mirage

Envie... Envies... Juste là, au creu du ventre...

Et si c'était simplement un mirage ?

My world is messy but, anyway, I love it ! You can't understand, I'm mad

On sait que pour avancer il faut se foutre des coups de pompes dans le cul ! Et pas des coups de pantoufles hein ! Non non, c'est affublée de ses plus belles Rangers que la dame (nan un monsieur c'est moins érotique) va vous botter le derrière ! Parce que sinon, non seulement c'pas drole mais en plus la poussée en avant n'est pas suffisante.
N'allez surtout pas croire que j'aime me faire mal et que ce n'est que l'expression d'un masochisme à peine assumé... Parce que j'assume pleinement d'être maso et surtout je crois sincèrement qu'il faut souffrir pour être belle pour devenir meilleure et un brin équilibrée (pour l'équilibre, j'y crois assez moyennement mais sachant pertinemment que mon handicap est émotionnel, j'escompte qu'un jour on réussisse à m'extraire les crabes du bide avec une pince à sucre - La pince à sucre c'est juste pour le coté maso, vous l'aurez compris)

Là je vais m'adresser aux gens qui disfonctionnent et qui vivent avec de multiples angoisses quotidiennes. Vous connaissez le phénomène "Je vois la lumière" ? Le concept est simple.
Au milieu de crises d'angoisses et autres prises de tête réjouissantes, il y a une minute, une heure, rarement une journée (mais ne perdons pas espoir) où d'un coup, tout s'éclaire ! Juste le sentiment de savoir exactement où il faut aller et quoi faire et surtout, surtout, qu'on aura la force d'en sortir vivante et pas trop amochée. D'un coup, plus quelques instants, les rats grouillants s'endorment et ne reste qu'un sentiment d'évidence. I can do it ! I will survive (Et Peachy est nettement plus sexy que Gloria, si si ! ) !
Le problème c'est que ca ne dure jamais bien longtemps mais qu'il est permit de croire qu'un jour, les minutes d'évidences deviendront des jours, des semaines et qu'à terme, l'âme aura droit à un peu de repos bien mérité !

Le problème c'est qu'au delà de mes combats émotionnels, il y a aussi mon égo et ma dignité qui me rappellent joyeusement que tous les sacrifices ne sont pas bons à faire et qu'il est hors de question (et là Moi-23 est garant de la bonne marche de l'affaire) qu'on me prenne pour une conne ou que l'on me juge! Alors progresser oui mais selon certaines règles qu'il faudra suivre ! Parce que lorsque tu es à terre à ramper pour te sortir de douleurs qu'on ne souhaiterait pas à son banquier un mois de découvert, il est logique qu'un pied dans la gueule déclenche des envies de meurtre... Remarquez bien que ca a le mérite de te relever fissa ! T'as pas avancé mais au moins tu t'es défoulée ! :D

J'entrevois vraiment des choses possibles et positives derrière les combats quotidiens que je mène ! J'attends janvier comme le graal. Reprendre mon individualité, avoir un lieu sécurisant pour lécher mes blessures au lieu de les regarder suinter parce qu'il m'est impossible actuellement de me rouler en boule pour controler le bordel.
Voilà un an que j'apprends à partager. Il est temps que j'apprenne aussi à me partager. Et pas simplement en 23...

My world is messy but, anyway, I love it ! You can't understand, I'm mad :D

ecole du bourgneuf

La photo, au dessus, c'est l'école primaire du bourgneuf... Là où je volais les culottes des filles :D

Nostalgie...

le plus heureux des Joker

Voyez comme je lui manque et comme il est malheureux sans moi !

Accroche toi à moi

Ya des soirs, des dimanches, désastreux, où tu as juste envie de te pendre à une poutre (en priant pour que la poutre tienne et que ton gros cul ne l'entraide pas avec toi)

Et puis il y a des dimanches qui passent tout seuls. Alors ok ils sont super rares, je dois bien l'avouer, étant une grande déprimée de la fin de week end.

Mais comment pourrai-je déprimer quand je constate simplement que les choses que je désire finissent par se réaliser ? Quand j'arrive à me mouvoir dans des mondes totalement opposés sans jamais sombrer dans la schyzophrénie.

Bien sur qu'il y a des jours où c'est difficile. Etre de plus en plus seule, le ménage de mon entourage se faisant naturellement et presque malgré moi, n'est pas toujours super plaisant mais restent les gens qui me correspondent vraiment, et ça, c'est primordial. Rencontrer de nouvelles têtes et les laisser entrer dans mon monde peut aussi être une une alternative à une solitude non désirée. Heureusement pour moi, Peachy est toujours là, même quand ca ne va pas. On pourra l'admirer pour ce qu'elle endure à mes cotés (mais rassurez vous, elle a des contreparties plaisantes, faut pas déconner)

Toujours est-il que les mois à venir vont nécessiter force et courage, talent inné et apprentissage express, abnégation et gestion des priorités.

Va falloir s'accrocher. On verra bien qui continue de s'accrocher à moi.

ca va ca vient

Je ne suis pas morte ("ohhhh") et je reviens ("ahhhhh") !

Bon ok je sais, j'ai un peu abandonné mes brebis ces derniers temps mais je vis plein de choses palpitantes dont je ne peux pas parler ici (et vous allez me demander "mais pourquoi?" et je vous répondrai que la censure fait rage en ce moment... Mais ca viendra bien à changer)

Ce qui arrive en ce moment est très fort, et me rapproche de moi-même. Je me découvre et surtout je découvre que ce qui m'inquiétait en moi est finalement exploitable et positif.

Bien sur, j'envie les gens capables d'être heureux trois mois d'affilé, voire trois ans, tandis que je tiens à peine trois jours sans retomber dans un vieux badtrip miteux... Je n'ai toujours pas mal au coeur dans mes montagnes russes donc je vais prendre le parti de m'accrocher.. Et puis si je dégueule, ce sera surement une pauvre victime, restée en bas, qui n'avait rien demandé mais dont le destin était d'en prendre plein la gueule.

Of course

Je veux qu'on se retourne sur nous, que les gens nous envient ou nous haissent, qu'ils déplorent et abhorent, qu'ils désirent et en jouissent.

cote à cote

En ce moment, avec Peachy, nous sommes dans le trip "pose moi des questions débiles et moins débiles" et elle a posé une question on ne peut plus interessante "Quelle est la relation amoureuse la plus marquante, du moins celle que tu retiendrais le plus"

Alors forcément, en matière de sentiments forts et de sincérité, il y a C. L. A. et Peachy (j'ai pas aimé tant que ca) et mon premier reflexe a forcément été de dire A. parce que vie commune et tout le tremblement..

Et puis dans le métro, sur le retour, j'ai commencé à me reposer la question sous tous les angles... Quelle est la relation qui m'a faite le plus avancer ? Quelle est la relation qui m'a rendue la plus vivante ? Quelle est la relation qui m'a donnée envie d'aller vraiment de l'avant ? Celle qui m'a donnée le plus de bonheur ? Celle qui m'a fait le plus de mal ? Celle qui m'a donnée le plus de plaisir ? Qui m'a embarquée au plus près de moi ?

Et la réalité, c'est que je suis bien plus Moi aujourd'hui que je ne l'étais il y a trois ans, et que c'est bel et bien aujourd'hui que je prends le chemin d'une vie qui me convient.

Dans un mois, lorsqu'elle me reposera la question (parce que oui j'ai cet espoir fou que notre histoire continue), je lui dirai que c'est Elle, l'histoire qui a changé ma vie et qui m'a fait avancer vers ce que je suis. J'ai eu mes meilleurs orgasmes, mes envolées lyriques les plus folles, mes manques les plus durs, mes envies les plus démentes, mes bads les plus incontrolables et des évidences toujours là.

Et pourtant, ca n'enlève strictement rien à toutes les autres, qui ont participé à la construction de l'édifice actuel... Mais elles sont derrière et c'est devant que je regarde...

On ne cesse jamais de tenir aux gens que l'on a aimé mais ils ne peuvent pas toujours nous suivre...
A toi que j'aime tant, nous ne nous suivons pas, nous évoluons cote à cote.. C'est notre plus grande force...

Le tea dance-sesperant

Le dernier Tea dance de l'année (scolaire, être clubbeuse c'est se rappeler que l'été, normalement, tu devrais être en vacances, mais que non seulement tu vas bosser mais EN PRIME tu vas te faire chier parce que toutes tes soirées préférées n'auront pas lieu .. trop bien ! )

Je me suis cru au Number One à Vierzon.. Très peu de gens, une musique dramatiquement mauvaise (Dans ce milieu, seuls les pédés ont du gout en matière de musique, les lesbiennes sont à chier)...

Heureusement que Phoebe était là pour trémousser son body avec moi sur le podium (je ramene mon canif la prochaine fois et je grave mon nom c'est décidé).. On a bien animé la soirée :)
J'ai été hyper surprise que des nanas me chopent, juste pour me dire que je danse très bien... Heureusement il faisait sombre, personne ne m'a vu rougir :)
En ce moment je m'éclate vraiment, comme rarement et je me sens bien avec mon corps en mouvement... C'est appréciable et ca semble se voir...

Merci à cette nana nommée désormais "la pute" qui nous a bien fait marrer... Une vraie tronche à bosser rue St Denis... J'attire pas toujours le haut du panier...

Vous pouvez féliciter Phoebe qui aujourd'hui a eu un plan cul avec un mec rencontré sur RéseauG... Lui qui est un bisounours ultra romantique, c'est un progrès ENORME ! Dans trois mois, j'en aurai fait une trainée, cela va sans dire :D

Pas de tete mais des jambes

Phoebe, cette follasse, a trouvé le moyen d'oublier ses clés chez moi.. Résultat, il a fallu qu'il vienne les chercher...

Il est désormais 6H30 du mat, je n'ai plus envie de dormir (adieu cycle de sommeil), et après avoir écumé facebook, hotmail et mon blog, me reste plus qu'à quitter mes docs et aller m'écrouler... Je suis sure que mon corps va m'aimer pour ca ! Surtout que dans 12H, je remets ca !

J'dois dire que je suis contente de tenir la route.. Couchée hier à 4H du mat, aujourd'hui à 7h surement, et passablement tard demain aussi.. Mon age ? 22 ans voyons !

Un vortex spacio temporel s'est peut-être glissé dans ce post mais personne n'est sur de rien.

ca bouge comme rarement

Nous ne sommes que samedi est déjà c'est la révolution des moutons... Vivre avec l'idée qu'elle ait couché avec une autre, comme un poignard planté dans le coeur impossible à retirer et l'intelligence de passer outre, du moins essayer...

Ce craquage à la babydoll, à danser frénétiquement, à moitié déshabillée par Phoebe et me sentir bien... Draguer pour le fun sans aller au bout... Apercevoir cette fille sans aller l'aborder et la retrouver aujourd'hui sur gayvox et faire connaissance dans un cadre moins perché et passer 1h30 au téléphone avec elle...

Se taper un trip musical cet aprem avec Phoebe...

Allez au tango ce soir, diner avec Peachy avant...

Et puis il y a aussi ce nouveau projet dément avec mon pédé préféré de se lancer dans un projet parental (et aller donc faire vérifier mes ovaires, parce que j'ai un léger doute sur leur capacité à faire autre chose que m'emmerder la vie)

C'est dingue comme ma vision du monde est en train d'être boulversée... Mon monde, bien que créé depuis longtemps, est en pleine mutation, comme si je venais de changer d'inclinaison sur mon orbite...

Je me demande pourquoi je perds encore du temps à me poser des questions quand vivre est palpitant... Qui m'aime me suive.. Pour les autres, merci de fermer la porte en partant...

vogue sans couler

Faire et vivre les choses simplement... Ce sera la résolution du jour...

Et puis ca nous changerait :)

l'amour c'est rien qu'un énorme merdier

Lorsque l'on parle d'amour, on voit toujours les grandes envolées lyriques, les cinquante prochaines années à deux, et tout le baratin qui s'en suit.

Lorsque l'on vit l'amour, on s'aperçoit assez rapidement que ca va etre vachement moins le pied que sur M6

Et puis parfois, il y a des histoires totalement démentes, imprévisibles, qui chamboulent les dedans et les en-dehors, qui correspondent parfaitement à un mouvement d'âme sans qu'on l'explique...

Parfois, on sait qu'on ne fera pas sa vie avec quelqu'un mais qu'il ne faut pas, pour autant, passer à coté d'une histoire qui va tout changer.

J'espère simplement ne pas être seule à comprendre ca...

sur les rails

J'avais envie d'écrire ce soir.. N'importe quoi... Balancer une citation à deux balles, me répandre en monologues pompeux, pondre un poème vaseux... Oui vraiment n'importe quoi...

Et ce soir, il n'y a rien de pompeux, de vaseux ou de léger en moi... Simplement deux billes ouvertes sur le monde, sur mon monde et les tripes à l'air...

Je me sens étrangement calme... Et j'ai toujours eu peur du calme bien souvent annonciateur d'une tempête imminente... Je n'aime pas le silence, l'absence de mouvement, le déclin dans l'action...

Ce soir, je me regarde devenir, je me scrute de l'intérieur et je sais que quelque chose à changé. Je prends une direction, seule ou accompagnée mais je ne reviendrai plus en arrière.

Il y a un train à prendre... Attention à la fermeture des portes...

je vais y arriver ! si si si !

Je me regarde cheminer, je me surprends à ne plus avoir mal dans certains cas et de moins en moins dans d’autres. Je n’ai pas les réponses à toutes les questions ni de solutions aux problématiques mais je suis au moins certaine d’avoir un courage inépuisable à tenir, vaille que coute, debout.

Je sais que tout le monde m’écoute, me suit, me regarde, sans plus rien comprendre. Je sais aussi que certaines personnes m’étant très proches ont l’impression que je ne les écoute pas. Pourtant j’entends tout ce qu’on me dit et je ne remets pas question le bien fondé des conseils.

Seulement, je crois que, vu le combat que j’ai à mener pour combler mes déficiences et mes disfonctionnements affectifs, je ne peux pas continuer inlassablement à fermer les yeux, de faire l’autruche, et prier pour ne plus aimer, jamais. Je me dois d’assumer les sentiments qui m’habitent, ne plus considérer que c’est une malédiction mais plutôt en tirer le positif. De là naitra sans nul doute la confiance qui manque tant.

Je ne sais pas où je vais et lorsque j’en parle, je passe un peu (beaucoup ?) pour une folle inconsciente… Mais essayez d’exprimer en même temps des évidences amoureuses et des remises en question de fonctionnement interne.. On verra si c’est clair pour les autres :D

Il y a tous les « tu devrais », les « il faut que », sans parler des «C’est mieux pour toi/elle » mais je finis par simplement m’interroger moi, l’interroger elle, et ne prendre de décisions qu’en fonction de Nous. Alors je sais que ca peut-être paraitre dingue et destructeur de prime abord mais je n’ai jamais été aussi certaine de faire les bons choix…

Parfois, il faut se faire mal pour obtenir ce que l’on mérite. Si c’était facile, ce serait tellement moins important (et là, Peachy vous balancerait surement un proverbe à base de péril et de triomphe, mais je lui laisse l’honneur de le poster en commentaire – ou pas ! )

S'accrocher plus fort

Il y a cette force en soi, qu'on soupçonne parfois, sans vraiment la toucher du doigt. Savoir qu'on est capable de s'affronter pour devenir meilleure, c'est beau sur le papier mais une fois les deux pieds dedans, que reste-t-il réellement de nous quand tout semble s'écrouler ?

En ce moment, je réagis, je vis, contre vents et marées, voulant l'improbable, m'en sentant capable, essayant de convaincre le monde qui m'entoure que je ne suis pas en train de délirer.

Je ne sais absolument pas où je vais et ce que je veux vraiment... Je sens juste que ce que je suis évolue et qu'il n'est plus question de fermer les yeux.

Assumer jusqu'au bout, coute que coute, même si ca veut dire dégueuler ses tripes pendant un temps, même s'il va falloir s'accrocher dans la tempête.

Tu le sais Toi, qui, parait-il, ne me lis plus, que le chemin qui nous attend est truffé de pièges et de douleurs sourdes. Et tu sais aussi que tout est possible... Tu le sens quand ma main prend la tienne, quand nos yeux refusent de se taire, quand nos lèvres se touchent...
Il y a ce quelque chose plus fort que toutes les conneries qu'on pourra toujours nous dire, se dire.

En ce moment, j'aime combattre le mal par le mal, me faire mal et ce n'est pas du masochisme, seulement me regarder en face et me dire "Allez connasse, fonce, c'est maintenant ou jamais"

Je ne lache rien.

Martine à la campagne

Après "Martine à la campagne" et "Martine a des plans cul", voilà une nouvelle version, oh combien originale... "Martine se fait embarquer par son plan cul à la campagne"

Tout le monde connait ma passion démesurée pour le camping, à peu de chose près équivalente à ma passion pour le macramé mais j'avoue, prendre l'air loin de Paris, ca ne se refuse pas. (Les raleuses bordelaises, je suis désolée mais vous êtes trop loin pour un périple en bagnole jusque chez vous.. Sorry :D). De toute façon, vu mes finances, l'hotel était hors de question.

Alors du coup, ce week end, je vais aller baiser sous une tente quelque part en vendée ou en normandie, on n'a pas encore décidé...

Définitivement, le cul est LA solution pour faire semblant d'oublier Peachy.

Un moment magique...

Ouvrir la boite doucement, sereinement.
Prendre l'instrument entre mes mains, l'accorder dans le silence de cette appartement vide d'Elle.
Le reposer doucement et tendre le crin de l'archet. Détendre le poignet en passant la colophane.
Mettre la sourdine.
Poser mes doigts sur les cordes, sur Mes Cordes, doucement, sans angoisses, sans images dans la tête, sans résidus du passé.
Réapprendre à Le connaitre, L'apprivoiser, Le dompter, Lui faire l'amour comme autrefois.
Sentir la douleur de son appui au creu du cou qui n'a plus l'habitude.
Faire vibrer les notes dans une doux mouvement.
Etirer l'archet du talon à la pointe, sentir les muscles tirer.

Prendre une partition et renouer avec les airs d'autrefois. Se revoir à l'époque dans cette classe au parquet buriné et à l'odeur inoubliable. Repenser quelques instants puis finalement laisser le son me porter.

Quelque chose à changé. Pour la première fois depuis neuf ans, j'ai répondu à l'appel de Mon Violon. Il est le seul à pouvoir répondre à mes douleurs les plus vives...

La vie est une salope surprenante

Ce soir je me sens étrangement sereine et particulièrement adulte. Même si le bilan de la soirée est passablement inquiétant, j'ai envie de nous donner une chance de découvrir ce que sera notre relation.

Je nous trouve admirable.

Laissons le temps nous embarquer.

sauve moi de moi

Est ce que je vais le prendre ce putain de médoc ?
Est ce que je vais réussir à la retenir ?
Est ce que mille projets artistiques peuvent sauver une âme vendue au capitalisme ?

Je veux bouger !! Bouger bordel !! Etre vivante !!!!!!

Toutes les propositions de sorties, de divertissements, de fêtes, de mouvements, de passions, d'envoutements, de soleil dans la gueule, de bleus aux genoux, de son dans la tête, de rêves à réaliser, de bruits, de mots, d'exaltations seront étudiées et probablement acceptées.