je suis conne et j'assume pas

On a parlé, je me suis sentie conne beaucoup et elle n'a pas manqué de se moquer de moi, ce que je comprends tout à fait... ok ok je suis un brin compulsive et irraisonnée mais je me soigne à coups de pied au cul...

Il y a des choses qui méritaient d'être posées ce soir, et c'est bien de l'avoir fait... J'aurai aimé finir cette conversation sur une note positive... Mais non j'ai juste bugué en me rendant compte que me parler de ces choses importantes qui parcourent sa vie n'était pas évident... Qu'elle n'a pas jugé bon de me tenir informée d'éléments qui, sans me concerner directement, m'importaient... J'ai juste pensé qu'elle l'avait dit aux deux autres mais pas à moi et j'me suis sentie soudainement moins importante... Je sais, ca aussi c'est compulsif et irraisonné et je n'aurai jamais fini de faire le tour de toutes mes réactions dévastatrices...

Alors ce soir, je vais faire comme si ca n'avait aucune importance, et dans la marée noire dans laquelle nous sommes engluées, c'est certainement le cas.

Moi-14 est dévasté à l'idée de ne plus pouvoir baiser sans sentiments
Moi-8 se marre bien de son coté - Une victoire
Moi-23 s'acharne encore et encore à trouver des idées plus connes les unes que les autres

Moi-6 (méconnu) se réjouit qu'elle aille un peu mieux... Mais Moi-6 a toujours beaucoup plus pensé aux autres qu'à Moi-1

Moi-2 est en train de construire des remparts
Moi-1 l'aime plus que jamais, du fond de son immense tristesse...

tout ne va pas bien

Je lui ai dis que je voulais lui parler... On doit le faire dans trente minutes alors que j'aurai du le faire il y a dix heures de celà... Et peut-être qu'en fait c'est mieux que ce soit dix heures après la tempete, dix heures après la prise de conscience de la colère... Parce que depuis la colère s'est résorbée, l'esprit pragmatique a repris le dessus, l'amour aussi... Et que je me dis juste qu'elle ne va pas comprendre les tenants et les aboutissants d'une réflexion menée au cours d'une journée particulièrement agréable à l'extérieur et douloureuse à l'intérieur.

Je suis totalement perdue, totalement en proie à des émotions qui n'ont que l'écho de ma propre expérience et que Moi-23 est un petit salopard qui insinue le doute partout où il passe.

Elle a surement raison en disant qu'il faut qu'on grandisse. Sauf que je serai surement beaucoup plus grande dans vingt ans et qu'en attendant, c'est tchernobyl inside.

mal inside

Je suis jalouse ET possessive. J'aurai pu choisir l'un ou l'autre mais nan, les deux c'est mieux. Du coup, lorsque j'ai une pointe de jalousie, j'ai systématiquement envie d'attacher Peach à mon escalier, les poignets entravés fermement et les larnières serrées au maximum (et du coup ca appelle derrière l'envie de la baiser, mais il ne s'agit pas de s'exciter en plus). Et lorsque j'ai envie de la posséder alors qu'elle est en train de faire je-sais-quoi avec je-sais-qui, je me transforme en furie compulsive qui pourrait égorger douze personnes sans l'ombre d'un remord.

Ce que je me suis interdite de ressentir hier me tombe sur la gueule aujourd'hui. Je n'ai de cesse de me dire qu'il est impossible qu'elle ne soit pas faite draguer, parce qu'avec ce qu'elle dégage, c'est juste un appel au viol. Et qu'en prime, elle aurait pu, sous le coup de l'alcool, céder à des avances (encore que j'ai assez de respect pour elle pour penser qu'elle ne l'aura pas fait mais Moi-8 et Moi-14 n'ont toujours pas fini de se battre sur des détails)

J'ai toujours considérer que ressentir de la jalousie (une petite forme hein, pas la version maladive) est une preuve d'amour et j'ai toujours aimé qu'elle le soit envers moi. Après, pas dit qu'elle aime l'idée que je veuille buter tout le monde rien que pour l'avoir. Pour la paix des émotions on repassera... Et en même temps, c'est pas parce qu'elle a décidé qu'il fallait qu'on soit grande et appaisé que j'en suis capable actuellement...

Moi-23 s'excite ce matin. Il tape dans les murs, il gueule plus fort que les autres et essaye de passer la porte de Moi-2 qui le renvoit chez lui avec un coup de pompe au cul. Moi-14 et Moi-8 se sont du coup mis d'accord pour tenter d'appaiser la situation, en se disant que de toute façon, ils auraient surement un sms dans la journée un peu rassurant, que ca semble légèrement beaucoup nécessaire. Surtout qu'ils pourraient très connement tout annuler pour rester extatique devant msn à l'attendre. Moi-23 rappelle quand meme que c'est pas en l'attendant betement que la vie va continuer. Mais qui a décrété qu'il fallait continuer sans elle ? Même Moi-2 a bien compris que Moi-1 ne comptait pas se résigner si vite !

Il faut cesser d'imaginer, cesser d'angoisser... Mais je sais aussi que si elle touche une autre, vu le contexte, Moi-1 aura la désillusion de sa vie.

bad feelings

Je cherche pourquoi ce sentiment de malaise me travaille ce matin. Je me suis couchée ultra tôt pour ne pas penser, j'ai dormi malgré l'agitation de ma cervelle et mon bide qui morfle un peu de l'après-soirée.

Je n'ai jamais tellement accordé de signification aux rêves, j'aime autant ne pas commencer. Je me partage entre un sentiment d'abandon très fort et une colère sourde qui ne peut s'expliquer rationnellement.

J'crois que je vais juste attendre et voir ce que cette journée va donner. Tout se détermine d'un jour sur l'autre.

J'ai quand meme la sensation que quelque chose à basculé. Mais quoi ?

sans explications

Des rêves étranges et un réveil avec un sentiment de colère inside.

Etrange...

ne rien changer, surtout

Ce matin, j'ai supprimé la catégorie de Peach et mis son pseudo dans la catégorie "ex"

Une heure après, je trouvais chiant de ne plus l'avoir tout en haut de la liste, pour surveiller ses statuts et autres connexions... Moi malade ? Pas du tout...

Et puis j'ai rangé ses pantoufles dans le meuble à chaussures, jeté sa brosse à dent (elle en aura une neuve quand elle reviendra - Oui je sais je suis royale), rangé son démaquillant et son savon pour le visage, utilisé les ciseaux de son enfance, croisé une chaussette à elle dans mon tiroir, mis son pyjama dans le panier à linge sale, regardé ses photos, écris une mélodie pour elle et puis discuté beaucoup avec elle aussi (surtout)

J'ai recréé son dossier et remis la femme que j'aime exactement là où elle doit être, tout en haut, avant tout le monde, et dans un univers propre à elle.

Ya pas à chier, sans elle je fais rien que des bétises... :)

Moi et moi et moi

Sans nul doute que tout ceci est mieux, c'est même certain mais pour le moment j'ai du mal à entrevoir par où je vais passer pour avancer... J'essaye de me raisonner, de me dire que, pour le coup, je l'ai mon chemin initiatique et que dans dix ans, je me souviens encore de cette période comme étant la période charnière qui a fait basculer ma vie.

Sauf que j'avais pas envie de me remettre en question, pas envie de changer, pas envie de devoir encore travailler sur moi.. Pour une fois j'étais satisfaite du résultat des trois ans de reconstruction post-twister, que j'avais trouvé un fonctionnement qui marchait, je controlais tout et je m'empechais d'émotionner pour ne pas basculer... J'avais trouvé une forme que je savais évolutive mais j'aurai aimé en profiter un peu avant de recommencer à peter le carrelage de la salle de bain de Moi-14 et de refaire le papier peint de Moi-8...

Parce qu'en vrai Moi-14 avait décidé de ne plus se fourrer dans une relation amoureuse, parce qu'il avait bien constaté que systématiquement, lorsqu'il tombe amoureux, c'est toute sa vie qui vole en éclat... Il était sur de pouvoir s'auto-suffire comme un chameau dans le désert et que se connecter uniquement au cul était parfait. Il avait bien capitonner les murs et revendiquait fièrement le non-attachement et la capacité à apprécier sans sombrer.

Sauf que Moi-14 a été contracarré par Moi-8, le salopard qui, lui, savait que s'aimer soi-même n'est pas suffisant et qu'il faut bien penser à Moi-2, qui a quand même un max de taf mais on y reviendra ultérieurement. Moi-8 a quand même fait un effort, parce qu'en vrai il est plutot pote avec Moi-14 et lors des combats IntraMuros, il était de son coté (on aura la peau de Moi-23, cet enfoiré). Du coup il a laissé son copain gérer le truc, pas tellement rassuré mais solidaire. Et petit à petit il a bien vu que son heure allait arriver, qu'il allait pouvoir lacher Moi-15 et Moi-16, les émotionnés-sans-cervelle... Il a senti la faille dans la stratégie de Moi-14, qui n'avait pas prévu que la nana en face, cette salope, aurait tous les atouts pour péter les capitons (heu ya des capitons dans les murs capitonnés ? Sinon ca va faire un peu bataille contre la cellulite et j'm'inquieterai que Peach s'attaque à ca chez moi - Et Bodytonic j'en ai soupé .. Bon passons cette parenthèse). Voilà que la dame semble répondre à Moi-14 qui lache les chiens dessus sans aucune pitié ! J'vous l'dis moi, Moi-15 et Moi-16 nous ont perdu ! Au bucher !

Et maintenant, Moi-8 et Moi-14 se chamaille comme des gamins. Parce que l'un agit "Tu vois c'est ENCORE la merde" tandis que l'autre ressent "Ta gueule t'aimes ca !" et que maintenant, il va falloir foutre les deux dans une petite salle dans un coin, et les laisser se bastonner la gueule jusqu'à trouver un terrain d'entente et aller faire des propositions d'évolution à Moi-2 (j'vous l'avais dis qu'on y viendrait)

Moi-2 c'est l'assistant de direction de Moi-1 (en gros Moi-2 se tape tout et Moi-1 signe les papiers assis dans un fauteuil en vrai cuir de pétasse écorchée vive)... C'est lui qui dit qui qui rentre et qui qui rentre pas... Parce que faut pas déconner, tout le monde va pas aller parler au boss (ca se compte sur les doigts d'une main et encore on peut virer des doigts)... Il a la lourde de tache de décider ce qui va entrainer des changements chez Moi-1 ou pas... Parce que toucher à l'âme en vrai, c'est un peu risquouillou. Une fausse manip et t'es malheureux ad vitam eternam ! Ca rigole pas. Le jour où Moi-2 a proposé d'être capitaliste au lieu d'artiste, il avait 25 Moi derrière lui pour ca (donc une bonne majorité) .. Qu'on le veuille ou non, ca a bien bousillé Moi-1 alors tout doux !

Alors on va attendre que Moi-14 et Moi-8 se sortent de leur galère et on va prier pour que Moi-23 et sa bande de racailles ne décident pas d'envoyer tout valser.

Aujourd'hui, vous en savez vachement plus sur ... Nous ;-)

conviction

Je n'ai pas pu. Pour la première fois de ma vie, je n'ai pas pu...


Qu'on ne vienne pas me dire que ce que je ressens pour elle n'est pas profond....

la guerre

Aller au ciné avec Rika et Amel pour ne pas penser... Et puis regarder les bandes annonces et voir ca :

Plus d'infos sur ce film

Se mettre à pleurer, le plus discretement possible mais ne pas reussir à s'en empecher...

L'avoir au téléphone deux heures plus tard et entendre ce que je savais déjà, que tout est remis dans la balance mais que Nous n'a pas perdu la guerre... Je ne la laisserai pas partir sans combatre...