flippe

J'vous l'avais bien dis que la période euphorique finirait par se tirer pour être remplacée par l'angoisse qui retourne le bide ! Je jure que je n'ai rien cherché, pas provoqué, que j'étais prête à rester dans cet état éternellement.. Je l'espérais même, ca m'aurait permis de tenir le coup cette semaine... Et puis quelques mots peuvent tout foutre en l'air.. Des mots que l'on n'a pas envie de lire, parce qu'à l'intérieur, on sent bien que c'est limite limite et qu'un rien pourrait faire pencher la balance du mauvais coté... Je ne crois pas au hasard... Si les mots tombent au moment où il ne faut pas, c'est ainsi que ca devait se produire... That's life !

Alors oui du coup c'est à nouveau peurs et angoisses à l'intérieur.. Il est parfois difficile de croire seule, même si l'amour est réciproque... Pas envie d'imaginer que l'autre attend juste que ca lui passe, l'espère presque... Comme une mauvaise grippe... Je sais que mes bad ne sont pas justifiés, que je devrais m'en tenir aux faits, qui sont bien plus parlant que n'importe quoi ! Mais ce serait demander une greffe de cervelle et d'âme et j'ai bien trop peur de tomber sur le cerveau d'Eve Angeli et l'âme de JCVD...

J'sais pas pourquoi ca va pas en vrai ! Qu'est ce que j'ai à toujours devoir me remettre en question ? A vouloir prédire l'avenir quand je pourrai vivre le présent... Sauf que j'ai bien l'impression d'être connectée à elle et ne capter que trop bien ses moments de doutes et de peurs irraisonnées...

J'ai la trouille... Une pure trouille qui va et vient dans les tripes, que j'arrive parfois à canaliser mais qui ressurgit toujours... Je ne pourrai pas vivre avec l'idée qu'un putain de contexte nous sépare... Je ne pourrai pas vivre avec des actes manqués... Je ne pourrai pas vivre avec l'idée d'être passée à coté de notre histoire... Et surtout, je ne peux rien controler... Je l'aime si fort, mon corps me parait limite trop petit (et c'est un comble) pour contenir tant et tant d'émotions... Je crève de ses absences, je refuse catégoriquement que mon coeur se brise alors que j'ai mis si longtemps à m'autoriser d'aimer à nouveau... Je ne veux pas la perdre, je ne veux pas devoir la/me sacrifier, je ne veux pas qu'elle soit malheureuse, ni moi d'ailleurs... Et puis vouloir ou ne pas vouloir, ca ne change foutrement rien à tout ca !!!!

Et je sais que ce sont nos séparations temporelles qui nous foutent dans la merde, parce que tout est clair lorsque nous sommes ensemble ! Je la regarde et je vois juste la femme que je veux dans ma vie pour les années à venir, qu'importe le nombre...

Mes certitudes, mon courage, ma patience et mes sentiments seront-ils assez forts pour l'embarquer dans mon monde ?