J'pourrai vous dire que je suis malheureuse mais ce serait quand même vachement exagérer ! On va dire qu'il y a une part de moi qui fait vraiment beaucoup la gueule au point de chialer un peu - le soir - vite fait - quand personne ne décroche son téléphone.
Je finis un cycle personnellement et professionnellement et je sens bien la grosse claque dans la gueule que vient de me foutre l'Univers ! Je serai en droit d'exiger un peu de paix après tout ce que je me suis payée de rebondissements ces derniers mois mais dans cette vie, vraissemblablement, je suis juste en droit de lutter pour avoir ce que je veux mais certainement pas de profiter de ce que j'aurai si durement acquis. Il y a des gens qui bataillent un peu et puis qui pendant des années savourent le fruit de leur courage. Je les envie un peu des fois (même si en étant honnête avec moi, je me ferai vite chier et que j'enverrai tout valser pour me sentir un peu vivante - Testé et approuvé - Oui je suis une chieuse jamais contente - Bienvenue dans mon monde)
bref, je m'égare. Tout ça pour dire qu'en ce moment, je pourrie joyeusement la vie de Peachy (qui n'aime pas ça) avec mes états d'âme. Remarquez bien qu'elle serait moins sollicitée si tout le monde ne m'avait pas lachée. Bon je l'ai un peu cherché, me posant en radicaliste du "c'est à prendre ou à laisser" .. A ce jeu là, on espère toujours que quelqu'un va prendre et puis en fait non :)
Je pourrai sombrer dans la dépression. J'en connais les mécanismes mieux que quiconque et je pourrai même devenir coach de dépressif pour les en sortir, tellement je maitrise le sujet sur le bout des doigts ! Si je m'écoutais, je pourrai m'y installer paisiblement, comme un petit nid douillet, faire chier tout mon entourage en leur disant que de toute façon c'est tous des cons qui ne me comprennent pas, et attendre la mort étalée sur mon pieu comme du nutella sur une tranche de pain (le coté appétissant en moins, encore que !). Mais en vrai, je n'ai pas le temps pour une dépression.
Parce que oui oui je suis actuellement en train de me plaindre d'une solitude démesurée, tandis que j'ai une pelletée de gens autours de moi, une femme qui m'aime et des soirées continuellement. Je me plains de m'ennuyer et de n'avoir aucun projet alors que dans un mois je vais pleurer parce que mon nouveau job va me tuer les neurones et les nerfs et que si je me sortais les doigts du cul (ou du cul de Peachy selon les jours) j'aurai des tonnes de projet et je croulerai dessous... Mais voilà, la procrastination et ma super théorie "pourquoi je ferai quelque chose qui peut potentiellement m'emmerder?" me rattrape et en gros j'en branle pas une et je m'insurge par dessus le marché !
En fait, je me rend compte qu'écrire est un putain d'exutoire que j'avais mis de coté et qu'à défaut de pouvoir saouler mon entourage qui se contrefout de tout ça, je peux saouler des tas d'internautes avides du malheur des autres (et ce n'est pas une critique, j'adore les blogs et j'adore lire les gens se plaindre et grogner - Je me sens moins seule :D ). Ca fait du bien de se décharger, de vider son sac de toutes les saloperies qu'on se traine vaille que coute, et de but en bout, c'est ce qui me va le mieux. (J'ai l'impression de réutiliser "vaille que coute" et "but en bout" régulièrement comme un gimmik - Faudrait que je fasse plus original et que je trouve de nouveaux massacres d'expression)
Enfin voilà, juste pour dire qu'en ce moment, j'ai besoin de lacher la pression et qu'on me laisse crier un peu, parce que moi aussi j'ai le droit !
Sur ce, je vous laisse, je vais changer mes draps et passer l'aspiro ! D'après ma femme, on déprime moins dans un environnement propre. C'est marrant, moi je peux déprimer partout :D
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