est l'apanage humain non ?

lundi 6 juillet 2009

It's hard but it's good ?

Bon c'est certain, je ne suis pas wonder woman et je suis encore assujettie aux réactions épidermiques et à la jalousie.. Faut dire aussi qu'en une semaine, je ne pouvais pas gagner sur tous les fronts... Et que faire des efforts n'engagent finalement que moi.

J'avais envie de sceller quelque chose d'important ce soir... Les envies, c'est très surfait finalement.

je vais y arriver ! si si si !

Je me regarde cheminer, je me surprends à ne plus avoir mal dans certains cas et de moins en moins dans d’autres. Je n’ai pas les réponses à toutes les questions ni de solutions aux problématiques mais je suis au moins certaine d’avoir un courage inépuisable à tenir, vaille que coute, debout.

Je sais que tout le monde m’écoute, me suit, me regarde, sans plus rien comprendre. Je sais aussi que certaines personnes m’étant très proches ont l’impression que je ne les écoute pas. Pourtant j’entends tout ce qu’on me dit et je ne remets pas question le bien fondé des conseils.

Seulement, je crois que, vu le combat que j’ai à mener pour combler mes déficiences et mes disfonctionnements affectifs, je ne peux pas continuer inlassablement à fermer les yeux, de faire l’autruche, et prier pour ne plus aimer, jamais. Je me dois d’assumer les sentiments qui m’habitent, ne plus considérer que c’est une malédiction mais plutôt en tirer le positif. De là naitra sans nul doute la confiance qui manque tant.

Je ne sais pas où je vais et lorsque j’en parle, je passe un peu (beaucoup ?) pour une folle inconsciente… Mais essayez d’exprimer en même temps des évidences amoureuses et des remises en question de fonctionnement interne.. On verra si c’est clair pour les autres :D

Il y a tous les « tu devrais », les « il faut que », sans parler des «C’est mieux pour toi/elle » mais je finis par simplement m’interroger moi, l’interroger elle, et ne prendre de décisions qu’en fonction de Nous. Alors je sais que ca peut-être paraitre dingue et destructeur de prime abord mais je n’ai jamais été aussi certaine de faire les bons choix…

Parfois, il faut se faire mal pour obtenir ce que l’on mérite. Si c’était facile, ce serait tellement moins important (et là, Peachy vous balancerait surement un proverbe à base de péril et de triomphe, mais je lui laisse l’honneur de le poster en commentaire – ou pas ! )

la vérité finit par éclater

Voilà pas mal d'années que je repete que je suis formidable, en misant un peu sur l'avenir :)

Maintenant, j'en suis sûre...

L'homme parle - la crise


L'Homme parle - La Crise
http://www.myspace.com/lhommeparle

dimanche 5 juillet 2009

sunny day - sunday

Qu'est ce que tu veux faire quand un samedi soir tu reçois le sms que tu as tant espéré ? Quand tu entends "Vous êtes tellement faite l'une pour l'autre" ? Quand tes tripes s'enflamment sur du son partagé avec Elle ? Quand aucune ne peut prendre sa place ?



Je suis désolée, mais moi je ne peux pas aller contre mes sentiments, c'pas possible. Quelques soient les décisions prises.



J'emmerde les règles.

samedi 4 juillet 2009

Manipule moi, vas y !

Lundi, tout sera différent. C'est évident.

vendredi 3 juillet 2009

Ne tombe pas sinon je te tue

Je devais avoir l'air bien con sur ce quai de métro, à Rambuteau, avec Peachy au téléphone et son "Tu es où ? Je suis en bas de chez toi" et pour toute réponse de ma part "Attends moi !"

Et un sourire d'abrutie accroché sur la gueule, pire que si j'avais 14 ans.
Je ne sais pas ce qui me faisait le plus plaisir. Qu'elle ne baise pas avec cette inconnue? Que ce soit avec moi qu'elle le fasse ? Que mes prières à l'univers soient entendues ?

Et pourtant, il n'y a aucune renégociation de notre situation. Oui nous sommes séparées et oui je flirte (poussé le flirt) avec la jalousie.

Et le drame dans tout ca, c'est que j'ai simplement l'impression d'être une mauvaise addiction au crack pour elle, de lui donner une heure ou deux de plaisir et 22H de souffrance en attendant la prochaine dose. Là où je me sens capable de continuer, et de tester mon courage dans l'épreuve, elle tombe.

Je voulais être ce mal qui rend vivant, non pas celui qui détruit.

Mais est ce que moi j'aurai la force de décrocher ?

jeudi 2 juillet 2009

Le bilan de juin

Le petit bilan de juin, parce que j'aime les stats...
La donne est malheureusement un peu faussée depuis le déménagement, vu que j'ai perdu pas mal de monde... Fuck !

Alors j'ai réussi à avoir 464 visiteurs uniques absolus.. Ce qui n'est pas si mal si on considère que je n'ai fait aucun effort de réferencement et je tourne en moyenne à 100 visites par jour. Merci les gens de revenir :)

J'adore regarder d'où vous venez et quel est votre fournisseur d'accès... Parce qu'il y en a, c'est facile de voir où ils travaillent...
Je ne citerai donc pas le ministère de l'intérieur, un cabinet d'avocat réputé, le déjà-mentionné commerce de gros appareils electroménagers qui me fait vraiment délirer, le musée de Pleumeur-Bodou (c'est où ?), asus, le ministère de la sante et des affaires sociales, cegetel, les portes d'espagne, les hopitaux de Paris... Et un gros BigUp à l'Algérie et le Maroc qui passent me voir souvent ;)

Et le meilleur, les mots clés, parce que ca, ca c'est souvent bien marrant..

"Peachy et Redfishou" : Ayé nous sommes le (l'ex) couple le plus célèbre du net ou presque :D
"adolescente de 16 ans black petasse en cam" : J'ai rien sous le coude pour l'instant mais si j'en croise, j'te préviens !
"anniversaire bougies cadeau lesbiennes gode ceinture " : Le gode-ceinture, le cadeau ultime pour une anniversaire réussi.. Les bougies c'est vraiment accessoire du coup !
"chaudes tahitiennes lesbiennes " : Si vous passez par ici, laissez votre mail :)
"endroits voyeurexhib " : Le vendredi soir chez moi en before :D
"faut pas aimer trop vite, faut pas aimer " : Voilà quelqu'un de censé ou de totalement desespéré
"femme chaude a vierzon " : Désolée j'ai déménagé
"homme baise brebis " : non ici on les aime pas les brebis !
"femmes se faisant couper les cheveux pendant quelles suce " : Ca c'est un fantasme original !
"pourquoi lio porte des mini jupes et montre les seins, c'est ridicule " : j'suis bien d'accord Raymond !


Merci à vous de passer me lire :)

S'accrocher plus fort

Il y a cette force en soi, qu'on soupçonne parfois, sans vraiment la toucher du doigt. Savoir qu'on est capable de s'affronter pour devenir meilleure, c'est beau sur le papier mais une fois les deux pieds dedans, que reste-t-il réellement de nous quand tout semble s'écrouler ?

En ce moment, je réagis, je vis, contre vents et marées, voulant l'improbable, m'en sentant capable, essayant de convaincre le monde qui m'entoure que je ne suis pas en train de délirer.

Je ne sais absolument pas où je vais et ce que je veux vraiment... Je sens juste que ce que je suis évolue et qu'il n'est plus question de fermer les yeux.

Assumer jusqu'au bout, coute que coute, même si ca veut dire dégueuler ses tripes pendant un temps, même s'il va falloir s'accrocher dans la tempête.

Tu le sais Toi, qui, parait-il, ne me lis plus, que le chemin qui nous attend est truffé de pièges et de douleurs sourdes. Et tu sais aussi que tout est possible... Tu le sens quand ma main prend la tienne, quand nos yeux refusent de se taire, quand nos lèvres se touchent...
Il y a ce quelque chose plus fort que toutes les conneries qu'on pourra toujours nous dire, se dire.

En ce moment, j'aime combattre le mal par le mal, me faire mal et ce n'est pas du masochisme, seulement me regarder en face et me dire "Allez connasse, fonce, c'est maintenant ou jamais"

Je ne lache rien.

mercredi 1 juillet 2009

Help je suis lesbienne

Je suis lesbienne. Je sais qu'à première vue, on ne s'en doute pas (!!!) mais si si je préfère les femmes. Bon il faut quand même savoir que je ne l'ai pas choisi.. Parce que si j'avais eu le choix, ca aurait surement ressemblé à ca

A gauche, Jean-Pierre, 90 kilos à la pesée, toujours envie de niquer, toujours envie de bouffer, de la pizza de préference, adepte des jeux videos et de la bière. Dressable pour faire la vaisselle. Lorsqu'il dit oui, ca veut dire oui, lorsqu'il dit non, ca veut dire non jusqu'à ce que vous le convainquiez qu'il a tort et qu'il finisse par dire oui. Relookable pour en faire quelque chose de présentable, si tant est qu'il ait un capital départ potable.

A droite, Anne-Marie, dont vous ne connaitrez jamais le poids exact. Gros potentiel sexuel les jours où elle n'a pas mal à la tête, pas ses règles, qu'elle ne soit pas fatiguée, que vous ne vous soyez pas engueulé (parce qu'elle n'est plus dans le mood du coup - Les réconciliations sur l'oreiller c'est un mythe). Aime les bons restaurants, et le macdo n'est pas sur la liste. Elle peut mettre jusqu'à deux heures pour se préparer tandis que vous avez mis à peu près 20 minutes douche comprise. Vous passez votre temps à lui dire qu'elle est magnifique tandis qu'elle souligne avec tact que vous avez pris du bide et/ou des cheveux blancs. Oui veut dire oui jusqu'à ce qu'elle change d'avis. Non est ferme et définitif (n'est ce pas messieurs....). Peut-être/surement/on verra sont les réponses usuelles à toutes les questions.

Et je suis toujours lesbienne...

Mais le pire avec les femmes, ce n'est pas uniquement le capital génétique de base. Parce que ca, tout le monde y a droit.. Non non la lesbienne est PIRE (encore qu'il existe des exceptions, dieu merci).. Voyons ensemble le panel de consommations (ou de consommatrices selon le cas)

- L'anti-phallique - Mon vagin est un sanctuaire - Vu la forme c'est de la tour eiffel, c'est forcément une oeuvre du diable.

Par ce qu'elle n'aime pas les hommes, elle n'aime pas la bite donc elle n'aime pas la pénétration. Tout ce qui ressemble de près ou de loin à une queue est formellement interdit. Gode, vibros (ou brosse à cheveux) voire carrement doigts sont des pratiques perverses et totalement indigne de la vraie, la pure lesbienne. Pour peu que sa première relation lesbienne arrive sur le tard, elle sera toujours vierge à 25 ans. Et encore qu'avec un doigt, il n'est pas toujours évident de déflorer quelqu'un. Aussi interessante au lit qu'un bon bouquin de Beigbeder, le branlage de clito prenant environ cinq minutes avec un bon coup de main, autant se faire un ciné.

- La frigide - Non moi je ne jouis pas - Je n'ai pas besoin de jouir pour être heureuse - Je mens mais je suis résignée

Deux catégories, celles qui n'ont pas exploré leur corps et celles qui n'ont rien su en tirer. En général, lui faire ce que vous savez bon, parce que vous, vous avez pratiqué votre/des corps, est compliqué. Certaine que ca ne marche pas, elle va vous rembarrer à coup de "non ca, ca marche pas" sauf qu'a priori, totalement conditionnée à ne pas prendre de plaisir, elle n'y met pas du sien. Les courageuses (ou les folles étant tombées amoureuses) arriveront peut-être un jour à la décoincer, devenant du coup Déesse Incarnée.. Faire attention à ce qu'elle ne vous claque pas entre les doigts, j'en ai vu tomber dans les pommes après le premier orgasme !

La non-fantasmeuse - Ne se masturbe pas - N'a pas d'imagination - Deux doigts le dimanche c'est suffisant non ?

Une fois que vous avez couché avec, deux ou trois fois, dans la même position, le même jour, à la même heure, à une semaine d'intervalle, vous découvrez que c'est tout ce que vous pourrez tirer d'elle. La masturbation n'a aucun interet pour elle et l'excitation semble être quelque chose qui n'est relié à rien de concret. Lorsque vous lui demandez ce qu'elle aimerait faire, ce qui l'excite, elle vous regarde avec de grands yeux étonnés "parce que toi tu as des fantasmes ?" et vous sentez immédiatement que vous êtes la perversion incarnée, ou presque. Après des semaines de luttes et de discours rhétoriques interminables, vous finissez par changer de position (mais pas de nombre de doigts, faut pas déconner - fonctionne à l'envers, plus de doigts mais même position). Vous vous en lassez aussi vite qu'une mauvaise série américaine.

Une fois qu'on a survécu à ca, toutes les nouvelles rencontres n'entrant pas dans ces catégories sont forcément formidables... Ca nous rend vachement moins exigeantes parfois...

Martine à la campagne

Après "Martine à la campagne" et "Martine a des plans cul", voilà une nouvelle version, oh combien originale... "Martine se fait embarquer par son plan cul à la campagne"

Tout le monde connait ma passion démesurée pour le camping, à peu de chose près équivalente à ma passion pour le macramé mais j'avoue, prendre l'air loin de Paris, ca ne se refuse pas. (Les raleuses bordelaises, je suis désolée mais vous êtes trop loin pour un périple en bagnole jusque chez vous.. Sorry :D). De toute façon, vu mes finances, l'hotel était hors de question.

Alors du coup, ce week end, je vais aller baiser sous une tente quelque part en vendée ou en normandie, on n'a pas encore décidé...

Définitivement, le cul est LA solution pour faire semblant d'oublier Peachy.

Dialogue schyzo #4

Moi-23 : Bon t’as tout essayé là, tu vas arrêter de nous faire chier ?
Moi-8 : Vous n’êtes qu’une bande de gros cons, je vous déteste et je fais la grève jusqu’à nouvel ordre
Moi-23 : On l’a mis où le champagne déjà ?
Moi-6 : Sans me réjouir, il me parait évident que c’est mieux pour elle qu’on sorte de sa vie et qu’elle sorte de la notre. Ca évitera les urgences psy à tout le monde.
Moi-11 : Et mine de rien, on gagnera une amie, un jour
Moi-14 : Avec qui on ne pourra pas s’empêcher de coucher.
Moi-11 : Tu ne pourrais pas penser à autre chose qu’à baiser ?
Moi-14 : Attends je réfléchis… hum… Non ! Il me parait tout à fait envisageable de baiser une amie, surtout quand c’est bon.
Moi-23 : Sauf qu’il faudra séquestrer Moi-8, hors de question de replonger.
Moi-14 : On pourrait peut-être lui faire faire une petite thérapie pour lui expliquer la différence entre désir et sentiments ?
Moi-8 : Je vous emmerde.
Moi-23 : Oui c’est clair, tu nous emmerdes.
Moi-6 : On se calme s’il vous plait. De toute façon, le but là, c’est de se soigner le cœur à coup de rencontres. Donc Moi-14 prend les commandes en attendant de retrouver une forme de paix entre nous.
Moi-14 : Youhouuu c’est reparti pour la chasse et les plans cul ! Vraiment, les post-séparations sont mes périodes préférées.
Moi-11 : t’es un peu tout seul à t’éclater là.
Moi-8 : Ouai tu vas voir quand tu vas retrouver ton appart vide après une baise en boite, tu vas bien te sentir seul comme un con.
Moi-14 : C’est Moi-8 qui agonisera, une fois de plus…
Moi-23 : Ouai mais on a toujours été plus structuré quand il fermait sa gueule.
Moi-8 : Et pas plus heureux pour autant
Moi-11 : C’est pas faux.
Moi-23 : C’est quoi que t’as pas compris ?
Moi-14 : Bon allez, j’vous laisse, j’ai un rencard moi.
Moi-8 : Traitre !!
Moi-14 : La survie c’est moi !
Moi-23 : Non, la survie, c’est moi. Indéniablement.


[Clique ici si tu n'as rien compris et que tu veux comprendre]