Aurevoir

Je parlais depuis quelques temps de fermer les brebis, ne m'y étant jamais senti chez moi depuis le déménagement des moutons.
Plus rien à écrire en rapport avec cet endroit, qui a vu naitre et vivre ma relation avec Peachy.

Je n'irai pas relire une énième fois combien j'ai aimé la découvrir et m'attacher à elle comme on s'amarre à un port...

J'y ai cru... J'ai sincèrement cru que ce qui nous liait tiendrait la route mais j'avais présumé de ma capacité à pouvoir partager. Non, je crois sincèrement que je n'ai pas besoin de partager et m'infliger pareille douleur. Ce qui fait ma force est plus original que la simple capacité à gérer un quotidien et une vie de couple. Je pensais que ca suffirait pour la garder. Je me suis trompée.

Elle a souhaité notre séparation pour mes réactions au contexte. J'ai souhaité notre séparation à cause du contexte.
Il fallait surement déposer les armes. Oui il fallait, quelque soit ce que nous perdons... Et j'ai l'impression de perdre bien plus que les fois précédentes, parce que ce coup-ci, rien n'est matériel, tout est dans le lien qui nous a poussé en avant et fait découvrir combien notre relation était exceptionnelle. Mais l'exception ne mérite pas toujours des sacrifices.

On a tout cassé, foutu le bordel dans nos vies, surtout la sienne, pour rien. Point de départ. Elle est encore (plus ou moins) avec l'autre. Je suis à nouveau seule. Mais maintenant, je sais qu'il existe une personne comme moi, qui répond à mes tripes, et qui ne fait plus partie de ma vie. C'est un retour au point de départ sacrément douloureux.

Qui me donnera envie de porter des pantoufles et paradoxalement de réaliser mes plus vils fantasmes ?
Qui m'obligera à utiliser une spatule en bois pour cuisiner et qui envisagera que je lui tape le cul avec aussi ?
Qui sera mon exact opposé physiquement et formera justement avec moi, le couple que l'on envie d'être si beau et si complice ?
Qui me fera des tiramisu à tomber par terre et me diraque j'ai quand même un joli cul dans mon futal ?
Qui pourra passer d'une soirée entre potes, à une soirée coocooning sans s'étonner d'avoir fait une soirée décadente au milieu ?

Il y a des gens qu'on ne peut jamais oublier et qui manqueront toujours.
Avec des "si" j'aurai bien mis notre histoire en bouteille de gloss, avec des paillettes tout autours.

Je crois en elle, elle réussira, avec ou sans moi.

Je ferme ce blog. Il était Notre.

Aurevoir Amour. Aurevoir Peachy. Aurevoir Luna. Tu me manques à en crever.

inferno

Je me souviens, lorsque j'étais enfant, mon grand père se levait parfois le matin, la gueule dans le cul, et disait "cette nuit j'ai fait du pain"

C'était une phrase un peu étrange, qui a l'époque ne me parlait pas vraiment. Il m'avait alors expliquée qu'il faisait un rêve hyper réaliste où il faisait du pain (il était boulanger) et qui l'épuisait physiquement de la même manière que s'il avait réellement fait du pain.

J'ai compris réellement ce phénomène le jour où j'ai fait moi-même un rêve de ce genre. J'étais en troisième et j'étais en stage dans une pharmacie où je m'emmerdais profondément et où j'étais en gros la femme de ménage et où je rangeais les médicaments. Je me souviens avoir passé la nuit à ranger des médicaments sur des étagères. Je m'étais levée le matin dans un état de fatigue démesuré.

Ensuite j'ai découvert qu'on pouvait faire des rêves du même acabit mais en version érotique. Passer la nuit à rêver que l'on baise ou que l'on flirte et se réveiller mortifier d'excitation. Et ce genre de rêve poursuit quelqu'un très longtemps dans une journée et il est difficile d'en sortir.

Cette nuit, j'ai vécu la version apocalyptique des rêves réalistes.

Cette nuit, j'ai revécu une partie de ma vie que j'aimerai vraiment oublier. D'une façon affreusement réel, proche, comme si j'étais encore la personne de ce rêve.

De façon désordonnée, j'ai retrouvé les humiliations physiques, les coups reçus, les attaques contre mon corps, puis les humiliations psychologiques (les pires)... En public et en privé... Les phrases assassines, les abandons, les hontes, les cris, les larmes, la colère.

Cette nuit, j'ai de nouveau été cette ombre de moi-même, cet animal traqué qui doit se défendre pour survivre, l'insignifiante être qui ne méritait pas qu'on l'aime.

J'ai ressenti au travers de images de mon inconscient l'envie de crever plus forte que n'importe quoi, l'envie de tuer, les hurlements de l'âme face à l'injustice, les douleurs insupportables qui détruisent raison et controle, les réactions de femmes battues.

Cette nuit je n'étais plus ce que je suis aujourd'hui, j'étais cette victime que j'ai hais pendant des années, et dont je ne parle qu'à demi mots.

Et dans un demi sommeil, c'est Peachy qui a pris dans la gueule le réveil de l'angoisse, les réactions de défense, la colère sous-jacente. J'en suis tellement désolée. Ce n'était tellement pas prémédité.

C'est en glissant sur le parquet que je me suis vraiment réveillée et que j'ai réalisé que non, la femme qui avait parlé n'était pas le monstre qui m'avait détruit mais une autre personne.

Le rêve me poursuit. Je devrais être roulée en boule sous la couette et je vais faire comme si tout allait bien, toute la journée. J'avais l'ombre d'un espoir que les plaies soient cicatrisées. Mon inconscient me rappelle avec brio que je peux aller me faire foutre et que c'est toujours en moi.

Merci à qui de droit, pour ça...

Aujourd'hui j'ai de quoi HURLER

Nan parce que m'ennerver toute seule autours de mon nombril, bon ok j'ai le droit mais c'pas ultra productif !

Par contre, quand le monde dans sa grandeur, commence à m'ennerver, là c'est juste l'horreur !

Commençons par du soft, histoire de vous mettre en jambe !

http://www.topgear.com/uk/photos/james-may-lego?imageNo=0

La maison LEGO, construite par James May (et un petit millier de potes) n'a pu être vendue. Déjà claquer 50 000 £ pour une maison en légo, j'avoue c'est avoir de l'argent à ne plus savoir quoi en foutre. Par contre, que LegoLand, pété de tunes, se refuse à conserver un putain d'hommage comme celui là, ca me tue ! Il paraitrait qu'ils n'arrivaient pas à trouver une solution viable pour trimbaler la baraque jusque chez eux. Franchement, c'est du foutage de gueule !

Bilan des courses, la maison a été détruite et j'ai un peu mal au coeur !

http://www.journaldugeek.com/2009/09/23/la-maison-en-lego-nest-plus/

Et histoire de vraiment s'énnerver pour de bonnes raisons (parce que les lego, en vrai, on s'en branle), lisez ceci

http://www.lemonde.fr/societe/article/2009/09/23/ca-fait-bien-longtemps-que-je-ne-prononce-plus-mon-prenom-quand-je-me-presente-au-telephone_1244095_3224.html

Et pleurez d'être entourés de connards ! Là, vraiment, mais vraiment, je hurle !

I can't

J'aimerai réussir à écrire ce soir. Réussir à extérioriser.

Je n'y arrive pas.

Des étoiles devant les yeux

L'asphixie, la vraie, la physique, l'incontrolable.
Celle qui devait disparaitre avec le temps, qui n'est théoriquement que le lot des enfants angoissés.

L'asphixie, celle qui fait peur, qui fait devenir bleue, malgré soi, malgré l'énergie que l'on met à essayer de se calmer.

L'asphixie, celle qui n'apparait que dans les cas les plus graves de souffrance, qui arrive tellement rarement qu'on oublie presque que ca peut se reproduire, jusqu'au moment où on suffoque. Et qui arrive toujours quand personne n'est là pour vous aider à reprendre le controle. Evidemment.

Et puis la solution du corps pour réguler une situation qui tourne mal.

Black Out.

ca me fait dégueuler

Il y a des douleurs incomparables, des maux qui vont laisser une blessure béante pendant des années, puis une cicatrice dégueulasse fermée à coups d'agrafeuse parce qu'il faut bien se remettre à vivre...

Sauf que moi je veux vivre maintenant, je veux aller au bout de ce en quoi je crois ! Avoir été si forte à un moment, de s'être accrochée si fort pour peut-être voir tout s'écrouler.. Je dégueule mes tripes et je ne peux me reposer sur personne, et surtout pas sur Elle qui doit choisir alors qu'on avait tant espérer le bonheur dans le non-choix...

Je hais cette compétition... J'ai l'impression d'être dans une mauvaise emission de télé-réalité..

"Alors aujourd'hui, Melle Peachy, vous avez le choix entre S. et Redfishou... Représentons les candidates qui se sont bien battues pour vous et qui vont bien morfler à l'issue du jeu

A gauche, S., avec qui vous avez déjà vécu une histoire et avec qui vous envisagez de continuer, malgré les raisons qui vous ont fait la tromper et la quitter. Elle vous promet de vous laisser vivre le polyamour, plus par obligation que par convictions. Point positif, un très joli appartement, Point négatif, imposer c'est rendre malheureux, vous en savez quelque chose, c'est elle qui pose l'ultimatum.

A droite, Redfishou, avec qui vous avez eu des hauts et des bas contextuels, qui vous propose de reprendre votre individualité, la vraie, et qui croit sincèrement au polyamour, avec tout ce que ca implique de douleur épisodiques. Point positif, le courage de la jeunesse. Point négatif, ca va être roots pendant pas mal de temps.

Alors Melle Peachy, vous voilà bien emmerdée et quoique vous choisissiez, vous allez souffrir... A vous de décider ce que vous voulez faire de votre vie... Après ce choix, tout sera différent... "

C'est n'importe quoi !

http://www.deezer.com/track/2576107

Plus jamais !

Qu'il soit dit, devant témoins - Vous mes lecteurs - Et toute personne décidée à rebondir sur ce que je vais proclamer aujourd'hui - que, JAMAIS PLUS, je ne parlerai de mes états limites ni de mes disfonctionnements à qui que ce soit. Je me refuse à donner des armes aux gens, et je ne veux plus supporter de me prendre en pleine gueule ce que je suis comme une faiblesse, comme un manque d'élévation, comme un handicap.

Je supporte difficilement les amalgames et suis incapable d'être traitée comme inférieure alors que je considère la résilience comme une force, et non une raison de m'évincer.

Il y a trois ans de celà, j'avais pris la même résolution et je m'y étais tenue jusqu'à récemment. Lorsque j'ai commencé à m'ouvrir, tout le monde m'a dit "c'est une bonne chose, c'est vraiment bien, c'est bon pour toi"..

Aujourd'hui, une fois de plus, je constate qu'avoir laissé parler les démons et m'être confiée, se retourne contre moi, par une tierce personne de surcroit, ce qui est encore plus violent à admettre.

Je ne permettrai plus à quiconque de me juger, d'établir sur un aperçu de moi-même, une échelle de valeur et de décréter que je suis apte ou non à être avec quelqu'un.

Je ne montrerai JAMAIS PLUS les failles, les faiblesses, les émotions. Je ferai en sorte de ressentir le moins possible et de ne plus me laisser aveugler par les sentiments.

Il y a encore quelques semaines, je disais que justement je voulais faire l'inverse, être moi-même, avec tout ce que ca implique... Et c'était alors en croyant sincèrement que cette femme, celle que j'aime, serait là pour rendre les choses plus simples. Aujourd'hui, c'est elle le messager d'une constatation affligeante, certaines personnes aiment s'entourer de gens plus faibles qu'eux, ils appellent ca "Aimer" et lorsqu'il n'y a pas de notion d'amour alors tu ne vaux simplement rien. Et il parait que ca s'appelle la compréhension.. Si on cesse de t'aimer, alors tu n'es qu'une sous-merde. Si si !

Je cherche mon égale, et ca ne passera pas par les disfonctionnements. Je ne serai pas la petite chose fragile dont on prend soin. Je serai la femme entière, indépendante et assumée que j'ai toujours été jusque là, quelques soient les galères du passé (et du présent...)

JAMAIS PLUS, je ne laisserai quelqu'un entrer en moi, si profond que la douleur n'est que plus atroce, et si un jour, je me fais à nouveau avoir, j'interdirai formellement que ca sorte du couple.

Pas envie d'avoir les tripes à l'air au milieu d'une foire aux monstres.

Merci.

Une vraie journée de merde !

Ah mais moi qui croyait qu'aujourd'hui, à part le fait que Peachy pourrait me quitter sur ordre de son ex (et faire le mauvais choix - Dites lui ,vous, que je suis merveilleuse - Dites lui, vous, qu'on a de grandes choses à faire ensemble), tout irait à peu près bien, c'était sans compter la vengeance et le complot de l'Univers pour me faire payer quelque chose que j'ai surement fait dans une vie antérieure..

La cerise sur le gateau, c'est le vol, directement dans mon sac, sans que Peachy ou moi ne voit quoique ce soit, au Quick, de mon HTC (mon merveilleux téléphone qui contenait toute ma vie, mes photos, mes mails, mes numéros, tous mes SMS.. Putain j'en chiale de rage) et de mon Ipod (cadeau de D. que j'adorais (l'ipod je l'adorais, D. n'est pas morte) , qui avait une valeur sentimentale évidemment, sinon c'pas drole hein)

Alors pour ceux dont j'avais le numéro, merci de me le renvoyer par mail (ou attendre deux jours pour me l'envoyer par sms, en signant histoire que je ne sois pas obligée de répondre "c'est qui?" 45 fois)

Je vous jure, je sature de tant de merdes ! Je les cumule et je me demande vraiment ce que j'ai fait pour mériter ca !

Il faut sauver le soldat redfishou

Voilà, je fais désormais la mendicité sur mon propre blog... Parce que oui, Redfishou est Redfoutu et que si je ne trouve pas rapidement des sous pour me sortir de la merde, je vais vraiment avoir un problème bancaire grave...

Alors, si vous m'aimez un peu ou avez totalement pitié de moi, si l'attachement à ce blog est assez fort pour filer un coup de main à l'auteur, ou si vous êtes simplement suffisamment riche pour vous délester de quelques euros, vous pouvez cliquer sur le lien en dessous...

Merci, vraiment... (Et quand j'aurai retrouvé une santé financiaire, j'vous inviterai à boire des coups dans l'appart que je ne peux plus payer...)

Clique ici pour sauver un poisson rouge de la noyade...

Encore merci...

belotte et rebelotte

Eh bien voilà, en deux jours j'ai perdu la femme que j'aime et ma carte bancaire ! Si ca c'pas la loose les amis...

Alors voilà, le programme de juillet va être simple, no alcool, no teuf, no shopping, no drugs et no life... Comme ca, je vais bien pouvoir déprimer et le seul achat du mois sera une corde pour me pendre... Ou tiens, si j'allais chercher les anxios qui m'attendent à la pharmacie ?

Ya tout qui m'échappe là... Je suis sure qu'il me reste de la force à l'intérieur pour tout gérer, tout combattre et tout encaisser... Mais ce soir, il ne reste pas grand chose de moi...

...

...

Hadopi ou la liberté

Tout le monde en parle et pour cause. A l'heure où la crise fait rage, où les chomeurs et les sdf peuvent bronzer tout à loisir, notre magnifique gouvernement pense aux choses importantes : Comment mettre la main sur la liberté des internautes... Parce que oui oui c'est totalement prioritaire, voyez le manque à gagner coté téléchargement hein... Manquerait plus que les pauvres écoutent de la musique et regardent des films... Ca va non ? Et je ne rentrerai pas dans le combat sur la rétribution du travail de l'artiste...

Revenons à Hadopi, parfaitement conçu pour que le français moyen ne puisse rien faire sinon profiter de la sodomie offerte par l'état. Parce qu'aucun traitement judiciaire n'aura lieu et même la CNIL ne pourra pas interférer (en gros, la protection de ta vie privée, elle va rejoindre le reste au fond de ton cul).. Big Brother n'est définitivement plus le fantasme d'un barge mais bel et bien notre présent... Parce qu'on va devoir installer un soft (qu'auparavant les internautes nommaient Trojan - Cheval de troie - et qu'il fallait eradiquer à grand coup d'Adware), payant (tu es obligé de payer pour être fliqué, c'est beau je trouve - Les bras m'en tombent), conçu pour espionner l'intégralité de nos activités (les mails compris). Et cette merveille de technologie enverra en temps réel le tout au gouvernement. J'en viens à me demander si on va devoir faire installer aussi des spots et des alarmes sonores, qui se déclenchent lorsqu'on a écrit "Sarkozy, je te vois" dans un mail ? (putain, je viens de le bloguer, je vais recevoir un recommandé m'intimant l'ordre d'aller au coin.. et la Webcam installée au dessus du frigo confirmera que j'ai bien passé une heure dans l'angle de ma cuisine...)

Ce que je trouve le plus inquiétant, c'est qu'Hadopi ne tient pas compte de la présomption d'innocence et si par malheur, votre ex, qui vous déteste profondément, envoie un mail à Nico pour lui dire que vous avez téléchargé JCVD, vous serez automatiquement déclaré coupable, à moins de réussir à obtenir une lettre officielle de votre psy, indiquant que vous avez développé depuis au moins 3 ans une aversion pathologique à Jean-Claude, talons de chèques à présenter ! En gros, comme pour les impots, s'il y a erreur, le vortex administratif te fera baisser les bras..

En gros les prévisions d'Hadopi-France donnent ceci :
- 300.000 emails d'accusation par mois sans contestation possible.
- 90.000 lettres recommandées par mois sans contestation possible.
- 30 000 coupures par mois de l'accès à internet, pour une durée de 1 an

Je vais postuler, j'adore envoyer des mails !

Mais le pompon dans tout ça, c'est que le gouvernement va mettre la main sur les moteurs de recherche et le filtrage.. En gros, ya un mec qui va dire qui qui rentre et qui qui rentre pas, et si ton site, il porte des baskets, t'es pas pret d'aller le lire (et si tu y arrives, tu vas recevoir un recommandé - Je vais enlever ma boite aux lettres - t'facon on me vole déjà mon courrier ) ! On va donc voir apparaitre ensuite les sites de propagande, arrivant en tête des moteurs de recherche-qui-trouvent-ce-que-vous-ne-cherchez-pas et bientôt, tenir un blog sera un crime (j'vais peut-être caler les mots "gauche" "révolution" et "SS" dès maintenant... On ne sait jamais)...


Alors il existe déjà des éléments de résistance... Mais j'ai bien peur que les moutons français aient déjà perdu depuis belle lurette leur exprit de rébellion... Misère...

1/ les chances de recevoir un mail d'averto est infime, et quand bien même vous en receviez un, yaurait pas grand chose de grave là dedans.. Ya 5 autres millions d'enfoirés-de-downloadeur à prévenir
2/ Il faut contester ! Même si vous êtes coupable. Rien que pour les emmerder... 10000 contestations par jour, minimum, ca va quand même leur pourrir la vie à ces connards !
3/ Faire ce que certains font déjà pour pouvoir contourner les restrictions de megaupload (et je souligne que le streaming est LA solution.. Ne plus télécharger, visionner tout en ligne - On nous vends les 20mo de débit, autant les rentabiliser) , à savoir se choper une IP croate (ou serbe, vous pouvez choisir .. Par contre une IP israelienne, je déconseille vivement) .. c'est légal, t'es protégé et anonyme... Suffit que les informaticiens aident leur entourage.. En un rien de temps, plus personne ne sera concerné par cette loi de merde
4/ Il existe d'autres solutions de contournement, réservées à la base aux experts.. Comme installer un second systeme ou utiliser une machine virtuelle.. Bon ok c'pas ultra simple mais je fais des tarifs pour mes services ;-)
5/ Le wifi gratos est aussi une solution pas mal, mais à envisager quand même avec l'IP tahitienne !

En attendant, à force de lire des articles dans tous les sens, je constate juste que les gens ne s'inquietent pas outre mesure... Sauf que si on leur demandait d'imaginer une bibliothèque où un mec leur taperait sur la tête à chaque fois qu'ils consulteraient un livre déclaré interdit et à terme, il n'y aurait plus que des livres autorisés, ca leur rappelerait certainement pas mal de répressions passées... Et j'entends encore parler de mémoire collective...

SS, ca veut désormais dire Sodomie by Sarkozy !

http://www.lepost.fr/article/2009/05/26/1551240_hadopi-ou-la-liberte_1_0_1.html

bande de connards !

Les gros connards d'hétero qui se croient tout permis en soirée homo, CA ME GAVE !! Et pour être totalement honnête, ca va chercher beaucoup plus loin que ca...

Alors ok Peachy est superbe (je suis bien placée pour en parler) et dégage ce truc qui donne envie de la retourner ! Oui oui d'accord, sauf que le respect n'est pas juste un mot du dictionnaire et que toute bonne qu'elle soit, c'est encore une femme, un être humain et non un objet qu'on prend comme on veut...

Alors ce gros con qui s'est cru le roi du monde en posant les mains sur elle, a franchement de la chance que j'étais super zen. Parce que lorsque Peachy m'a racontée ce qui s'était passé, c'était crédible. Lorsque j'ai chopé l'abruti en lui disant avec un grand sourire, qu'il serait bien aimable de ne pas la toucher, il a tenté de s'en sortir par une galipette en pretextant une erreur, un malencontreux hasard et qu'il aurait enlevé de lui-même sa main (alors que c'est elle qui l'a fait...).. Il a tout de même trouvé le moyen de reprocher à Peachy de me l'avoir dit... Parce que moi, je suis la vilaine méchante qui l'empêche de se faire sauter par tous les mecs qui passent, évidemment (par contre j'espère qu'il a bien senti qu'un mot de plus, et je lui tordais le cou sans aucun scrupule)

J'en peux plus de ces mecs qui pensent que les nanas ne sont que des bouts de viande et qui indirectement, me mettent en position de vague divertissement en attendant l'homme, le vrai, celui qui va remettre ma femme sur le droit chemin... Parce que moi, je suis perdue hein, avec mon look androgyne... Mais Peachy, elle, féminine, a encore une chance de redevenir "normale" !

Et pour le coup, il ne s'agit pas uniquement du fait qu'il a mis les mains sur MA femme, qui est théoriquement censée se défendre seule, comme une grande (...) mais très clairement que lorsqu'une nana dit qu'elle est en couple avec une autre nana, c'est comme si elle disait qu'elle était seule et qu'elle attendait un homme.. Merde à la fin !

fucking life de merde

Putain putain putain ! On a déjà un mal de chien à se voir et il fallait qu'en rentrant chez moi, l'appart ressemble à une piscine laissée à l'abandon ! Comment se flinguer une libido en deux secondes !

Parce que oui oui, dans la série noire, s'ajoute le dégat des eaux ! Mon plafond fuit, le toit fuit, et ca pleut chez moi ! J'ai été obligé de déplacer le lit de l'étage et redisposer les meubles, résultat j'peux plus bouger en haut et en bas on dirait que je viens d'emménager... Je suis dég ! Alors demain matin, mission assureur et harcelement du proprio jusqu'à la mort !

Du coup, on a tenté un semblant de baise qui a tout juste été bonne à nous frustrer à mort ! Et maintenant, je dois bosser parce que le projet sur lequel je suis est une énorme usine à gaz et que le dev est ultra galère !

Ma vie est un enfer ! Je rêve de quitter le pays là ! Peach, ca ne te dirait pas de se barrer ensemble n'importe où ?

Je l'aimais

Aller voir « je t’aimais » ce soir, en ce jour si particulier, n’était peut-être pas ma meilleure idée. Non effectivement, j’ai commis une erreur, je me suis trahie sur ce coup là.

Les images qui défilent, les dialogues, les émotions imposées, une histoire. Et devant mes yeux, mes propres images qui se superposent, je suis le film avec les yeux, ma tête fait son propre film en se servant d’un support. A chaque émotion du film, se réveille l’émotion qui correspond, si récente qu’il ne faut pas longtemps à mon corps pour la faire remonter. Et ainsi, pendant une heure et demie, les émotions s’empilent les unes sur les autres, m’asphyxient progressivement..

Je suis sortie du film déconnectée. Les yeux dans le vide, hagarde, comme si je venais de recevoir un 33 tonnes dans la tronche. Mes pieds m’ont ramenée mécaniquement à la maison mais le reste était mort. Impossible de penser.

Je devais avoir l’air terriblement en détresse vu le regard des gens dans le métro mi-inquiet, mi-compatissant. J’ai compris en me regardant dans la glace. Les yeux exorbités, comme si j’avais vu un fantôme. Une terreur sur le visage. Le corps, intérieurement et extérieurement douloureux.

Je suis chez moi, en train de vous raconter ca, et pourtant je vois à peine correctement, mes doigts eux aussi agissent par habitude. Il fallait que j’évacue ce moment, à défaut de pouvoir éliminer la meute de rats grouillant dans mes tripes, les crabes dans mon estomac.

mal inside

Je suis jalouse ET possessive. J'aurai pu choisir l'un ou l'autre mais nan, les deux c'est mieux. Du coup, lorsque j'ai une pointe de jalousie, j'ai systématiquement envie d'attacher Peach à mon escalier, les poignets entravés fermement et les larnières serrées au maximum (et du coup ca appelle derrière l'envie de la baiser, mais il ne s'agit pas de s'exciter en plus). Et lorsque j'ai envie de la posséder alors qu'elle est en train de faire je-sais-quoi avec je-sais-qui, je me transforme en furie compulsive qui pourrait égorger douze personnes sans l'ombre d'un remord.

Ce que je me suis interdite de ressentir hier me tombe sur la gueule aujourd'hui. Je n'ai de cesse de me dire qu'il est impossible qu'elle ne soit pas faite draguer, parce qu'avec ce qu'elle dégage, c'est juste un appel au viol. Et qu'en prime, elle aurait pu, sous le coup de l'alcool, céder à des avances (encore que j'ai assez de respect pour elle pour penser qu'elle ne l'aura pas fait mais Moi-8 et Moi-14 n'ont toujours pas fini de se battre sur des détails)

J'ai toujours considérer que ressentir de la jalousie (une petite forme hein, pas la version maladive) est une preuve d'amour et j'ai toujours aimé qu'elle le soit envers moi. Après, pas dit qu'elle aime l'idée que je veuille buter tout le monde rien que pour l'avoir. Pour la paix des émotions on repassera... Et en même temps, c'est pas parce qu'elle a décidé qu'il fallait qu'on soit grande et appaisé que j'en suis capable actuellement...

Moi-23 s'excite ce matin. Il tape dans les murs, il gueule plus fort que les autres et essaye de passer la porte de Moi-2 qui le renvoit chez lui avec un coup de pompe au cul. Moi-14 et Moi-8 se sont du coup mis d'accord pour tenter d'appaiser la situation, en se disant que de toute façon, ils auraient surement un sms dans la journée un peu rassurant, que ca semble légèrement beaucoup nécessaire. Surtout qu'ils pourraient très connement tout annuler pour rester extatique devant msn à l'attendre. Moi-23 rappelle quand meme que c'est pas en l'attendant betement que la vie va continuer. Mais qui a décrété qu'il fallait continuer sans elle ? Même Moi-2 a bien compris que Moi-1 ne comptait pas se résigner si vite !

Il faut cesser d'imaginer, cesser d'angoisser... Mais je sais aussi que si elle touche une autre, vu le contexte, Moi-1 aura la désillusion de sa vie.

Alain Bashung est mort

Encore un cancer... Un de plus !

Ce qui est bien, maintenant, c'est qu'il n'est plus nécessaire de se demander de quoi on va mourir, ne reste plus que "quand" comme interrogation !

"Ma petite entreprise connait pas la crise" ... Bah si le seul à le chanter encore dépose les armes, on est tous foutu !

Mais fuck a la fin

Je touche le bout du rouleau... Je le vois qui s'approche ce putain de craquage, ce putain de pétage de plomb en règle... Je sature, je suis à bout physiquement, psychologiquement, nerveusement... Je l'emmerde ce connard de lexomil qui ne marche pas...

Il est où ce moment où toute la famille se réjouissait que ma mère s'en sorte magistralement ? Ils sont où les moments de paix où personne ne perd pied ? Elle est où la magie de l'insouciance toute relative à l'age adulte ?

Pourquoi j'ai l'impression de sombrer la tête en avant sans pouvoir me raccrocher à quoique ce soit... Tout est instable, branlant... Je prends les moments de bonheur comme des bouées de sauvetage, quand je ne finis pas par les foutre en l'air eux aussi d'ailleurs... J'ai le corps dévasté, le coeur partitionné... Je survis en me disant que tout ira mieux, bientot, plus tard, un jour, forcément... Je m'accroche à mes espoirs, à mes reves, à mon monde intérieur...

Et puis quand la réalité me tape sur la gueule, elle ne fait pas semblant... On n'avait pas mérité le retour de ce putain de cancer ! Non, ma mère avait largement gagné le droit à la rémission... J'avais envie de croire juste quelques temps qu'elle serait éternelle, forte et indestructible... Qu'elle ne serait pas juste l'être humain atteint par cette saloperie de maladie, avec la chimio et tout le tremblement... Oui vous pouvez me dire que ce n'est rien, que ca va aller et j'peux tout à fait faire un grand sourire et crier haut et fort que j'y crois à mort, ca ne change rien aux faits ! Ca n'enlève pas la peur, la douleur, les larmes et la colère ! Et puis on me l'a déjà fait le coup du "c'était rien tu vois!"... Merci pour la fausse joie !

C'est un coup de plus dans une carapace déjà bien atteinte... J'en peux plus de me répéter que ca va l'faire, que ca va aller, que ma mère va s'en sortir, qu'on va trouver des solutions pour ma grand-mère, que je vais avoir l'appart, que la femme que j'aime trouvera son/mon chemin, que mon eczema va se tirer, que je vais forcément redormir, que je vais trouver des solutions financières sans me sentir diminuée...

Je sais que je suis loin du point de non retour, celui où j'enverrai tout chier et que je ferai la morte jusqu'à me sentir mieux ! Mais là, j'sais pas d'où je vais le sortir le courage pour tenir le coup et pas m'enfiler 12 lexomil pour anesthésier la douleur !

Et puis, dans ces cas là, tout le monde est prévenant et gentil, proposant aide et soutien, tandis que je ne sais même pas de quoi j'ai besoin... Et puis, chacun sa merde, chacun ses problèmes, j'ai pas envie d'emmerder le monde avec mon bordel intérieur ! C'est déjà bien suffisant de vous en imposer la lecture :)

Ca défoule de balancer tout ca à la terre entière, même si elle s'en fout !

Alors pour compenser mon envie de vomir et de pleurer, j'vais aller finir mon dossier pour la signature du bail, faire des cartons, attendre que Peachy se connecte pour prendre mon bain de guimauve salvatrice, et peut-être, par chance, je finirai par tomber dans le coma !

Saloperie de vie !

angine blanche

Je n'ai que peu de souvenirs d'angine par le passé !Des bronchites oui mais des angines non... Mais croyez moi, je vais m'en souvenir de cette angine blanche qui est en train de me dévaster... J'ai rarement été si faible, si atteinte... J'ai mal partout, j'ai la tête dans un compteur à gaz, c'est l'enfer !

Me trainer jusqu'à la cuisine pour trouver un truc à bouffer est de l'ordre de l'effort supreme...

Je tenais juste à vous signifier que je ne suis pas morte... Mais c'pas loin !

*humf*

Presque pas en colere

Je n'ai pas le droit de détester l'Officielle.. Pas le droit de lui en vouloir de rester avec Peach Princess et de lui demander de ne pas sortir.. Pas le droit de la hair de me priver en plus des quelques sms qui comblent l'absence..

Je n'ai pas le droit mais je suis fondamentalement de gauche.. Voyez le drame !

Parce que 15 jours sans Elle, c'est long, atrocement long, et que le manque est intransigeant. Je ne suis pas un gentil bisounours et rester sagement à attendre m'est difficile.

Et cette phrase "il faudrait qu'on se détache, ce serait plus simple" qui a le mérite d'être censée et totalement irréalisable.. Je ne veux pas commencer à avoir envie d'être Calife à la place du Calife mais j'ai quand meme envie d'avoir suffisamment de place pour qu'on ne me vole pas du temps..

J'aimerai bien être dans un conte de fée! Pouvoir sauter sur mon fier destrier, aller au chateau de la princesse, péter la gueule du vilain dragon et aimer éternellement la belle.. J'ai trop regardé la caverne de la rose d'or, ca me monte au cerveau !

Mon compte de fée à moi, c'est d'aimer la belle princesse au pied du chateau.. (c'est quoi la recette de la dynamite sinon?)