avance bourrique !

Parler avec quelqu'un qui comprend le schéma dans lequel on s'inscrit. S'apercevoir que l'on répète systématiquement les mêmes erreurs, les mêmes comportements, et que d'un dysfonctionnement nait un emprisonnement personnel.

Comment s'expliquer à soi-même qu'il va falloir trouver une solution quand les Moi à l'intérieur se tapent sur la gueule à coup de pelle ? Se rendre compte qu'il faut changer les choses, le vouloir sincèrement, et se demander piteusement comment faire sans déclencher un cataclysme. Se haïr d'être ce que l'on est sans pouvoir remettre cela sur quoique ce soit ou qui que ce soit ! Refuser catégoriquement de se trouver des excuses et de se dire "Bon bah oui c'est ainsi, je vais devoir faire avec" même si effectivement, peut-être que c'est simplement un état maladif non discutable.

Je ne veux pas m'avouer vaincue, continuer ce putain de cercle vicieux répétitif et perdre encore quelqu'un, que ce soit moi ou la femme que j'aime. Je suis la première à prôner l'individualité, mais je m'aperçois que c'est surtout celle de l'autre que je prône et je laisse la mienne, rangée dans un placard, attendant d'avoir le temps de m'y consacrer, temps que je trouve généralement quand je n'ai plus personne à qui penser, et que résignée, il ne me reste que moi-même sur les bras.

J'aimerai réussir à intégrer que l'on peut aimer sans être fusionnel, que l'on peut aimer sans s'occuper continuellement de l'autre, et que l'on peut être aimé en retour, sincèrement, sans mettre son existence entre parenthèse. Je le veux, vraiment, comme jamais je ne l'ai voulu.

C'est dingue cette peur viscérale et irraisonnée, qui oblige, malgré soi, à devenir la carpette de l'autre, à disposition, sans même que l'autre l'est voulu ou demandé... Juste des Moi en bataille, incapables de trouver un équilibre. Et cette même peur qui dit "loin des yeux loin du coeur"... C'est bien au delà d'un besoin de fusion, c'est un problème de croyance en l'état amoureux ! Pure folie que de m'aimer !

Je dois trouver un moyen de sortir de cette spirale démoniaque ! Même si ca me fout une trouille démesurée ! Je n'ai jamais été aussi en remise en question et en danger qu'actuellement. Pourvu que ma construction interne tienne le coup, histoire que ce ne soit pas moi que l'on interne.

J'ai bien l'intention de faire des pas en avant, pour Elle, mais surtout pour Moi.