Marcelle

Je m'appelle Marcelle. J'étais mariée à Marcel (oui ca a toujours beaucoup fait rire les gens). Il est décédé en décembre dernier d'un cancer foudroyant. Nous étions boulangers. Nous avons eu deux enfants, une fille et un garçon. Notre fils est décédé en dévissant une montagne. J'habite en Normandie, pas loin de Caen. J'aime jouer au rami et au scrabble avec mes amis et aller à la messe. Je fais d'ailleurs partie de la chorale de la paroisse.

Je m'appelle Marcelle et je ne comprends pas pourquoi je suis dans cet hopital. Marcel est mort, il parait. Ca m'emplit d'une infinie tristesse. Ma fille, Monique, vient me voir régulièrement et s'occupe de la maison qu'il va nous falloir vendre. J'ai souvent des appels de ma petite-fille qui habite Paris. Elle travaille dans l'informatique.

Je m'appelle Marcelle et Marcel ne vient jamais me voir. Je crois bien que nous nous sommes fachés mais je ne me souviens plus pourquoi. Monique me dit que non, il est mort mais je le saurai quand même. Je n'ai rien à faire ici, je veux rentrer chez moi. J'ai essayé plusieurs fois de prendre ma valise et partir mais je crois bien que je suis retenue prisonnière contre ma volonté.

Je m'appelle Marcelle et personne ne vient jamais me rendre visite. Monique prétend venir régulièrement mais je sais que c'est faux. Ma petite-fille ne m'appelle plus. En même temps, elle a mieux à faire que d'appeler une vieille dame à moitié folle. Parfois on me demande ce que j'ai fait hier ou avant, mais je ne m'en souviens plus. J'ai l'impression de perdre la mémoire.

Les gens m'appellent Marcelle, ca doit être mon nom. Une gentille dame vient me voir de temps en temps, elle a l'air de beaucoup m'aimer mais je n'arrive pas à savoir si je la connais ou pas. Je ne sais pas ce que je fais ici, tout est vague.

Elle s'appelle Marcelle, et de Marcelle, elle n'a plus que le prénom... Sa mémoire, c'est Nous.

I can't

J'aimerai réussir à écrire ce soir. Réussir à extérioriser.

Je n'y arrive pas.

encore...

Surprends moi... Fais moi rever...

Encore un peu...

Plus jamais !

Qu'il soit dit, devant témoins - Vous mes lecteurs - Et toute personne décidée à rebondir sur ce que je vais proclamer aujourd'hui - que, JAMAIS PLUS, je ne parlerai de mes états limites ni de mes disfonctionnements à qui que ce soit. Je me refuse à donner des armes aux gens, et je ne veux plus supporter de me prendre en pleine gueule ce que je suis comme une faiblesse, comme un manque d'élévation, comme un handicap.

Je supporte difficilement les amalgames et suis incapable d'être traitée comme inférieure alors que je considère la résilience comme une force, et non une raison de m'évincer.

Il y a trois ans de celà, j'avais pris la même résolution et je m'y étais tenue jusqu'à récemment. Lorsque j'ai commencé à m'ouvrir, tout le monde m'a dit "c'est une bonne chose, c'est vraiment bien, c'est bon pour toi"..

Aujourd'hui, une fois de plus, je constate qu'avoir laissé parler les démons et m'être confiée, se retourne contre moi, par une tierce personne de surcroit, ce qui est encore plus violent à admettre.

Je ne permettrai plus à quiconque de me juger, d'établir sur un aperçu de moi-même, une échelle de valeur et de décréter que je suis apte ou non à être avec quelqu'un.

Je ne montrerai JAMAIS PLUS les failles, les faiblesses, les émotions. Je ferai en sorte de ressentir le moins possible et de ne plus me laisser aveugler par les sentiments.

Il y a encore quelques semaines, je disais que justement je voulais faire l'inverse, être moi-même, avec tout ce que ca implique... Et c'était alors en croyant sincèrement que cette femme, celle que j'aime, serait là pour rendre les choses plus simples. Aujourd'hui, c'est elle le messager d'une constatation affligeante, certaines personnes aiment s'entourer de gens plus faibles qu'eux, ils appellent ca "Aimer" et lorsqu'il n'y a pas de notion d'amour alors tu ne vaux simplement rien. Et il parait que ca s'appelle la compréhension.. Si on cesse de t'aimer, alors tu n'es qu'une sous-merde. Si si !

Je cherche mon égale, et ca ne passera pas par les disfonctionnements. Je ne serai pas la petite chose fragile dont on prend soin. Je serai la femme entière, indépendante et assumée que j'ai toujours été jusque là, quelques soient les galères du passé (et du présent...)

JAMAIS PLUS, je ne laisserai quelqu'un entrer en moi, si profond que la douleur n'est que plus atroce, et si un jour, je me fais à nouveau avoir, j'interdirai formellement que ca sorte du couple.

Pas envie d'avoir les tripes à l'air au milieu d'une foire aux monstres.

Merci.

les phrases assassines

"ca va t'as pas trop honte ?"

"Tant que je ne pensais pas la perdre, ca ne me dérangeait pas de continuer"


Sinon ca va ?

Une vraie journée de merde !

Ah mais moi qui croyait qu'aujourd'hui, à part le fait que Peachy pourrait me quitter sur ordre de son ex (et faire le mauvais choix - Dites lui ,vous, que je suis merveilleuse - Dites lui, vous, qu'on a de grandes choses à faire ensemble), tout irait à peu près bien, c'était sans compter la vengeance et le complot de l'Univers pour me faire payer quelque chose que j'ai surement fait dans une vie antérieure..

La cerise sur le gateau, c'est le vol, directement dans mon sac, sans que Peachy ou moi ne voit quoique ce soit, au Quick, de mon HTC (mon merveilleux téléphone qui contenait toute ma vie, mes photos, mes mails, mes numéros, tous mes SMS.. Putain j'en chiale de rage) et de mon Ipod (cadeau de D. que j'adorais (l'ipod je l'adorais, D. n'est pas morte) , qui avait une valeur sentimentale évidemment, sinon c'pas drole hein)

Alors pour ceux dont j'avais le numéro, merci de me le renvoyer par mail (ou attendre deux jours pour me l'envoyer par sms, en signant histoire que je ne sois pas obligée de répondre "c'est qui?" 45 fois)

Je vous jure, je sature de tant de merdes ! Je les cumule et je me demande vraiment ce que j'ai fait pour mériter ca !

saloperie d'ultimatum

Putain je n'arrive pas à digérer cette saloperie d'ultimatum ! Je crève sur place de voir ma vie peut-être voler en éclat, avec tous les efforts fournis depuis des semaines, tout ça parce qu'une personne me déteste, alors que je n'ai rien fait et ai toujours été le plus clean possible !

Putain putain putain, je suis en colère et affreusement malheureuse...

Comme ca, elle fait coup double avec ses conneries...

My life would suck without you...

Pas réussi à m'empecher de lui envoyer un message même si je sais que c'est une mauvaise idée...

Ca finit par passer ce genre de douleur... Hein ? oui ?

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Zombi inside

- Ne pas scruter les gens à CdG-Etoile en espérant l'apercevoir (Raté!)
- Trier ma messagerie et ranger ses mails dans le dossier "Peachy" que je m'empecherai d'ouvrir.
- Supprimer la catégorie "Peach Princess" de mon msn et déplacer son pseudo...
- Arreter de regarder mon portable toutes les vingt secondes en espérant y trouver un sms ou un mail.
- Lutter avec force pour ne pas lui écrire ou l'appeler.
- Cacher les dossiers photos et faire comme si je ne me souvenais pas où je les avais mise.
- Arrêter d'espérer qu'elle revienne, en me disant "C'est avec toi que je veux être et je fais vraiment le ménage autours de moi".. Ca n'arrivera pas puisque cela n'est pas arrivé lorsqu'il le fallait pour notre couple.

Et souffrir... C'est bien la peine d'aimer si fort pour en arriver là...

La fête de la musique, je m'en souviendrai une fois de plus

Merci à vous qui avez été là ce soir, pour me divertir et m'empêcher de pleurer, écroulée sur mon canapé, le coeur dans le vague. Le bruit, la musique, les rires, ca rappelle juste que la vie continue même si une part de moi hurle à la mort.

Merci de me rappeler que l'on m'aime pour ce que je suis, même quand ca ne va pas... Ca fait du bien.

Je vais aller me coucher dans les draps marqués par nos ébats, et ne pas penser qu'elle a repris chaussettes et bouquins et que tout ce qu'il reste d'elle ici, c'est ce qui vit encore en moi, à part peut-être les affiches de son anniversaire qu'elle n'a pas emmené...
Je m'attarde comme une idiote sur la bouteille de Gloss qu'elle aime tant, le gode qu'on avait acheté il y a peu, le pouf où elle s'asseyait toujours, la bouteille de coca light dans le frigo acheté pour elle, le pyjama qui était devenu sien avec le temps, sa brosse à cheveux, son démaquillant, les sacs du shopping que nous avions fait ensemble, et la table basse évidemment...

Je ne vais pas pleurer... Non je ne vais pas pleurer... Et merde...

Aurevoir ou la finalité d'avoir combattu avec courage.

Du premier regard à la première fois où mes lèvres ont gouté les tiennes, du premier "je t'aime" à notre dernier "aurevoir", tout est gravé en moi. Je maudis cette mémoire défaillante qui a déjà effacé des instants et qui en effacera d'autres. Mon blog sera notre meilleur allié pour ne pas trahir nos souvenirs.

Je suis triste, en colère contre cette vie qui nous aura repris ce que nous n'avions pas demandé. Nous, qui avons lutté si fort pour ne pas tomber amoureuses, nous voilà privées de cette flamme auquelle nous nous accrochions si ardemment.

Je garde en moi tout ce que nous avons vécu, sans taches, avec le bonheur d'avoir réussi à se séparer comme nous nous étions aimées, avec fougue et intelligence.

Tu trouvais douloureux d'entrer au panthéon des ex. Je te fais entrer au panthéon des instants les plus forts, des évidences les plus vives, des orgasmes les plus forts, de l'amour le plus sincère et surtout, surtout, des âmes qui se reconnaissent.

Merci d'avoir vécu avec moi cette histoire, d'avoir réveillé le feu dans mes tripes, d'avoir été là dans les bons et dans les mauvais moments, de m'avoir aimée si passionnement. Merci d'avoir été avec moi ce Nous qui aura toujours fait parlé de lui, en bien comme en mal. Ne jamais laisser indifférent, c'est preuve d'exception.

Ne te perds pas, continue ce que tu as commencé, ne recule pas, ne reviens pas en arrière. Fais le en mémoire de notre histoire que l'on a peut-être sacrifié pour avancer.

Je te range là, oui juste là, au chaud, contre mon coeur, et je ne t'oublie pas. Jamais.

Aurevoir mon amour.

Et l'on n'y peut rien

Des mots entre nous...

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Je l'aimais

Aller voir « je t’aimais » ce soir, en ce jour si particulier, n’était peut-être pas ma meilleure idée. Non effectivement, j’ai commis une erreur, je me suis trahie sur ce coup là.

Les images qui défilent, les dialogues, les émotions imposées, une histoire. Et devant mes yeux, mes propres images qui se superposent, je suis le film avec les yeux, ma tête fait son propre film en se servant d’un support. A chaque émotion du film, se réveille l’émotion qui correspond, si récente qu’il ne faut pas longtemps à mon corps pour la faire remonter. Et ainsi, pendant une heure et demie, les émotions s’empilent les unes sur les autres, m’asphyxient progressivement..

Je suis sortie du film déconnectée. Les yeux dans le vide, hagarde, comme si je venais de recevoir un 33 tonnes dans la tronche. Mes pieds m’ont ramenée mécaniquement à la maison mais le reste était mort. Impossible de penser.

Je devais avoir l’air terriblement en détresse vu le regard des gens dans le métro mi-inquiet, mi-compatissant. J’ai compris en me regardant dans la glace. Les yeux exorbités, comme si j’avais vu un fantôme. Une terreur sur le visage. Le corps, intérieurement et extérieurement douloureux.

Je suis chez moi, en train de vous raconter ca, et pourtant je vois à peine correctement, mes doigts eux aussi agissent par habitude. Il fallait que j’évacue ce moment, à défaut de pouvoir éliminer la meute de rats grouillant dans mes tripes, les crabes dans mon estomac.

Mauvais anniversaire

Je viens de rentrer, même si je n'en avais pas envie mais il fallait bien ramener la machine à laver à la maison.


Une semaine, sept malheureux jours, qui me paraissent une éternité. J'ai l'impression que le temps tourne au ralenti, avec l'espoir de me réveiller de ce mauvais rêve.

J'ai espéré toute la journée qu'elle serait en bas de mon taf, à m'attendre, pour achever enfin cette période de souffrance, mais je savais bien, au fond, que cela n'arriverait pas et que je finirai chez moi, à souffler les bougies de cet anniversaire morbide.

Elle me manque tellement... Comment peut-on s'imposer tant d'épreuves avec tant d'évidences ?

Je ne comptais pas les semaines, ni même les mois au début de notre relation, j'en suis à compter les minutes de notre séparation. Pathétique n'est ce pas ?

Reviens...

tout ne va pas bien

Je lui ai dis que je voulais lui parler... On doit le faire dans trente minutes alors que j'aurai du le faire il y a dix heures de celà... Et peut-être qu'en fait c'est mieux que ce soit dix heures après la tempete, dix heures après la prise de conscience de la colère... Parce que depuis la colère s'est résorbée, l'esprit pragmatique a repris le dessus, l'amour aussi... Et que je me dis juste qu'elle ne va pas comprendre les tenants et les aboutissants d'une réflexion menée au cours d'une journée particulièrement agréable à l'extérieur et douloureuse à l'intérieur.

Je suis totalement perdue, totalement en proie à des émotions qui n'ont que l'écho de ma propre expérience et que Moi-23 est un petit salopard qui insinue le doute partout où il passe.

Elle a surement raison en disant qu'il faut qu'on grandisse. Sauf que je serai surement beaucoup plus grande dans vingt ans et qu'en attendant, c'est tchernobyl inside.

mal inside

Je suis jalouse ET possessive. J'aurai pu choisir l'un ou l'autre mais nan, les deux c'est mieux. Du coup, lorsque j'ai une pointe de jalousie, j'ai systématiquement envie d'attacher Peach à mon escalier, les poignets entravés fermement et les larnières serrées au maximum (et du coup ca appelle derrière l'envie de la baiser, mais il ne s'agit pas de s'exciter en plus). Et lorsque j'ai envie de la posséder alors qu'elle est en train de faire je-sais-quoi avec je-sais-qui, je me transforme en furie compulsive qui pourrait égorger douze personnes sans l'ombre d'un remord.

Ce que je me suis interdite de ressentir hier me tombe sur la gueule aujourd'hui. Je n'ai de cesse de me dire qu'il est impossible qu'elle ne soit pas faite draguer, parce qu'avec ce qu'elle dégage, c'est juste un appel au viol. Et qu'en prime, elle aurait pu, sous le coup de l'alcool, céder à des avances (encore que j'ai assez de respect pour elle pour penser qu'elle ne l'aura pas fait mais Moi-8 et Moi-14 n'ont toujours pas fini de se battre sur des détails)

J'ai toujours considérer que ressentir de la jalousie (une petite forme hein, pas la version maladive) est une preuve d'amour et j'ai toujours aimé qu'elle le soit envers moi. Après, pas dit qu'elle aime l'idée que je veuille buter tout le monde rien que pour l'avoir. Pour la paix des émotions on repassera... Et en même temps, c'est pas parce qu'elle a décidé qu'il fallait qu'on soit grande et appaisé que j'en suis capable actuellement...

Moi-23 s'excite ce matin. Il tape dans les murs, il gueule plus fort que les autres et essaye de passer la porte de Moi-2 qui le renvoit chez lui avec un coup de pompe au cul. Moi-14 et Moi-8 se sont du coup mis d'accord pour tenter d'appaiser la situation, en se disant que de toute façon, ils auraient surement un sms dans la journée un peu rassurant, que ca semble légèrement beaucoup nécessaire. Surtout qu'ils pourraient très connement tout annuler pour rester extatique devant msn à l'attendre. Moi-23 rappelle quand meme que c'est pas en l'attendant betement que la vie va continuer. Mais qui a décrété qu'il fallait continuer sans elle ? Même Moi-2 a bien compris que Moi-1 ne comptait pas se résigner si vite !

Il faut cesser d'imaginer, cesser d'angoisser... Mais je sais aussi que si elle touche une autre, vu le contexte, Moi-1 aura la désillusion de sa vie.

la guerre

Aller au ciné avec Rika et Amel pour ne pas penser... Et puis regarder les bandes annonces et voir ca :

Plus d'infos sur ce film

Se mettre à pleurer, le plus discretement possible mais ne pas reussir à s'en empecher...

L'avoir au téléphone deux heures plus tard et entendre ce que je savais déjà, que tout est remis dans la balance mais que Nous n'a pas perdu la guerre... Je ne la laisserai pas partir sans combatre...

Help me

Dieu que cette soirée à été dure... Arriver dans le bar et tomber sur D., c'était le scénario auquel je n'avais pas songé une minute. Elle savait que je venais, pas moi. Mais est ce que savoir aurait changé quoique ce soit ? Mal à l'aise, et ma surprise flagrante...

Les regards qui se croisent, qui se perdent. Les sms qui s'entrechoquent. Un contact physique qui ne rend rien plus facile...

Elle était si proche et tellement loin de moi... Où est l'amie que je t'ai tellement aimé ?

Et cette minute de gloire, lorsque Malo m'a citée comme parolière. Les applaudissements qui font rougir. J'aurai tant aimé partager ce moment avec Peachy, qu'elle voit ce que je suis, l'artiste qui n'a pas totalement vendue son âme au capitalisme. Nos sms pour se dire que l'alcool et les gens ne font pas passer les sentiments... Rien ne m'endort, rien ne la fait disparaitre et certainement pas "with or without you" de U2...

Ce soir, affectivement, je suis détruite...

I can't

faut que j'arrête sérieusement d'imaginer, de fantasmer en pure perte, les retrouvailles, une rencontre impromptue en boite.

j'ai des espoirs plein la tête, plein le coeur et la réalité me fout des taloches à répétition.

Mais j'peux pas m'empecher de le faire, j'peux pas m'empecher de l'aimer...

Merci...

Merci à tous.

A ceux qui...

... envoient des SMS
... appellent.
... me harcelent sur msn ;-)
... me laissent des messages sur facebook
... m'accompagnent en concert
... m'embarquentt en before et en boite
... m'invitent à déjeuner.
... me proposent d'aller me planquer chez eux, dans le sud.
... me disent combien ils pensent à moi.
... croient qu'un jour je la retrouverai
... disent l'exact contraire.
... me mettent des coups de pied au cul
... me laissent pleurer.

Merci d'être là.

Et merci à Toi, pour ce que nous avons vécu...