J'aime pas les brebis !

2010-06-20T23:03:00.002+02:00

J'ai beaucoup de courage, beaucoup de force mais j'peux pas être partout et j'peux pas tout encaisser ! Il va falloir l'entendre que je fais ce que je peux et qu'il ne faut pas trop me pousser !

Alors les jugements à la con, les reproches et les attentes, vous me les gardez pour septembre !

En vous remerciant !

Aurevoir

2010-01-18T12:07:00.004+01:00

Je parlais depuis quelques temps de fermer les brebis, ne m'y étant jamais senti chez moi depuis le déménagement des moutons.
Plus rien à écrire en rapport avec cet endroit, qui a vu naitre et vivre ma relation avec Peachy.

Je n'irai pas relire une énième fois combien j'ai aimé la découvrir et m'attacher à elle comme on s'amarre à un port...

J'y ai cru... J'ai sincèrement cru que ce qui nous liait tiendrait la route mais j'avais présumé de ma capacité à pouvoir partager. Non, je crois sincèrement que je n'ai pas besoin de partager et m'infliger pareille douleur. Ce qui fait ma force est plus original que la simple capacité à gérer un quotidien et une vie de couple. Je pensais que ca suffirait pour la garder. Je me suis trompée.

Elle a souhaité notre séparation pour mes réactions au contexte. J'ai souhaité notre séparation à cause du contexte.
Il fallait surement déposer les armes. Oui il fallait, quelque soit ce que nous perdons... Et j'ai l'impression de perdre bien plus que les fois précédentes, parce que ce coup-ci, rien n'est matériel, tout est dans le lien qui nous a poussé en avant et fait découvrir combien notre relation était exceptionnelle. Mais l'exception ne mérite pas toujours des sacrifices.

On a tout cassé, foutu le bordel dans nos vies, surtout la sienne, pour rien. Point de départ. Elle est encore (plus ou moins) avec l'autre. Je suis à nouveau seule. Mais maintenant, je sais qu'il existe une personne comme moi, qui répond à mes tripes, et qui ne fait plus partie de ma vie. C'est un retour au point de départ sacrément douloureux.

Qui me donnera envie de porter des pantoufles et paradoxalement de réaliser mes plus vils fantasmes ?
Qui m'obligera à utiliser une spatule en bois pour cuisiner et qui envisagera que je lui tape le cul avec aussi ?
Qui sera mon exact opposé physiquement et formera justement avec moi, le couple que l'on envie d'être si beau et si complice ?
Qui me fera des tiramisu à tomber par terre et me diraque j'ai quand même un joli cul dans mon futal ?
Qui pourra passer d'une soirée entre potes, à une soirée coocooning sans s'étonner d'avoir fait une soirée décadente au milieu ?

Il y a des gens qu'on ne peut jamais oublier et qui manqueront toujours.
Avec des "si" j'aurai bien mis notre histoire en bouteille de gloss, avec des paillettes tout autours.

Je crois en elle, elle réussira, avec ou sans moi.

Je ferme ce blog. Il était Notre.

Aurevoir Amour. Aurevoir Peachy. Aurevoir Luna. Tu me manques à en crever.

it's over !

2009-12-24T12:47:00.001+01:00

I'm done !

compassion

2009-12-15T10:33:00.003+01:00

Comme je refuse d'aller chez le médecin, Peachy m'a interdit de me plaindre !
Alors du coup je viens chouiner ici !

J'ai AFFREUSEMENT mal au poignet ! La chute dans l'escalier lui a été fatal !

Voilà, maintenant vous pouvez compatir !

Merci. :)

switch

2009-12-14T09:05:00.003+01:00

La morne plaine derrière la manoir de Mortevielle pourrait être comparé au monde merveilleux de Disney, si j'en crois mon animation intérieure.

Je me suis posée une question deux minutes "suis-je devenue idiote ?" (vous pouvez toujours dire que je l'ai toujours été, je ne m'en offusquerai pas) mais en ce moment je n'ai strictement rien à dire. J'ignore s'il y a la notion d'envie qui s'y ajoute mais je me fais un chouette coma émotionnel. Je sais encore sourire, voire même rire mais rien ne m'interesse et tenir une conversation m'emmerde. Il n'y a aucune personne plus impactée qu'une autre ! Tout le monde est au même régime, sauf qu'avec certaine personne, j'essaye de faire des efforts et de ne pas avoir toujours l'air d'un zombi (et puis j'avais oublié qu'être vide nécessitait le port d'un masque au quotidien) .

J'ai bien senti la semaine dernière qu'un changement était en train de s'opérer et que j'avais touché mes limites de tolérance. J'ai bien entendu les portes étanches tomber avant qu'un "ras de marais" (ah ah ah je la garde celle là) ne vienne m'achever. Mais maintenant, il va falloir venir me chercher dans mes retranchements et mettre un peu de bétadine sur les blessures ! Parce que je ne pourrai pas revenir de moi-même.

Je ne fais pas dans le spectaculaire. Mais le résultat est le même. Je ne suis plus là.
(Vous avez 4h pour me réanimer ! Go ! )

mirage

2009-12-10T09:23:00.002+01:00

Envie... Envies... Juste là, au creu du ventre...

Et si c'était simplement un mirage ?

inferno

2009-12-09T09:25:00.002+01:00

Je me souviens, lorsque j'étais enfant, mon grand père se levait parfois le matin, la gueule dans le cul, et disait "cette nuit j'ai fait du pain"

C'était une phrase un peu étrange, qui a l'époque ne me parlait pas vraiment. Il m'avait alors expliquée qu'il faisait un rêve hyper réaliste où il faisait du pain (il était boulanger) et qui l'épuisait physiquement de la même manière que s'il avait réellement fait du pain.

J'ai compris réellement ce phénomène le jour où j'ai fait moi-même un rêve de ce genre. J'étais en troisième et j'étais en stage dans une pharmacie où je m'emmerdais profondément et où j'étais en gros la femme de ménage et où je rangeais les médicaments. Je me souviens avoir passé la nuit à ranger des médicaments sur des étagères. Je m'étais levée le matin dans un état de fatigue démesuré.

Ensuite j'ai découvert qu'on pouvait faire des rêves du même acabit mais en version érotique. Passer la nuit à rêver que l'on baise ou que l'on flirte et se réveiller mortifier d'excitation. Et ce genre de rêve poursuit quelqu'un très longtemps dans une journée et il est difficile d'en sortir.

Cette nuit, j'ai vécu la version apocalyptique des rêves réalistes.

Cette nuit, j'ai revécu une partie de ma vie que j'aimerai vraiment oublier. D'une façon affreusement réel, proche, comme si j'étais encore la personne de ce rêve.

De façon désordonnée, j'ai retrouvé les humiliations physiques, les coups reçus, les attaques contre mon corps, puis les humiliations psychologiques (les pires)... En public et en privé... Les phrases assassines, les abandons, les hontes, les cris, les larmes, la colère.

Cette nuit, j'ai de nouveau été cette ombre de moi-même, cet animal traqué qui doit se défendre pour survivre, l'insignifiante être qui ne méritait pas qu'on l'aime.

J'ai ressenti au travers de images de mon inconscient l'envie de crever plus forte que n'importe quoi, l'envie de tuer, les hurlements de l'âme face à l'injustice, les douleurs insupportables qui détruisent raison et controle, les réactions de femmes battues.

Cette nuit je n'étais plus ce que je suis aujourd'hui, j'étais cette victime que j'ai hais pendant des années, et dont je ne parle qu'à demi mots.

Et dans un demi sommeil, c'est Peachy qui a pris dans la gueule le réveil de l'angoisse, les réactions de défense, la colère sous-jacente. J'en suis tellement désolée. Ce n'était tellement pas prémédité.

C'est en glissant sur le parquet que je me suis vraiment réveillée et que j'ai réalisé que non, la femme qui avait parlé n'était pas le monstre qui m'avait détruit mais une autre personne.

Le rêve me poursuit. Je devrais être roulée en boule sous la couette et je vais faire comme si tout allait bien, toute la journée. J'avais l'ombre d'un espoir que les plaies soient cicatrisées. Mon inconscient me rappelle avec brio que je peux aller me faire foutre et que c'est toujours en moi.

Merci à qui de droit, pour ça...

My world is messy but, anyway, I love it ! You can't understand, I'm mad

2009-12-08T09:24:00.004+01:00

On sait que pour avancer il faut se foutre des coups de pompes dans le cul ! Et pas des coups de pantoufles hein ! Non non, c'est affublée de ses plus belles Rangers que la dame (nan un monsieur c'est moins érotique) va vous botter le derrière ! Parce que sinon, non seulement c'pas drole mais en plus la poussée en avant n'est pas suffisante.
N'allez surtout pas croire que j'aime me faire mal et que ce n'est que l'expression d'un masochisme à peine assumé... Parce que j'assume pleinement d'être maso et surtout je crois sincèrement qu'il faut souffrir ~~pour être belle~~ pour devenir meilleure et un brin équilibrée (pour l'équilibre, j'y crois assez moyennement mais sachant pertinemment que mon handicap est émotionnel, j'escompte qu'un jour on réussisse à m'extraire les crabes du bide avec une pince à sucre - La pince à sucre c'est juste pour le coté maso, vous l'aurez compris)

Là je vais m'adresser aux gens qui disfonctionnent et qui vivent avec de multiples angoisses quotidiennes. Vous connaissez le phénomène "Je vois la lumière" ? Le concept est simple.
Au milieu de crises d'angoisses et autres prises de tête réjouissantes, il y a une minute, une heure, rarement une journée (mais ne perdons pas espoir) où d'un coup, tout s'éclaire ! Juste le sentiment de savoir exactement où il faut aller et quoi faire et surtout, surtout, qu'on aura la force d'en sortir vivante et pas trop amochée. D'un coup, plus quelques instants, les rats grouillants s'endorment et ne reste qu'un sentiment d'évidence. I can do it ! I will survive (Et Peachy est nettement plus sexy que Gloria, si si ! ) !
Le problème c'est que ca ne dure jamais bien longtemps mais qu'il est permit de croire qu'un jour, les minutes d'évidences deviendront des jours, des semaines et qu'à terme, l'âme aura droit à un peu de repos bien mérité !

Le problème c'est qu'au delà de mes combats émotionnels, il y a aussi mon égo et ma dignité qui me rappellent joyeusement que tous les sacrifices ne sont pas bons à faire et qu'il est hors de question (et là Moi-23 est garant de la bonne marche de l'affaire) qu'on me prenne pour une conne ou que l'on me juge! Alors progresser oui mais selon certaines règles qu'il faudra suivre ! Parce que lorsque tu es à terre à ramper pour te sortir de douleurs qu'on ne souhaiterait pas à son banquier un mois de découvert, il est logique qu'un pied dans la gueule déclenche des envies de meurtre... Remarquez bien que ca a le mérite de te relever fissa ! T'as pas avancé mais au moins tu t'es défoulée ! :D

J'entrevois vraiment des choses possibles et positives derrière les combats quotidiens que je mène ! J'attends janvier comme le graal. Reprendre mon individualité, avoir un lieu sécurisant pour lécher mes blessures au lieu de les regarder suinter parce qu'il m'est impossible actuellement de me rouler en boule pour controler le bordel.
Voilà un an que j'apprends à partager. Il est temps que j'apprenne aussi à me partager. Et pas simplement en 23...

My world is messy but, anyway, I love it ! You can't understand, I'm mad :D

Conditionnement de nowel

2009-12-03T09:26:00.003+01:00

C'est bientôt nowel ! Et donc pour nowel, chers parents, n'oubliez pas que vous devez conditionner vos gosses selon les stéréotypes en vigueur !

Parce qu'il est évident que la femme est voué à être une boniche pondeuse tandis que l'homme, le vrai, sauvera le monde et ramenera à bobonne le fric suffisant pour aller acheter un gigot pour dimanche !
Parce que moi, lorsque j'étais enfant, j'ai du batailler pour avoir une voiture téléguidée et des légo technik mais que la ménagère de Smoby elle a coulé de source (et j'avais rien demandé) !

Merde à la fin, les femmes n'ont pas besoin d'un homme (ou d'une femme qui les assumera de façon similaire) et peuvent se démerder toute seule ! Oui les femmes peuvent être pompier et médecin et se payer un homme de ménage ! Parce que c'est décidé, si je me prends une femme de ménage, ce sera un homme ! Je ne supporte pas toutes ces dindes qui sont obligées d'appeler à l'aide pour le moindre petit truc, que ce soit pour monter un meuble (lire un plan, dur !!) , changer une roue (m'en fous j'ai pas le permis) , venir les chercher (parce que prendre le métro, wahh c'est dur ca - Fonctionne surtout avec les bourgeoises - Besoin d'un chauffeur vous comprenez :D ) et qui ont juste l'air d'assistées ! Tu te dis que le jour où elles se feront larguer pour une pute de 20 ans, elles vont morfler !

Je ne supporte pas ce conditionnement social ! Si j'ai des gosses, ils joueront à la playstation, c'est unisexe :D

cherche gemini cricket

2009-11-02T10:20:00.003+01:00

Je me sens étrangement bien (putain l'événement, Red ne fait pas la gueule et ne déprime pas - Champagne!!)

Je commence à entrevoir où je vais, qui je suis et ce que je veux ! Je sais aussi qu'il y aura un revers de médaille : je vais devenir intransigeante ! En sachant où je vais, rien ne pourra me faire changer de direction. L'inconvénient d'être binaire, c'est que les autres sont obligés de plier s'ils veulent être heureux avec moi... C'est d'ailleurs la crainte qui m'est venue hier soir, tandis que je rampais dans le métro, dans un coma de fatigue et de douleurs de dos à pleurer ! La dernière fois que j'ai su où je voulais aller (oui c'est déjà arrivé par le passé !), pour y arriver, j'ai perdu femme et amis dans la bataille... Il n'y a pas de regrets, juste la constatation que ce que j'étais n'était plus en adéquation avec ce qu'ils étaient... On change, on évolue, on avance, et soit les gens sont prêts à vous suivre, soit pas ! Rien de neuf sous le soleil.

Mais en vrai, la constatation flippante d'hier, c'est que le jour où j'aurai totalement confiance en moi (et donc serai inébranlable), je deviendrai une putain de sale conne ! En fait, j'sais pas si j'ai envie... Et pourtant, que j'aime cette sensation de me savoir "capable de", de sentir ma force et une énergie constructrice. C'est bon et grisant...

Cherche gemini cricket pour botter le cul à mon égo de temps en temps :D

Lesbian illus'

2009-11-02T10:12:00.003+01:00

Une chouette illustration venue tout droit de Pulupulu

one year

2009-10-27T09:24:00.002+01:00

Je passais juste pour dire que notre anniversaire de rencontre fut fabuleux, amoureux, drole, sensuel, sexuel, éperdu et grandiose... Et que j'ai désormais une superbe guitare dont je suis amoureuse (et c'est ainsi que Peachy m'offrit sa remplaçante lol)

Love-U Peachy

ecole du bourgneuf

2009-10-09T16:37:00.002+02:00

La photo, au dessus, c'est l'école primaire du bourgneuf... Là où je volais les culottes des filles :D

Nostalgie...

Derrière la porte

2009-10-09T08:45:00.001+02:00

Bonjour à toi derrière ton écran!

Tu ne le savais pas en te réveillant, mais aujourd'hui est un grand jour dans ta vie. Car aujourd'hui, toi petite lesbienne/hétéro/SGF (Sans Genre Fixe), et même toi petit homme, tu es invitéE à découvrir ce qui se cache...

...Derrière la Porte....

C'est quoi Derrière la Porte?

Derrière La Porte c'est LE forum que tu n'attendais plus, celui où tu vas parler de ce qui te tracasse environ toute les 5 minutes: le sexe.

Derrière la Porte, c’est l’endroit où tu pourras savoir comment attacher le harnais de ton gode-ceinture, comment survivre dans les affres d’une passion dévorante, où trouver les bons plans soirées et pourquoi pas apprendre à faire la différence entre un fouet et un martinet…

Derrière la Porte c'est un endroit libre, fun, sexy, décalé et unique, à mi-chemin de tout et n’importe quoi.

Bref, Derrière la Porte c’est ce que TOI tu vas en faire.

Modéré et administré par une équipe aussi sexy que délicieusement caustique (la masturbation intellectuelle est aussi un sujet qui pourra être abordé), Derrière la Porte n’attend plus que toi !

Alors à tout de suite

http://www.derrierelaporte.fr/forum

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Red & Peachy
The only ones and the best of the best !!!!

l'exception dans l'imprévu

2009-10-07T21:33:00.003+02:00

Depuis combien de temps n'avais-je pas parlé d'Elle ? Une éternité au moins ! Son appel ce soir, emplit d'amour, emplit de Nous et à l'approche de nos "un an", son envie de relire le blog.

Alors moi aussi je me suis replongée dans octobre, novembre, décembre 2008 et tout est revenu (non pas que j'avais perdu quoique ce soit mais relire mes envolées lyriques rappelle combien nos prises de tête actuelles sont dérisoires)

Un an, presque, et l'évidence est toujours là. Le désir violent n'a, non seulement pas diminué, mais a évolué vers quelque chose d'encore plus fort. La passion subsiste au milieu d'un amour démesuré. Lorsque je la vois au loin, j'ai toujours le sourire idiot accroché sur le visage. Je la regarde encore avec ce regard qui dit "Mon dieu, que cette femme est belle". Je me jette sur son corps comme si je le découvrais pour la première fois. Son odeur, sa peau, m'électrisent. Je pourrai passer des heures à la toucher, la caresser, lui faire l'amour, la baiser sans jamais me lasser, sans jamais vouloir m'arrêter.

J'ai toujours un "je t'aime" au bord des lèvres, que je contiens pour ne pas rendre ces mots dénués d'interet.

Elle est dans ma tête continuellement (même si des fois c'est parce qu'elle me la prend :D ) et sans Elle, la vie serait vraiment moins palpitante.

Je suis fière de ce qu'elle est, de ce qu'elle devient, de ce vers quoi elle tend, même si parfois elle va à l'encontre de mes principes et que je grogne. Je grandis avec elle.

Parfois, notre histoire me fait peur. Peur de ne pas tenir le coup, peur de ne pas être assez forte pour passer au dessus de certaines demandes de mes tripes, peur de ne pas être à la hauteur. Et puis elle me regarde avec amour, et tout s'illumine comme les galeries Lafayette la veille de noël.

S'accrocher à cette chance, s'accrocher à Nous, parce qu'elle est l'exception dans l'imprévu que j'attendais.

Peachy... [Love-U]

Peut-être, aviez-vous remarqué les petits chiffres sur le coté droit du blog - Un décompte pour être exacte. Peut-être, comme Peachy, vous êtes vous demandés ce que pouvaient bien être ces petits chiffres... Juin dernier, nous nous séparions et nous donnions rendez-vous le jour de notre anniversaire dans le bar où nous nous étions rencontrées pour la première fois. J'avais alors, sans en parler à qui que ce soit, installé ce décompte. C'est avec le sourire jusqu'aux oreilles que je peux annoncer que nous serons au rendez-vous, non pas séparées mais ensemble.

Le groupe SoulRise

2009-10-05T09:44:00.002+02:00

SoulRise c'était à l'origine une voix et deux guitares ! La voix est partie vers d'autres aventures et ne reste plus qu'une guitare (et une voix pourrie) !

Pour mon plus grand malheur, je chante assez moyennement (voire très moyennement), je cherche donc une chanteuse (dans un premier temps) pour faire évoluer les chansons déjà composées et en écrire de nouvelles !

Idéalement, un second musicien serait le bienvenu pour pouvoir rendre le truc plus vivant ! Mais il n'y a pas d'urgence de ce coté là !

Le top serait de trouver quelqu'un(e) sur Paris, disponible de façon régulière pour pouvoir bosser sérieusement (mais dans la joie et la bonne humeur ! On n'est pas là pour se faire chier)... Le mieux serait un soir en semaine minimum ! Evidemment, outre le talent, une alchimie dans le groupe est nécessaire ;) !

Pour écouter mes dernières compos c'est là
http://www.myspace.com/soulrisesongs
http://www.myspace.com/unelegende

C'est systématiquement ma voix sur les enregistrements donc 1/il faudra avoir pitié 2/vous voyez pourquoi je cherche une chanteuse :D

Annonces sérieuses...

2009-10-04T21:04:00.005+02:00

Allez c'est le festival des recherches...

- Cherche une chanteuse (ou un chanteur) et un musicien (ou des musiciens) (guitare, basse, clavier, flute à bec, triangle, tambourin, au choix) pour faire revivre le groupe SoulRise

- Cherche cours de guitare gratos ou super pas cher (genre VRAIMENT pas cher) pour m'apprendre à faire des barrés sans avoir besoin d'une greffe de doigts ! Pour moi, les tablatures c'est le diable, j'arrive pas à compter les cases, donc un prof sachant lire la musique, ce serait mieux mais pas obligatoire :)

- Cherche photographe trashy pour prendre des photos décalées, ayant plein d'idées démentes et sachant mettre en oeuvre mes idées folles ! Sur Paris, parce que j'vais pas à Tambouillis les houilles pour me faire prendre en photo dans la savane locale !

- Cherche appartement minimum 25m², loyer max 650 euros, Paris ou petite couronne, libre de suite ou rapidement.

- Cherche appartement minimum 25m², loyer max 700 euros, Paris, libre le 1er Décembre.

redfishou at gmail dot com !

Monde clos

2009-10-04T17:58:00.002+02:00

J'évolue dans un monde fermé ! C'est d'ailleurs horrible par moment de s'apercevoir que l'on gravite dans un microcosme et que l'on connait tout le monde, ou que l'on connait des gens qui connaissent tout le monde. Pire étant de s'apercevoir que l'on rencontre des personnes qui ont les mêmes amis, les mêmes exes, sans pour autant s'être jamais croisée auparavant...

Du coup, vient avec joie et bonheur (et ironie) le temps des rumeurs, des infos, de la communication dans tous les sens. Tout le monde sait tout sur tout le monde et tout le monde le répète à qui veut bien l'entendre ! Moi qui ai une frénésie de contrôle, je dois admettre que c'est plaisant de savoir que quoiqu'il arrive, tout finira par me revenir et que mon fantasme d'omniscience est presque réalisé. Et en même temps, c'est toujours hyper douloureux de découvrir des vérités ou des infos par des tiers.

Mais le plus chiant, en réalité, c'est que où que j'aille, quoique je fasse, je trimbalerai toujours mes casseroles, mes histoires, ma vie et que rien ne pourra jamais être vierge !

Toute mon enfance, j'ai maudis ces gens qui savaient qui j'étais, d'où je venais et quelle était mon histoire. J'ai maudis ma différence qui m'obligeait à assumer des événements dont je n'étais pas responsable et qui faisait les gorges chaudes de la ville. J'ai voulu être invisible, n'être personne, comme n'importe qui. Et on finit par tirer un peu de force, même du pire, et aujourd'hui, c'est exactement le même combat ! Sauf que je ne veux plus être invisible parce que je me fous de ce que disent ou pensent les gens (ou presque) et qu'au contraire, je m'expose le plus possible pour qu'il n'y ait jamais à parler derrière mon dos puisque tout est officiel. Ce qu'il y a de plus intime est toujours entre moi et moi (et éventuellement entre moi et des gens de confiance)

La première fois que j'ai découvert le système des réseaux et des informations malveillantes, je devais avoir à peu près huit ans.

J'allais déjeuner chez mes grands parents (qui élevaient ma soeur ainée) une fois par trimestre en gros. Ma grand-mère faisait toujours de la super purée à se taper le cul par terre (et comme ma mère est une piètre cuisinière, forcément j'étais contente)... Donc, lorsque l'on me proposait de finir la casserole de purée, je disais toujours oui avec grand plaisir.

Et puis un jour, je ne sais trop comment ( ma mémoire est une pute), j'ai appris que ma soeur et ma grand-mère disaient à leur entourage que j'étais mal nourrie et que je me jetais sur la bouffe à limite ne pas leur en laisser... Le choc, le drame intérieur. Ce que je pensais être un plaisir pour ma grand-mère de me voir faire honneur à son repas était en fait une espère de honte qui venait s'abattre sur moi.

De ce jour là, je n'ai plus jamais fini la casserole de purée ni même repris une cuillère supplémentaire. Je n'ai plus jamais pris plaisir à manger sa purée et, par la même occasion, compris qu'il ne fallait rien attendre des apparences ! Comprendre ne veut pas forcément dire ne plus se faire avoir, mais j'ai au moins retenu qu'il est possible de se conditionner et de supprimer toute notion d'affect et de plaisir pour se préserver.

Je revois encore le jour où j'ai pris la décision de ne plus jamais leur donner le plaisir de parler de moi. Ma grand-mère m'a dit "mais tu n'en reveux pas ?" avec une tête de surprise. J'ai refusé poliment, savourant cette micro-victoire.. Micro-victoire qui a toujours été meilleure dans ma bouche que la purée ! Et puis, des purées, j'en ai mangé des meilleures par la suite !

Une bien belle anecdote, n'est ce pas ? Et on viendrait presqu'à se demander pourquoi j'en parle. Je ne sais pas en réalité. J'ai la sensation, en ce moment, que la purée est de retour et que tout ce que j'ai l'impression de prendre est un peu du vol, que je prive les autres en les obligeant à me donner, ce que je ne pense pas faire pourtant.

Je vais prendre des cours de cuisine, ce sera plus simple !

Appel à l'aide !

2009-10-02T12:01:00.001+02:00

Vous avez envie de faire la fête (ou au moins de passer une bonne soirée) samedi soir, en compagnie d'une nana super fun et super motivée !

Bah voilà, je suis libre et sans plans (ouai ca arrive même aux meilleures ! )

J'étudie toutes les propositions ! :)

On ne prend JAMAIS de cocaine sur un rebord de chiottes, ptain !

2009-09-30T10:26:00.000+02:00

avance bourrique !

2009-09-27T20:05:00.006+02:00

Parler avec quelqu'un qui comprend le schéma dans lequel on s'inscrit. S'apercevoir que l'on répète systématiquement les mêmes erreurs, les mêmes comportements, et que d'un dysfonctionnement nait un emprisonnement personnel.

Comment s'expliquer à soi-même qu'il va falloir trouver une solution quand les Moi à l'intérieur se tapent sur la gueule à coup de pelle ? Se rendre compte qu'il faut changer les choses, le vouloir sincèrement, et se demander piteusement comment faire sans déclencher un cataclysme. Se haïr d'être ce que l'on est sans pouvoir remettre cela sur quoique ce soit ou qui que ce soit ! Refuser catégoriquement de se trouver des excuses et de se dire "Bon bah oui c'est ainsi, je vais devoir faire avec" même si effectivement, peut-être que c'est simplement un état maladif non discutable.

Je ne veux pas m'avouer vaincue, continuer ce putain de cercle vicieux répétitif et perdre encore quelqu'un, que ce soit moi ou la femme que j'aime. Je suis la première à prôner l'individualité, mais je m'aperçois que c'est surtout celle de l'autre que je prône et je laisse la mienne, rangée dans un placard, attendant d'avoir le temps de m'y consacrer, temps que je trouve généralement quand je n'ai plus personne à qui penser, et que résignée, il ne me reste que moi-même sur les bras.

J'aimerai réussir à intégrer que l'on peut aimer sans être fusionnel, que l'on peut aimer sans s'occuper continuellement de l'autre, et que l'on peut être aimé en retour, sincèrement, sans mettre son existence entre parenthèse. Je le veux, vraiment, comme jamais je ne l'ai voulu.

C'est dingue cette peur viscérale et irraisonnée, qui oblige, malgré soi, à devenir la carpette de l'autre, à disposition, sans même que l'autre l'est voulu ou demandé... Juste des Moi en bataille, incapables de trouver un équilibre. Et cette même peur qui dit "loin des yeux loin du coeur"... C'est bien au delà d'un besoin de fusion, c'est un problème de croyance en l'état amoureux ! Pure folie que de m'aimer !

Je dois trouver un moyen de sortir de cette spirale démoniaque ! Même si ca me fout une trouille démesurée ! Je n'ai jamais été aussi en remise en question et en danger qu'actuellement. Pourvu que ma construction interne tienne le coup, histoire que ce ne soit pas moi que l'on interne.

J'ai bien l'intention de faire des pas en avant, pour Elle, mais surtout pour Moi.

Peinture du blog refaite !

2009-09-25T16:35:00.002+02:00

J'ai refait un design un peu moins ignoble ! Et Pop va pouvoir réouvrir le blog au boulot :D

Réanime moi

2009-09-25T09:58:00.002+02:00

Quand j'ai le moral dans les doc's et le coeur au bord des lèvres, systématiquement, se réveille en moi l'envie de me faire défoncer (On m'excusera le langage mais très honnêtement, "faire l'amour" est tout sauf ce dont j'ai envie :D )

Là, tout de suite, maintenant (mais en fait plutôt ce soir, demain et après-demain, j'espère), je compte bien tout faire pour que Peachy se sente l'âme zorroesque et vienne combler mes vides intérieurs de ses petits doigts en passant par tous mes orifices naturels ! Oui je sais, je suis loin, mais alors très loin de la poésie mielleuse (et puis tout le monde sait que je suis folle amoureuse d'elle hein, même elle, c'pour dire !) mais à l'intérieur, les pulsions qui m'habitent sont tout sauf celles d'un bisounours !

Mon masochisme, plus ou moins inexploité, se réveille et exige de la souffrance physique, pour palier la souffrance émotionnelle (comme le jour où j'ai fait l'industriel et que pendant des jours, je n'ai plus pensé qu'à mon oreille affreusement douloureuse). C'est la fin du mois, j'peux pas m'offrir un nouveau piercing, alors il va falloir que la jeune et jolie Peachy s'emploie à me contenter. Et puis la meilleure communication entre elle et moi, c'est définitivement l'épiderme... On ne s'est jamais mieux retrouvées que nues, l'une contre l'autre, à s'attraper la peau et s'envahir le corps.

J'exige une invasion. J'existe une dévastation. J'exige que l'on m'insuffle de la vie.

Réanime moi !

me font chier

2009-09-24T21:41:00.003+02:00

Je crois que la force, c'est d'être à une micro-seconde de fondre en larmes et de décrocher le téléphone qui se met évidemment à sonner à ce moment là...

La force c'est de ravaler les crabes, les rats, les larmes et tout le reste et d'écouter religieusement ta mère parler cancer, rayons, effets secondaires, fatigue, chat qui pisse partout. Endurer ta mère qui te souligne avec ses gros sabots qu'elle n'a toujours pas visité ton nouvel appart (dans lequel tu es QUAND MEME depuis MARS), qu'elle espère que TA copine va trouver un appart et que sa mère à elle, elle le visitera surement parce que Peachy, c'est sur, c'est une moins mauvaise fille. Entendre ton père faire de la surenchère, parce que là il a enfin l'occasion de te tacler, après que tu lui ais hurlé dessus il y a quelques semaines de celà, parce qu'il n'en branle pas une. Et puis, la cerise sur le gateau, ils se mettent à deux pour te demander "ca va pas etre trop dur ton nouveau travail?".. C'pas comme si c'était pas un truc angoissant en ce moment.

Non vraiment mais alors vraiment, je crois que je suis nettement plus balaise que j'en ai l'air !

Donne parents, état moyen, à aller chercher sur Vierzon.

onze mois

2009-09-24T21:12:00.001+02:00

Voilà onze mois que Peachy et moi bataillons contre vents et marées...

Putain le temps passe vite...

La méthode coué, de la connerie !

2009-09-24T20:30:00.002+02:00

C'est intolérable cette souffrance qui surgit comme ca, qui empiète sur la vie pour te rappeler qu'une part de toi est morte. C'est usant de faire semblant un jour sur deux que tout va bien, et crevant les jours où le masque tombe de culpabiliser de ne pas réussir à planquer sa douleur.

Je ne sais même pas de quoi j'ai besoin, ce que je veux... J'aimerai que l'on pense pour moi, qu'on fasse ce que j'attends sans que j'ai besoin de me poser la question. Je rêve de l'improbable, je rêve que l'on sache me prendre les émotions comme on me prend le corps, avec simplicité et évidence.

Mais malheureusement, je suis bien obligée de constater que mon corps fonctionne mieux que le reste et que mes dépendances, mes besoins sont en train de prendre le pas sur mon envie de vivre et qu'à ce rythme, je ne serai bientôt plus qu'une ombre sur un bord de route... Le soleil finissant par tourner, on m'abandonnera en se disant "c'est dommage je m'y étais habitué"...

Je suis fatiguée, épuisée, vraiment... Je me sens de moins en moins à la hauteur, de moins en moins capable. Je fais les choses, avec effort, croyant que l'on remarquera justement combien je me donne, combien je m'investie, que j'essaye de n'oublier personne, et dans tout ça, c'est bel et bien moi que j'oublie. Cette putain de trouille de l'abandon ne me lachera donc jamais !

Je me regarde en face et je me répète "Va mieux bordel, va mieux ! Tu dois aller mieux! Ya pas de raison de ne pas aller bien! " et bien vous voulez que je vous dise ? La méthode Coué, c'est vraiment une arnaque !

Cinq minutes de plus

2009-09-24T20:29:00.002+02:00

J'aurai voulu cinq minutes de plus

Peut-être qu'il me les aurait fallu

Pleurer, cachée dans son manteau

Espérer qu'il étouffe les sanglots

J'aurai souhaité cinq minutes de plus

Mais comment les aurai-je eu ?

Les demander, j'en eu été incapable

De ma tristesse je me sentais coupable.

J'aurai aimé cinq minutes de plus

Pour ne pas errer dans la rue

Je ne me suffis pas de mots

Je ne comprends que la peau.

Que faire de cinq minutes de plus

Quand son image eut disparu

Ne rien vouloir, rien exiger

Etre debout à en tomber.

Aujourd'hui j'ai de quoi HURLER

2009-09-23T17:26:00.004+02:00

Nan parce que m'ennerver toute seule autours de mon nombril, bon ok j'ai le droit mais c'pas ultra productif !

Par contre, quand le monde dans sa grandeur, commence à m'ennerver, là c'est juste l'horreur !

Commençons par du soft, histoire de vous mettre en jambe !

http://www.topgear.com/uk/photos/james-may-lego?imageNo=0

La maison LEGO, construite par James May (et un petit millier de potes) n'a pu être vendue. Déjà claquer 50 000 £ pour une maison en légo, j'avoue c'est avoir de l'argent à ne plus savoir quoi en foutre. Par contre, que LegoLand, pété de tunes, se refuse à conserver un putain d'hommage comme celui là, ca me tue ! Il paraitrait qu'ils n'arrivaient pas à trouver une solution viable pour trimbaler la baraque jusque chez eux. Franchement, c'est du foutage de gueule !

Bilan des courses, la maison a été détruite et j'ai un peu mal au coeur !

http://www.journaldugeek.com/2009/09/23/la-maison-en-lego-nest-plus/

Et histoire de vraiment s'énnerver pour de bonnes raisons (parce que les lego, en vrai, on s'en branle), lisez ceci

http://www.lemonde.fr/societe/article/2009/09/23/ca-fait-bien-longtemps-que-je-ne-prononce-plus-mon-prenom-quand-je-me-presente-au-telephone_1244095_3224.html

Et pleurez d'être entourés de connards ! Là, vraiment, mais vraiment, je hurle !

Même pas je déprime !

2009-09-22T19:23:00.004+02:00

J'pourrai vous dire que je suis malheureuse mais ce serait quand même vachement exagérer ! On va dire qu'il y a une part de moi qui fait vraiment beaucoup la gueule au point de chialer un peu - le soir - vite fait - quand personne ne décroche son téléphone.

Je finis un cycle personnellement et professionnellement et je sens bien la grosse claque dans la gueule que vient de me foutre l'Univers ! Je serai en droit d'exiger un peu de paix après tout ce que je me suis payée de rebondissements ces derniers mois mais dans cette vie, vraissemblablement, je suis juste en droit de lutter pour avoir ce que je veux mais certainement pas de profiter de ce que j'aurai si durement acquis. Il y a des gens qui bataillent un peu et puis qui pendant des années savourent le fruit de leur courage. Je les envie un peu des fois (même si en étant honnête avec moi, je me ferai vite chier et que j'enverrai tout valser pour me sentir un peu vivante - Testé et approuvé - Oui je suis une chieuse jamais contente - Bienvenue dans mon monde)

bref, je m'égare. Tout ça pour dire qu'en ce moment, je pourrie joyeusement la vie de Peachy (qui n'aime pas ça) avec mes états d'âme. Remarquez bien qu'elle serait moins sollicitée si tout le monde ne m'avait pas lachée. Bon je l'ai un peu cherché, me posant en radicaliste du "c'est à prendre ou à laisser" .. A ce jeu là, on espère toujours que quelqu'un va prendre et puis en fait non :)

Je pourrai sombrer dans la dépression. J'en connais les mécanismes mieux que quiconque et je pourrai même devenir coach de dépressif pour les en sortir, tellement je maitrise le sujet sur le bout des doigts ! Si je m'écoutais, je pourrai m'y installer paisiblement, comme un petit nid douillet, faire chier tout mon entourage en leur disant que de toute façon c'est tous des cons qui ne me comprennent pas, et attendre la mort étalée sur mon pieu comme du nutella sur une tranche de pain (le coté appétissant en moins, encore que !). Mais en vrai, je n'ai pas le temps pour une dépression.

Parce que oui oui je suis actuellement en train de me plaindre d'une solitude démesurée, tandis que j'ai une pelletée de gens autours de moi, une femme qui m'aime et des soirées continuellement. Je me plains de m'ennuyer et de n'avoir aucun projet alors que dans un mois je vais pleurer parce que mon nouveau job va me tuer les neurones et les nerfs et que si je me sortais les doigts du cul (ou du cul de Peachy selon les jours) j'aurai des tonnes de projet et je croulerai dessous... Mais voilà, la procrastination et ma super théorie "pourquoi je ferai quelque chose qui peut potentiellement m'emmerder?" me rattrape et en gros j'en branle pas une et je m'insurge par dessus le marché !

En fait, je me rend compte qu'écrire est un putain d'exutoire que j'avais mis de coté et qu'à défaut de pouvoir saouler mon entourage qui se contrefout de tout ça, je peux saouler des tas d'internautes avides du malheur des autres (et ce n'est pas une critique, j'adore les blogs et j'adore lire les gens se plaindre et grogner - Je me sens moins seule :D ). Ca fait du bien de se décharger, de vider son sac de toutes les saloperies qu'on se traine vaille que coute, et de but en bout, c'est ce qui me va le mieux. (J'ai l'impression de réutiliser "vaille que coute" et "but en bout" régulièrement comme un gimmik - Faudrait que je fasse plus original et que je trouve de nouveaux massacres d'expression)

Enfin voilà, juste pour dire qu'en ce moment, j'ai besoin de lacher la pression et qu'on me laisse crier un peu, parce que moi aussi j'ai le droit !

Sur ce, je vous laisse, je vais changer mes draps et passer l'aspiro ! D'après ma femme, on déprime moins dans un environnement propre. C'est marrant, moi je peux déprimer partout :D

là - pas là

2009-09-21T21:28:00.002+02:00

Je ne blogue plus, je n'écris plus, je ne compose plus.. Bref je suis stérile ! J'ignore pourquoi et je suppose que ca reviendra !

Pourtant, avant, j'arrivais à poster des trucs nuls, insipides, voire cons, juste pour bloguer.. Et là, ca me parait dérisoire, inintéressant... Je crois qu'en m'étant sentie brimée à un moment donné et avec toutes les emmerdes qui ont découlé de mon blog, j'ai pris un ptit coup dans les dents sans m'en rendre compte et que je vais devoir me le réapproprier..

Je reviendrai, promis. Mais quand ? Mystère !

Vous pouvez toujours me réclamer dans les commentaires, je suis sure que mon égo vous entendra :D

Ah ah je suis bête !

2009-09-15T10:24:00.004+02:00

Depuis quelques jours, je me demandais pourquoi je commençais à ne plus aller bien alors que tout va bien... Et très bêtement, je me suis interrogée, sondée, trifouillée les tripes à la recherche d'une explication plausible du genre "Ma femme est une sale chieuse" ou encore "je vais finir à la rue la semaine prochaine"

Finalement, Peachy est adorable et j'ai toujours un toit sur la tête... Et dans l'intégralité, ca semble bien aller...

Et puis ce matin, j'ai eu la révélation ! Vous allez rire, je suis un brin déconnectée coté temporel et je n'avais pas fait gaffe que nous étions mis septembre (en théorie pourtant les impots me l'ont rappelé mais bon j'ai pas tilté)

Je me demande sincèrement pourquoi mon inconscient continue, depuis des années de me pourrir l'existence, alors qu'il n'y a théoriquement plus de raisons. Il faut bien admettre que l'autre pute de demie-frangine en rajoute une sacré couche aussi !

Je vais juste fermer les yeux et attendre que la période s'achève et faire comme si les angoisses de l'enfance de ne revenait pas... Si si j'peux le faire !

Pour rappel et pour ceux qui ne sauraient pas trop pourquoi c'est difficile, quelques éléments sur Monument Hystérique.

Patrick Swayze est mort

2009-09-15T09:46:00.003+02:00

J'en avais parlé qu'il ne lui restait pas beaucoup de temps, avec son cancer du pancréas. Ca avait d'ailleurs sources de polémiques dans mes commentaires...

Bon bah voilà, he's dead ! Ca fout un coup, surtout que je l'adorais en vrai et que Dirty Dancing est l'un de mes films cultes depuis mes huit ans...

Snif un peu !

Recherche intégrateur Xhtml/CSS/Javascript

2009-09-14T12:03:00.001+02:00

Bonjour à tous,

Je suis actuellement à la recherche d'un intégrateur xhtml/css/javascript pour une très grosse agence web.

Une expérience significative dans l'intégration web (Agence, annonceur, freelance ) est nécessaire. Néanmoins, un profil autodidacte, motivé et débrouillard sera fortement apprécié. Il faudra savoir se vendre et démontrer d'une vraie personnalité.

Lieu : Paris
Rémunération selon profil (24k - 30k)
Embauche ASAP

Si vous êtes intéressé ou si vous souhaitez de plus amples informations, envoyez moi un message (redfishou at gmail dot com)

C'est moche mais c'pas grave

2009-09-09T11:47:00.004+02:00

Voilà les deux connasses qui me pourrissent la vie régulièrement et qui me font monter en pression systématiquement.

A gauche, ma demie-soeur (épargnez moi les "oh elle te ressemble", ca va m'ennerver). A droite, ~~sa mère~~ sa COPINE, qui ne sait pas écrire en français à 45 ans, et qui s'imagine pouvoir venir me faire la morale sous prétexte qu'elle tripote ma frangine (elle a, d'ailleurs, il y a quelques mois de celà, eu la délicatesse de me le faire savoir, comme si j'avais envie de savoir que ma soeur se fait troncher par une vielle moche)

Maintenant, Nono, tu ne pourras plus confondre et me dire "j'ai vu ta demie soeur à Vierzon" :D

Si vous les croisez, tapez les pour moi, ca me soulagera par procuration !

Si éventuellement, j'ai l'air d'être légèrement en colère, en réalité j'ai l'air, les paroles et l'orchestration qui va avec !

LA GRANDE NOUVELLE

2009-09-08T23:49:00.002+02:00

Parce qu'il fallait quand même bien vous l'annoncer, j'ai posé, aujourd'hui, ma démission ! Alors évidemment, j'attends la réponse concernant le rabotage de préavis, mais dans l'ensemble, ayé, je quitte enfin ce job qui me sortait par les yeux !

Bon en vrai, ya Y., mon collègue développeur aux blagues salaces qui va sacrémemt me manquer et mes deux écrans aussi... Mais à moi l'aventure et surtout, surtout, le poste dont j'avais envie depuis presqu'un an.

Voilà, dans un mois (à peu de chose près), je serai chef de projet web (Marketing, fonctionnel et technique - Autant avoir du challenge) !
Et si ca s'trouve, je vais même être obligée de m'habiller en jeune cadre dynamique... Ca me fait marrer pour le moment mais quand je vais me retrouver chez H&M et WeekEnd pour remplir ma garde-robe de chemise et de tailleur, alors que je n'ai envie que de fringues trash en ce moment, je vais rire jaunasse !

Bref, ca bouge, et ca bouge bien ! Youhou !

le plus heureux des Joker

2009-09-08T23:44:00.002+02:00

Voyez comme je lui manque et comme il est malheureux sans moi !

Dita von teese - Gentry de Paris

2009-09-08T23:34:00.003+02:00

Ce soir, nous étions au casino de paris pour voir Dita von teese et le gentry de Paris ! Parce que Peachy ne parle plus que de pinup et de burlesque, je ne pouvais que la surprendre en lui offrant ce spectacle... Qui je dois dire, en fout plein la gueule...

C'est beau, c'est chatoyant (limite ca pête un peu les yeux à coups de paillettes, merci Dita), mais surtout c'est sensuel et sexy ! Le sourire accroché au visage et les yeux ronds, nous avons passé un super bon moment, que je vous conseille vivement...

Et pour notre plus grand bonheur, nous avons été surclassées, ce qui nous a permis d'être au balcon, pile en face de la scène.. :)

Quel régal de voir ma chère et tendre heureuse et rayonner de plaisir...

Ca m'ennerve!!!

2009-09-07T16:20:00.000+02:00

Ma femme va m'engueuler de ressasser encore et encore cette histoire et pourtant je n'arrive pas à décolérer.

Ma demie-soeur est une idiote. Bon jusque là rien de nouveau sous le soleil. Sa meuf est encore plus stupide. Qui se ressemble s'assemble me direz-vous. Mais j'en ai sacrément marre de me faire harceler et insulter à tour de bras. Sans parler de la culpabilité qu'elle tartine joyeusement sur les sms en forme de biscottes qu'elle m'envoie.

Depuis quelques jours, je vis avec de nouvelles informations importantes sur moi-même. Je suis une sale conne égoiste (bah oui je ne pense pas à elle), qui n'a aucun sens de la famille, parce que je cite "je suis aussi importante que ta famille adoptive parce qu'on a des liens du sang"... Personnellement, les liens du sang m'importent autant qu'une ficelle autours d'un gigot (Shibari, mon amour ! ) et seuls l'affection que je porte aux gens compte. Et il semble qu'il y ait obligation à l'aimer, simplement parce que c'est la même pute qui nous a pondu. Et le meilleur, le plus beau, elle ose prétendre que je suis jalouse d'elle parce qu'elle n'a pas été abandonné par la dite pute alors que moi oui ! J'avoue je suis jalouse à mort.. J'ai été littéralement sauvé d'une mort certaine, je n'ai pas été battu ni violé (encore que subsiste un doute lié à un refoulement de ma part), on m'a soignée pour rattraper les carrences des deux premières années de ma vie, on m'a offert la possibilité d'être instruite et de faire de la musique. Aujourd'hui, elle a une pension par la cotorep, vis avec une pauvre meuf décérébrée, et ce dans une ville pourrie. Mon dieu, si seulement on pouvait revenir en arrière pour empêcher cette méchante femme qu'était notre mère biologique de m'abandonner à la ddass ! Nan mais c'est fou d'être aussi débile !

Et ca m'ennerve parce que j'ai essayé de répondre, au début mais ca ne sert strictement à rien, elle ne comprend rien et tourne en boucle sur "j'te dis la vérité et t'aimes pas" et quand je cesse de répondre elle enchaine par "j't'ai fermé ta gueule"... J'vous jure, elle me fait monter en pression c'est dément ! Je pourrai la cogner contre un mur jusqu'à le redécorer avec son sang !

Je n'ai pas l'impression d'être égoiste (pas au point de la pathologie en tout cas, je gère juste les priorités comme je peux) et même en lui disant que je ne veux pas avoir de contact avec elle, pas par égoisme mais parce qu'elle n'est rien pour moi, elle continue quand même !

Je n'arrive pas à faire redescendre la colère.

Accroche toi à moi

2009-09-06T22:00:00.004+02:00

Ya des soirs, des dimanches, désastreux, où tu as juste envie de te pendre à une poutre (en priant pour que la poutre tienne et que ton gros cul ne l'entraide pas avec toi)

Et puis il y a des dimanches qui passent tout seuls. Alors ok ils sont super rares, je dois bien l'avouer, étant une grande déprimée de la fin de week end.

Mais comment pourrai-je déprimer quand je constate simplement que les choses que je désire finissent par se réaliser ? Quand j'arrive à me mouvoir dans des mondes totalement opposés sans jamais sombrer dans la schyzophrénie.

Bien sur qu'il y a des jours où c'est difficile. Etre de plus en plus seule, le ménage de mon entourage se faisant naturellement et presque malgré moi, n'est pas toujours super plaisant mais restent les gens qui me correspondent vraiment, et ça, c'est primordial. Rencontrer de nouvelles têtes et les laisser entrer dans mon monde peut aussi être une une alternative à une solitude non désirée. Heureusement pour moi, Peachy est toujours là, même quand ca ne va pas. On pourra l'admirer pour ce qu'elle endure à mes cotés (mais rassurez vous, elle a des contreparties plaisantes, faut pas déconner)

Toujours est-il que les mois à venir vont nécessiter force et courage, talent inné et apprentissage express, abnégation et gestion des priorités.

Va falloir s'accrocher. On verra bien qui continue de s'accrocher à moi.

Dis, quand reviendras tu ?

2009-09-06T21:03:00.003+02:00

Je sais, j'ai laissé mes brebis à l'abandon, je suis impardonnable (ou presque)

Que dire ? Que dans très peu de temps, je vais pouvoir annoncer une grande nouvelle ! Et qu'en attendant, c'est la folie amoureuse avec Peachy !

Oui j'me suis pas foulée pour ce post mais j'ai une autre chatte à fouetter ah ah !

déconnexion

2009-08-23T20:30:00.002+02:00

Aurevoir les gens ! A dans une semaine (sauf si j'ai un furieux besoin de bloguer au cours des vacances) !

lachez moi

2009-08-21T14:38:00.004+02:00

Plus on minimise mes émotions et plus je les planque. Je me souviens de cette époque, pas si lointaine et pourtant de moins en moins proche, où j'en avais été réduire à masquer tout ce que je ressentais, du moins tout ce qui était de l'ordre du douloureux ou de la remise en question. J'étais devenue une image de moi, celle qu'on attendait, souriante et enjouée, parce que bon, c'est vrai que personne n'a envie d'être avec moi quand je ne vais pas bien ou que je bosse sur ce que je suis... Bilan, j'ai fini par exploser et le résultat ne fut pas joli joli.

Je déteste les gens qui savent mieux que toi ce que tu ressens, ce que tu dois vivre et comment le vivre, qui décide ce que tu es en droit de ressentir ou non... C'est fou ca, de se croire mieux placé que la personne elle-même pour juger de ce qui est juste ou pas de ressentir.

Je sais que je suis très chiante lorsque je me braque et qu'une fois que l'on m'a bloquée, il est bien difficile de me décoincer... Mais en ce moment, il y a comme une sorte de saturation de la dictature émotionnelle... Marre que l'on me dise quoi penser, quoi ressentir, comment me comporter et comment agir... Je fais ce que je peux mais surtout, surtout, je fais ce que je veux !

Merde les gens à la fin !

Putain, je vais passer mes vacances à ne penser à rien ni personne ! Allez tous vous faire foutre, au moins pour une semaine !

Les vacances

2009-08-20T13:32:00.003+02:00

Alors déjà, la dernière fois que je suis partie en amoureuse en vacances, c'était il y a des années et c'était plus en ennemies que nous étions parties. Même au soleil, un couple qui se déchire continue de se déchirer...

Du coup là, c'est un peu noël et le jour de l'an réunis, l'obligation d'être heureuse en moins (parce que je le suis sans avoir besoin de me forcer - C'est fou ca !) et aller bronzer à Bordeaux (et enfin voir mon fan club bordelais qui me tanne depuis des siècles pour que je descende est bien cool ! ) avec Elle me remplit de joie.

Alors oui je vous nargue avec mes vacances, tandis que vous bosserez, mais je viens de me taper deux mois de "Ah non j'peux pas j'suis à lieu-trop-top-où-ya-la-mer" donc j'ai le droit !

Et comme j'ai six ans et je suis très amoureuse, je peux même crier

JE PARS EN VACANCES AVEC PEACHY !!

YOUHOUUUUUUU!!!!!!!!

Les tests à la con

2009-08-20T11:29:00.003+02:00

Version femme

http://quizfarm.com/quizzes/meuf/Falten/quelle-bougre-estu/

La branchée

100%

La choquante

75%

La leadeuse

75%

L'artiste

75%

La sportive

75%

L'altruiste

63%

La joueuse

50%

La romantique

50%

La beauf

38%

La renfermée

25%

La babacool

13%

La old-school

Version homme

http://quizfarm.com/quizzes/mec/Falten/quel-bougre-estu/

e drôle, excentrique

88%

le goth, emo...

75%

le timide, mystérieux

75%

le fashion, coquet

75%

l'endormi, grunge

75%

le teuffeur, clubbeur

75%

le beauf

50%

le prof, je-sais-tout

50%

le grand enfant

50%

l'artiste, altermondialiste

50%

l'androgyne

50%

le geek, casanier

25%

Oui c'est un test qui ne sert à rien mais c'pas grave !

T'es pas une fille toi

2009-08-20T00:50:00.000+02:00

Androgynes, Butches, Camionneuses, Masculines, nous qui ne sommes pas reconnues dans les codes sociaux et hétéronormés, nous qui ne sommes pas acceptées comme des femmes à part entière, puisque de simples ersatz, nous aussi... Pourtant...

Nous passons des heures à courir les magasins pour trouver LE tshirt parfait, pour aller se montrer en boite. Oui, Le tshirt qui se mariera génialement avec notre jean délavé-déchiré-usé acheté tel quel à 80 euros (et non, maman, ca n'aurait pas eu la même gueule si je l'avais fait moi-même avec des ciseaux et de la javel, non je t'assure. Oui c'eut été plus économique, en effet.)

Nous passons des plombes à nous coiffer. Parce que l'effet décoiffé-sortie-du-pieu ne s'invente pas et que chaque mèche est soigneusement placé aérodynamiquement grace à la MGI (Marque de Gel Idéale) (après test de 72 produits différents - Que Vivelle et Fructis viennent taper chez les gouines pour son panel de consommatrices !)

Nous passons un temps fou à décider de ce qu'on va se foutre sur le cul. La différence avec les fem, c'est qu'elles font en sorte d'avoir l'air apprétées, endimanchées, soignées tandis que nous visons l'effet Nan-mais-j'ai-sauté-dans-le-premier-truc-qui-passait parce que nous, on vise la classe inée (même si elle est fake) plutôt que de prôner le fake visuel (personne n'est dupe, les fems aussi ont une sale gueule au réveil, on le sait on vous baise :D )

Nous hurlons à la mort devant le miroir en cas de boutons, points noirs, cheveux blancs ou rides. Et oui nous nous ruinons en crèmes diverses et variées pour sauver nos gueules.

Nous demandons, la larme à l'oeil, à notre chère et tendre, si notre cul n'est pas trop gros dans le jean cité plus haut. Et que oui nous attendons la réponse "Chérie, tu es magnifique et ce jean te fait un cul d'enfer" même si ce n'est pas tout à fait la vérité... La confiance en soi a toujours était plus forte qu'un cul parfait... Sachez le !

Nous allons acheter des tampons et/ou serviettes hygiéniques parce qu'aussi incroyable que cela puisse paraitre, il n'y a aucun lien de cause à effet entre les cheveux courts et les règles donc la féminité.

Nous faisons la vaiselle, la lessive, les courses, et que oui on peut aussi changer une roue. D'ailleurs, changer une roue ou déboucher les chiottes n'a jamais été une tâche d'homme, c'est juste que les femmes vous refilent les tâches qui les emmerdent en vous faisant croire que c'est super viril. Et nous au moins on sait programmer le magnétoscope ET le lave-vaisselle.

Nous aussi avons besoin de sentir un regard énamouré sur nos formes on ne peut plus féminines et que se sentir désirées est primordial ! C'est pas parce qu'on n'affiche pas nos nibards à la face du monde qu'ils ne méritent pas un peu d'attention.

Nous aimons nous faire retourner au lit. Nous ne sommes pas toutes actives et n'utilisons pas toutes un gode-ceinture. Active/Passive n'ont jamais été des roles définis par l'identité sexuelle ou visuelle.

Nous chialons comme des cruches devant Légende d'automne parce que quand même c'est triste. (Fonctionne avec n'importe quel autre film, oui vous pouvez pleurer devant le roi lion)

Nous lisons la presse féminine qui nous promet un corps de rêve en un mois ou closer. Nous n'aimons pas toutes la moto et le foot (et vu le nombre de nanas ultra féminines qui grimpent sur des bécanes et qui matent le foot, on peut bien tricoter des mouffles de notre coté si ca nous chante sans qu'on vienne nous emmerder)

Nous pouvons être en couple, et même pacsées et que la demoiselle, oh combien sexy, qui nous accompagne, ne passe pas le temps avec nous en attendant de trouver un homme. C'est fou, elle aime ca (la salope :D )

Nous aimons nous faire draguer (et en plus ca arrive.)

Nous nous débrouillons seule comme des grandes et que certaines nanas devraient se rendre compte qu'elles sont individuelles et peuvent se servir de leur neurone et des dix doigts associés.

Liste non exhaustive, il se fait tard :D

Marcelle

2009-08-14T09:44:00.003+02:00

Je m'appelle Marcelle. J'étais mariée à Marcel (oui ca a toujours beaucoup fait rire les gens). Il est décédé en décembre dernier d'un cancer foudroyant. Nous étions boulangers. Nous avons eu deux enfants, une fille et un garçon. Notre fils est décédé en dévissant une montagne. J'habite en Normandie, pas loin de Caen. J'aime jouer au rami et au scrabble avec mes amis et aller à la messe. Je fais d'ailleurs partie de la chorale de la paroisse.

Je m'appelle Marcelle et je ne comprends pas pourquoi je suis dans cet hopital. Marcel est mort, il parait. Ca m'emplit d'une infinie tristesse. Ma fille, Monique, vient me voir régulièrement et s'occupe de la maison qu'il va nous falloir vendre. J'ai souvent des appels de ma petite-fille qui habite Paris. Elle travaille dans l'informatique.

Je m'appelle Marcelle et Marcel ne vient jamais me voir. Je crois bien que nous nous sommes fachés mais je ne me souviens plus pourquoi. Monique me dit que non, il est mort mais je le saurai quand même. Je n'ai rien à faire ici, je veux rentrer chez moi. J'ai essayé plusieurs fois de prendre ma valise et partir mais je crois bien que je suis retenue prisonnière contre ma volonté.

Je m'appelle Marcelle et personne ne vient jamais me rendre visite. Monique prétend venir régulièrement mais je sais que c'est faux. Ma petite-fille ne m'appelle plus. En même temps, elle a mieux à faire que d'appeler une vieille dame à moitié folle. Parfois on me demande ce que j'ai fait hier ou avant, mais je ne m'en souviens plus. J'ai l'impression de perdre la mémoire.

Les gens m'appellent Marcelle, ca doit être mon nom. Une gentille dame vient me voir de temps en temps, elle a l'air de beaucoup m'aimer mais je n'arrive pas à savoir si je la connais ou pas. Je ne sais pas ce que je fais ici, tout est vague.

Elle s'appelle Marcelle, et de Marcelle, elle n'a plus que le prénom... Sa mémoire, c'est Nous.

Tout perdre ?

2009-08-13T15:30:00.002+02:00

La notion de choix est parfois fluctuante. A quel moment sait-on que ce que l'on va faire est une connerie ou une bonne idée (avant de se retrouver les pieds dans les conséquences évidemment)? En gros à quel moment se met-on à réfléchir autrement qu'égoistement ?

Parce qu'en vrai, est ce que certains sacrifices, ou conséquences désastreuses valent vraiment le coup ?

- Est ce que cette soirée arrosée valait les 3h à raquer la gueule dans les chiottes et les deux jours de gastro qui ont suivi ?
- Est ce que ce plan cul et cette baise de 2h valait la sensation de vide qui en découle le lendemain ?
- Est ce qu'annuler un rendez-vous par flemme valait le coup de passer à coté ?
- Est ce qu'aller contre l'avis de quelqu'un auquel on tient valait le coup de perdre sa confiance ?
- Est ce que tromper et baiser pendant 2h valait le coup de foutre en l'air son couple voire une dynamique de vie ?
- Est ce que mentir valait le coup une fois le mensonge découvert ?
- Est ce que tu vas t'en vouloir longtemps de ne pas avoir été le voir à l'hopital avant de mourir ? Juste parce que c'était loin ?

Tout ceci comme exemple de choix mais vous pourriez en rajouter des tas aussi de votre coté...
Je suis quelqu'un d'entier et je ne fais pas dans la demie mesure... J'ai perdu des gens pour avoir fait des mauvais choix et aussi parce qu'ils ont fait les mauvais choix de leur coté. J'assume mes erreurs m'ayant rendue malheureuse et j'assume aussi d'avoir éjecté des gens de ma vie au prix d'un amour sacrifié.

Je déteste la phrase "Tu as fait un choix, tu as choisi de me perdre" et pourtant je suis la première à la prononcer, malgré moi.

Je sais que c'est con de réagir comme ca.. J'apprends, j'essaye de changer mais il y a des situations où le systeme d'alarme se déclenche et rien ne peut le stopper.

J'ai toujours espoir que les gens que j'autorise à entrer dans ma vie (la vraie, pas le show d'apparences) sauront faire les bons choix... J'ai toujours été déçue jusqu'alors...

ca va ca vient

2009-08-12T11:41:00.002+02:00

Je ne suis pas morte ("ohhhh") et je reviens ("ahhhhh") !

Bon ok je sais, j'ai un peu abandonné mes brebis ces derniers temps mais je vis plein de choses palpitantes dont je ne peux pas parler ici (et vous allez me demander "mais pourquoi?" et je vous répondrai que la censure fait rage en ce moment... Mais ca viendra bien à changer)

Ce qui arrive en ce moment est très fort, et me rapproche de moi-même. Je me découvre et surtout je découvre que ce qui m'inquiétait en moi est finalement exploitable et positif.

Bien sur, j'envie les gens capables d'être heureux trois mois d'affilé, voire trois ans, tandis que je tiens à peine trois jours sans retomber dans un vieux badtrip miteux... Je n'ai toujours pas mal au coeur dans mes montagnes russes donc je vais prendre le parti de m'accrocher.. Et puis si je dégueule, ce sera surement une pauvre victime, restée en bas, qui n'avait rien demandé mais dont le destin était d'en prendre plein la gueule.

need holidays

2009-08-07T21:26:00.003+02:00

Personne n'est en droit de me bousculer. M'acculer c'est déclencher une réaction négative et prendre un véritable risque de rejet. Je gère les angoisses à la va-comme-je-te-pousse-dans-le-fossé et puis plus on me met la pression et plus je me braque.

La grande gagnante au jeu du dérapage dans le fossé, c'est ma mère, qui s'est toujours sentie obligée de me repéter les choses 135 fois minimum, jusqu'à me pousser dans mes retranchements et finir par n'obtenir qu'un hurlement strident et peu productif de ma part...

Je suis comme un petit hérisson, qui lorsqu'on le touche avec un baton pour le faire réagir, se roule en boule, tous pics dehors, en attendant que ca passe. Et à la moindre occasion, je file me planquer dans un coin pour ne peut-être jamais ressortir.

Et pourtant, j'ai bien souvent besoin qu'on m'aide et qu'on me pousse un peu, mais plutôt dans le sens prendre ma main et me tirer vers ce qui m'angoisse, en me sécurisant. Mais la sécurité c'est comme le smic, c'est précaire.

En ce moment j'aimerai juste ne plus sentir les coups de batons dans les côtes et simplement profiter d'un peu de bonheur, même fugace. Tout le monde a le droit à une pause non ?

N'est pas décadent qui veut.

2009-08-06T01:20:00.003+02:00

Féler, sur un bord de route, comme un hérisson rebondissant sur un capot de bagnole.
Les phares dans la gueule, dans l'urgence. Un dernier hurlement ou peut-être le premier ?
Félon, traitre à ton âme. Saccagé, juste bon à gesticuler dans le fossé.
Tant qu'à renier, autant crever.
Crabes grouillant, rats grignotant, loups affamés et chiennes en chaleur.
Que ce monde est gerbant, à bien le regarder.
Virevolte au gré du vent, des bourasques, des tempêtes et des marées montantes.
La chute n'est que plus grande. Le coeur claquera avant de s'écraser au sol. Il faut l'espérer.
L'homme ici de son plein gré, suit, si devant l'éternel.
Cravache, attache, ouvre et dégouline. Respire à plein poumons les vices sur un plateau.
Une paille au milieu des poudres de perlimpinpin.
N'est pas décadent qui veut.

etat limite

2009-08-03T22:52:00.001+02:00

D’un jour à l’autre, les murs de ma prison sont gris foncé ou rose bonbon, les envies de vivre ressemblent à des envies de mourir, et inversement, les certitudes de faire les bons choix ressemblent à une cordée qui dévisse d’une montagne.
D’une heure à l’autre, j’aime et je déteste. J’oscille entre le besoin d’être accompagnée et l’évidence d’être seule, à jamais.

Il parait que ca s’appelle un état limite.

D’une minute à l’autre, le bonheur a le gout du désespoir, le plaisir se transforme en douleur. Le sang qui pourrait couler n’est plus que l’exorcisme d’un mal fantomatique. Le courage d’avancer mute en peurs irrationnelles et en incapacité à bouger d’un millimètre.
Oui d’une minute à l’autre, les soirées sur le dancefloor disparaissent pour laisser place à un corps en position fœtal sur un canapé. Les mains qui devraient créer détruisent. Le cœur qui devrait ressentir est aride. L’âme se désintègre jusqu’à renaitre encore.

Etat limite qu’ils disent.

D’un cycle à l’autre, de bas en haut, mais jamais de gauche à droite, j’emmerde les limites.

marre!

2009-08-03T17:07:00.003+02:00

Si les médocs ne font pas effet cette fois-ci, c'est décidé, je demande l'amputation du coté gauche de ma tête !

Faut pas déconner, six mois que ca dure cette putain d'infection... Et ce qui coule au fond de ma gorge est loin d'être appétissant... Par contre, je vais surement m'habituer à cette douleur qui ferait surement se rouler par terre n'importe qui... Je vous conseille vivement d'associer gingivite, mal de gorge, mal de tête et mal de sinus... Rien que du bonheur en barre king size.

Bon j'arrête de me plaindre et je vais attendre patiemment la mort, cette pute, qui ne viendra pas évidemment.

caramélise

2009-07-30T22:59:00.001+02:00

Du sucre partout pour faire avaler
Que nous sommes fous à se partager
Et toute cette guimauve est bien vomitive
Yen a qui se sauve et les autres écrivent.

Du sucre en poudreuse étalée par terre
Tu seras heureuse, et tu vas glisser
Tu vas les maudir les nuits sans réponses
Tu signes pour souffrir, juste un peu, une once.

Pendant qu'on caramélise
Les autres bouffent du gateau
Pendant qu'on s'électrolyse
Ils vivent dans un monde clos.

Dédicace !!

2009-07-29T09:34:00.002+02:00

Parce que je viens de découvrir que je peux tracer aussi mes lecteurs jusque dans leur ville, j'aimerai vivement remercier les gens des villes suivantes :

Paris, Chalon-sur Saone, Tours, Bretigny, Bordeaux, Toulouse, Metz, Pantin, Lille, Rennes, Reims, Le Raincy, St Maur des Fosses, Savigny sur Orge, Merignac, Nantes, Saint Ouen l'Aumone, Cholly Mazarin, Trebeurden, Marseille, Palaiseau, Maisons Alfort, Levallois-Perret, Orléans, Montrouge, Paray Vieille Poste (que la personne qui habite là se dénonce !) , Poitiers, L'Etang la ville (pareil, dénonce toi ! ) , Montpellier, Charenton le pont, Toulon , Lyon, Nancy, Bras (oui toi aussi tu dois nous dire où est ta ville !) , Troyes, Seclin, Eragny, Rocquencourt, Aix en provence, Aubervilliers, Lens, Avignon, Rouen, Montreuil, Limoges, Dijon, Wissous, Argenteuil, Grenoble, Amiens, Besancon, Bourbevoie, Trappes, Neuilly sur seine, Lagny, Clermont Ferrand, Vitry sur seine, Puteaux, Rochecordon
Meudon la foret, St cyr l'ecole, Louveciennes, Strasbourg, Carvin, Premery, Emerainville, Alfortville, Lognes, Vassely , Bayonne, Fontenay le fleury , Trizay , La tronche (ah nan mais toi toi, dis moi qui tu es!! ) , Clichy, Caen , Gradignan, Cholet, Annecy, Roquebrune sur, Argens, Arras, Pau, Chemin, Champs sur marne, Avion , Gentilly, Chapareillan, Taverny, Portet sur garonne, Marne la vallée, Gouvieux, Gardanne, Vitrolles, Le havre, St Avertin, Nogent le rotrou, Boulogne Billancourt, Rilleux la Pape (André ? :D ) , St priest en jarez, St Mande , Coignières, Franconville, Marly le roi, Coubron, Garches, St Ouen, Fontenay sous bois, Comar
Brest, St genevieve des bois, Chavenay, La courneuve, Versailles, Beauvais, Angers, Marepas, Les Clayes sous bois, Blois, La rochelles (snif les vacances) , Vannes, Florange, Nimes, Bobigny, Villeneuse Loubet, Grasse, Romainville, Villeneuse D'ascq, Meylan, Asnière sur seine

MERCIIIIII

de la théorie à la pratique

2009-07-28T23:55:00.002+02:00

Ne plus parler d'Elle ici, ca va être sacrément dur...

Et ce soir, je le sens bien.

Annonce sérieuse - Cherche musiciennes

2009-07-28T12:31:00.003+02:00

Pour une fois, je vais poster quelque chose de sérieux.

Je cherche une chanteuse, et des musicien(ne)s de tout poil (pas un orchestre symphonique hein, ca ne tiendrait pas dans mon appart) pour essayer de monter un groupe ou quelque chose qui y ressemblerait et essayer de bosser sérieusement sur mes/des compos.

Il faut un véritable engagement dans le travail. Des répétitions fixes, de l'investissement personnel... Je crois que j'ai besoin d'un moteur pour me remettre sérieusement au turbin.

Un avant gout de ce que je fais là : http://www.myspace.com/soulrisesongs

Envoyez vos mails à redfishou at gmail dot com.

l'andouille merdouille

2009-07-28T09:22:00.003+02:00

C'est l'histoire d'une andouille qui oublie de fermer son velux. Evidemment, ce velux est pile au dessus du lit, pas un peu à coté, non non, vraiment pile au dessus.

Et bien sur, c'est LE jour où il semblait faire beau et qu'il se met à pleuvoir des torrents que l'andouille merdouille.

Stupid Girl est donc rentrée chez elle et a constaté la catastrophe. Couette et lit trempé jusqu'à l'os... Mise en place du plan de séchage et nuit oh combien reposante sur le canapé.

Ce matin, c'était sec. Mais l'andouille est fatiguée, forcément. Ca lui apprendra !

D'Elle

2009-07-27T21:07:00.000+02:00

Je me mets à ta place, j'envisage les contextes
Sans être jamais en face de ce que tu dois être
Je te connais à peine, j'en sais pourtant beaucoup
Un théatre où les scènes sont des cavernes floues.

Tu es l'ennemie invisible
Parfois l'amie impossible
Tu existes en parallèle
Au travers d'Elle
Tu es l'ombre qui ressurgit
Quand penser est interdit
Tu es toujours, sans appel
L'autre part d'Elle

On s'en fout.

2009-07-27T09:47:00.003+02:00

"Je ne te perdrai pas mon amour. Je ne le permettrai pas"

Ce sms, reçu à 4h du mat, alors que je ne m'y attendais pas. Le relire 75 fois pour être bien certaine d'avoir bien compris (vu l'heure, un doute pouvait subsister oui oui)

La retrouver dimanche après-midi, le bonheur au coin des lèvres. Faire l'amour pour s'accrocher l'une à l'autre, s'agripper et rêver quelques instants qu'on ne puisse jamais se lâcher.

Il n'y a rien à comprendre, il faudra simplement essayer de nous suivre.

Polyamour

2009-07-26T18:33:00.003+02:00

Tout le monde continue l'aventure...

Je vous en parlerai plus longuement plus tard, quand j'aurai fini de profiter de Peachy :D

D'accord

2009-07-24T15:23:00.003+02:00

Sans fuite, sans fin, s'en fut et reviens.
S'effrite, est craint, et tue si loin

S'ennivre, s'abime, recu d'un don
Délivre, et lime, farce déçue dis donc.

S'arrache, s'écorche, merci encore
S'entache, s'accroche, dis oui, d'accord.

S'armer, sans guerre, au fait, oublie
S'aimer, ca sert, en tête, en vie.

Of course

2009-07-24T15:22:00.002+02:00

Je veux qu'on se retourne sur nous, que les gens nous envient ou nous haissent, qu'ils déplorent et abhorent, qu'ils désirent et en jouissent.

cote à cote

2009-07-22T20:37:00.003+02:00

En ce moment, avec Peachy, nous sommes dans le trip "pose moi des questions débiles et moins débiles" et elle a posé une question on ne peut plus interessante "Quelle est la relation amoureuse la plus marquante, du moins celle que tu retiendrais le plus"

Alors forcément, en matière de sentiments forts et de sincérité, il y a C. L. A. et Peachy (j'ai pas aimé tant que ca) et mon premier reflexe a forcément été de dire A. parce que vie commune et tout le tremblement..

Et puis dans le métro, sur le retour, j'ai commencé à me reposer la question sous tous les angles... Quelle est la relation qui m'a faite le plus avancer ? Quelle est la relation qui m'a rendue la plus vivante ? Quelle est la relation qui m'a donnée envie d'aller vraiment de l'avant ? Celle qui m'a donnée le plus de bonheur ? Celle qui m'a fait le plus de mal ? Celle qui m'a donnée le plus de plaisir ? Qui m'a embarquée au plus près de moi ?

Et la réalité, c'est que je suis bien plus Moi aujourd'hui que je ne l'étais il y a trois ans, et que c'est bel et bien aujourd'hui que je prends le chemin d'une vie qui me convient.

Dans un mois, lorsqu'elle me reposera la question (parce que oui j'ai cet espoir fou que notre histoire continue), je lui dirai que c'est Elle, l'histoire qui a changé ma vie et qui m'a fait avancer vers ce que je suis. J'ai eu mes meilleurs orgasmes, mes envolées lyriques les plus folles, mes manques les plus durs, mes envies les plus démentes, mes bads les plus incontrolables et des évidences toujours là.

Et pourtant, ca n'enlève strictement rien à toutes les autres, qui ont participé à la construction de l'édifice actuel... Mais elles sont derrière et c'est devant que je regarde...

On ne cesse jamais de tenir aux gens que l'on a aimé mais ils ne peuvent pas toujours nous suivre...
A toi que j'aime tant, nous ne nous suivons pas, nous évoluons cote à cote.. C'est notre plus grande force...

Parodie Iphone

2009-07-22T09:52:00.000+02:00

Beaucoup de gout

2009-07-21T21:27:00.000+02:00

Les lunettes c'est évidemment pour l'anonymat ! :D

Google Anal

2009-07-21T14:42:00.003+02:00

Je consulte mes stats via Google Analytics, en utilisant Google Chrome (oui je suis très google)

J'adore les onglets de ce navigateur ! Il sait me parler !

Ah Ah

2009-07-21T09:59:00.002+02:00

Evidence d'un matin

2009-07-21T09:35:00.002+02:00

Lorsque l'on a besoin de recevoir beaucoup d'affection, pourquoi exiger cela d'une seule personne ?

L'épanouissement d'un manque passe par la pluralité des sentiments.

I can't

2009-07-19T23:27:00.003+02:00

J'aimerai réussir à écrire ce soir. Réussir à extérioriser.

Je n'y arrive pas.

Des étoiles devant les yeux

2009-07-19T22:56:00.003+02:00

L'asphixie, la vraie, la physique, l'incontrolable.
Celle qui devait disparaitre avec le temps, qui n'est théoriquement que le lot des enfants angoissés.

L'asphixie, celle qui fait peur, qui fait devenir bleue, malgré soi, malgré l'énergie que l'on met à essayer de se calmer.

L'asphixie, celle qui n'apparait que dans les cas les plus graves de souffrance, qui arrive tellement rarement qu'on oublie presque que ca peut se reproduire, jusqu'au moment où on suffoque. Et qui arrive toujours quand personne n'est là pour vous aider à reprendre le controle. Evidemment.

Et puis la solution du corps pour réguler une situation qui tourne mal.

Black Out.

ca me fait dégueuler

2009-07-19T13:03:00.005+02:00

Il y a des douleurs incomparables, des maux qui vont laisser une blessure béante pendant des années, puis une cicatrice dégueulasse fermée à coups d'agrafeuse parce qu'il faut bien se remettre à vivre...

Sauf que moi je veux vivre maintenant, je veux aller au bout de ce en quoi je crois ! Avoir été si forte à un moment, de s'être accrochée si fort pour peut-être voir tout s'écrouler.. Je dégueule mes tripes et je ne peux me reposer sur personne, et surtout pas sur Elle qui doit choisir alors qu'on avait tant espérer le bonheur dans le non-choix...

Je hais cette compétition... J'ai l'impression d'être dans une mauvaise emission de télé-réalité..

"Alors aujourd'hui, Melle Peachy, vous avez le choix entre S. et Redfishou... Représentons les candidates qui se sont bien battues pour vous et qui vont bien morfler à l'issue du jeu

A gauche, S., avec qui vous avez déjà vécu une histoire et avec qui vous envisagez de continuer, malgré les raisons qui vous ont fait la tromper et la quitter. Elle vous promet de vous laisser vivre le polyamour, plus par obligation que par convictions. Point positif, un très joli appartement, Point négatif, imposer c'est rendre malheureux, vous en savez quelque chose, c'est elle qui pose l'ultimatum.

A droite, Redfishou, avec qui vous avez eu des hauts et des bas contextuels, qui vous propose de reprendre votre individualité, la vraie, et qui croit sincèrement au polyamour, avec tout ce que ca implique de douleur épisodiques. Point positif, le courage de la jeunesse. Point négatif, ca va être roots pendant pas mal de temps.

Alors Melle Peachy, vous voilà bien emmerdée et quoique vous choisissiez, vous allez souffrir... A vous de décider ce que vous voulez faire de votre vie... Après ce choix, tout sera différent... "

C'est n'importe quoi !

http://www.deezer.com/track/2576107

encore...

2009-07-19T11:12:00.001+02:00

Surprends moi... Fais moi rever...

Encore un peu...

Plus jamais !

2009-07-17T09:14:00.004+02:00

Qu'il soit dit, devant témoins - Vous mes lecteurs - Et toute personne décidée à rebondir sur ce que je vais proclamer aujourd'hui - que, JAMAIS PLUS, je ne parlerai de mes états limites ni de mes disfonctionnements à qui que ce soit. Je me refuse à donner des armes aux gens, et je ne veux plus supporter de me prendre en pleine gueule ce que je suis comme une faiblesse, comme un manque d'élévation, comme un handicap.

Je supporte difficilement les amalgames et suis incapable d'être traitée comme inférieure alors que je considère la résilience comme une force, et non une raison de m'évincer.

Il y a trois ans de celà, j'avais pris la même résolution et je m'y étais tenue jusqu'à récemment. Lorsque j'ai commencé à m'ouvrir, tout le monde m'a dit "c'est une bonne chose, c'est vraiment bien, c'est bon pour toi"..

Aujourd'hui, une fois de plus, je constate qu'avoir laissé parler les démons et m'être confiée, se retourne contre moi, par une tierce personne de surcroit, ce qui est encore plus violent à admettre.

Je ne permettrai plus à quiconque de me juger, d'établir sur un aperçu de moi-même, une échelle de valeur et de décréter que je suis apte ou non à être avec quelqu'un.

Je ne montrerai JAMAIS PLUS les failles, les faiblesses, les émotions. Je ferai en sorte de ressentir le moins possible et de ne plus me laisser aveugler par les sentiments.

Il y a encore quelques semaines, je disais que justement je voulais faire l'inverse, être moi-même, avec tout ce que ca implique... Et c'était alors en croyant sincèrement que cette femme, celle que j'aime, serait là pour rendre les choses plus simples. Aujourd'hui, c'est elle le messager d'une constatation affligeante, certaines personnes aiment s'entourer de gens plus faibles qu'eux, ils appellent ca "Aimer" et lorsqu'il n'y a pas de notion d'amour alors tu ne vaux simplement rien. Et il parait que ca s'appelle la compréhension.. Si on cesse de t'aimer, alors tu n'es qu'une sous-merde. Si si !

Je cherche mon égale, et ca ne passera pas par les disfonctionnements. Je ne serai pas la petite chose fragile dont on prend soin. Je serai la femme entière, indépendante et assumée que j'ai toujours été jusque là, quelques soient les galères du passé (et du présent...)

JAMAIS PLUS, je ne laisserai quelqu'un entrer en moi, si profond que la douleur n'est que plus atroce, et si un jour, je me fais à nouveau avoir, j'interdirai formellement que ca sorte du couple.

Pas envie d'avoir les tripes à l'air au milieu d'une foire aux monstres.

Merci.

au feu

2009-07-16T23:14:00.004+02:00

Début d'incendie dans mon immeuble ce soir, vous le croyez vous ??

Bon ca va, ya rien de grave mais ca calme toujours de voir débouler les pompiers chez soi à 23H pour vous demander si ca fume dans votre appart ou pas :D

Sérieux, j'ai le mauvais oeil là ? Ou alors quelqu'un s'acharne contre moi...

les phrases assassines

2009-07-16T23:06:00.002+02:00

"ca va t'as pas trop honte ?"

"Tant que je ne pensais pas la perdre, ca ne me dérangeait pas de continuer"

Sinon ca va ?

Une vraie journée de merde !

2009-07-16T21:35:00.002+02:00

Ah mais moi qui croyait qu'aujourd'hui, à part le fait que Peachy pourrait me quitter sur ordre de son ex (et faire le mauvais choix - Dites lui ,vous, que je suis merveilleuse - Dites lui, vous, qu'on a de grandes choses à faire ensemble), tout irait à peu près bien, c'était sans compter la vengeance et le complot de l'Univers pour me faire payer quelque chose que j'ai surement fait dans une vie antérieure..

La cerise sur le gateau, c'est le vol, directement dans mon sac, sans que Peachy ou moi ne voit quoique ce soit, au Quick, de mon HTC (mon merveilleux téléphone qui contenait toute ma vie, mes photos, mes mails, mes numéros, tous mes SMS.. Putain j'en chiale de rage) et de mon Ipod (cadeau de D. que j'adorais (l'ipod je l'adorais, D. n'est pas morte) , qui avait une valeur sentimentale évidemment, sinon c'pas drole hein)

Alors pour ceux dont j'avais le numéro, merci de me le renvoyer par mail (ou attendre deux jours pour me l'envoyer par sms, en signant histoire que je ne sois pas obligée de répondre "c'est qui?" 45 fois)

Je vous jure, je sature de tant de merdes ! Je les cumule et je me demande vraiment ce que j'ai fait pour mériter ca !

saloperie d'ultimatum

2009-07-16T15:50:00.004+02:00

Putain je n'arrive pas à digérer cette saloperie d'ultimatum ! Je crève sur place de voir ma vie peut-être voler en éclat, avec tous les efforts fournis depuis des semaines, tout ça parce qu'une personne me déteste, alors que je n'ai rien fait et ai toujours été le plus clean possible !

Putain putain putain, je suis en colère et affreusement malheureuse...

Comme ca, elle fait coup double avec ses conneries...

Non mais putain quoi

2009-07-16T14:47:00.004+02:00

Je me suis plantée. J'ai sincèrement cru en S., vraiment. J'ai soutenu à Peachy qu'elle n'aurait pas de soucis à se faire, que S. l'aimait et était intelligente, qu'elle ne l'obligerait pas à sacrifier une part d'elle-même, qu'elle ne lui demanderait pas de me sortir de sa vie.

Et bien si si ! Cette nana qui m'impressionnait jusqu'alors par ses efforts de compréhension, vient de tout foutre en l'air avec une réaction de merde...

Elle préfère rendre Peachy malheureuse, plutôt que d'essayer d'avancer lentement mais surement vers quelque chose d'équilibré...

Je vous l'annonce, je ne me rendrai pas sans combattre ! On vient de passer les 15 derniers jours à avancer de notre coté, à se faire du mal pour devenir plus forte, à tester nos théories, à s'empoigner par le coeur en constatant que notre amour est sacrément fort et tiens la route... Je refuse qu'une nana infoutue de progresser vienne anéantir nos rêves et nous empêche de mettre en pratique nos idéaux...

Aimer quelqu'un, ce n'est pas obliger quelqu'un à prendre son chemin mais essayer de s'adapter et courir parfois sur le talu... Et là, si Peachy revient en arrière, je crois que je vomirai longtemps, vraiment longtemps...

Si elle croit qu'elle va me déloger si facilement, elle se met le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !

C'est la guerre !

it's allright, really !

2009-07-16T09:38:00.003+02:00

L'instant où tu sais qu'aucune autre femme ne sera à la hauteur de ce désir là, à la hauteur de cet amour là, à la hauteur de ce qu'elle éveille en toi...

L'étreindre si fort, jusqu'à étouffer d'envie. La sentir palpiter sous mes mains et me sentir moi-même trembler contre elle. La voir s'abandonner, exiger la possession telle que nous l'avons toujours connue.

Tout effacer et ne s'en tenir qu'à la vérité unique de nos corps nus.. Rien ni personne ne peut se mettre entre nous, quelque soit le statut alternatif qu'aura notre histoire... Il ne s'agit que d'amour, le reste n'est que petites cases dans lesquelles le monde voudrait nous faire entrer. Et je ne laisserai personne gacher ce que nous vivons, ni essayer de nous éloigner...

Nous franchissons des étapes, ensemble, en se soutenant et en se rappelant que ce que nous ressentons l'une pour l'autre est fort, si fort...

Je l'aime, pour ce qu'elle est et aussi pour ce qu'elle est en train de devenir et j'aime être à ses cotés pour vivre ca... Je n'aurai pas trouvé meilleure compagne pour avancer sur le chemin torturé et nauséeux des amours multiples...

BonusTrack

Cette Femme, qui n'est pas Ma femme mais simplement My Peachy, va m'offrir une nouvelle guitare... Une folk, une Fender... Elle n'imagine pas (parce qu'il m'est vraiment difficile d'exprimer ma joie lorsqu'il s'agit de musique) combien ce cadeau me touche et l'importance de ce geste... Rien n'est plus en contact avec moi que mes instruments... A part Elle peut-être ? :)

Je la récupère ce soir... (la guitare, pas Peachy - Peachy, c'est demain :D)

Brèves du monde de la pub

2009-07-15T15:24:00.000+02:00

J'entre dans l'ascenseur

Une brune, géante, mannequin sans nul doute, accompagné d'un rital qui se la pête dans son costume armani

So glam

La nana ouvre la bouche (l'erreur).. Un accent marseillais ignoble

"Moi j'ai très souvent des gastro - je dois etre fragile de ce coté là"
*acquiescement de la tête du monsieur"

Fou rire intérieur difficile à contenir :D

je suis une midinette

2009-07-15T11:08:00.002+02:00

retourne moi le coeur, ah non en fait non ca ira merci

2009-07-15T01:21:00.002+02:00

Un week end a gravé dans les tabloids de mon Dallas personnel... Parce que là, je dois admettre qu'on a fait dans l'exceptionnel coté émotionnel... Ne pas supporter que l'autre aille voir ailleurs (ou difficilement hein) et ne pas mieux digérer de le faire soi-même (a deux jours d'intervalle, nous avons toujours été très synchro)...

La retrouver, après une séparation plus que douloureuse, avec l'estomac à l'envers, avec le coeur emplit d'elle et les tripes défoncées.
Et recevoir un cadeau, une très jolie bague en argent avec une onyx montée dessus... Merci pour ce présent qui me touche beaucoup...

On dit de l'onyx qu'elle apporterait une grande stabilité émotionnelle et stimulerait l'énergie physique. Ce serait une pierre d'équilibre et d'enracinement à la terre. Elle donnerait force et courage, soutiendrait le mental dans toutes les situations, actions ou décisions qu'elles soient bénéfiques ou difficiles. Elle permettrait de suivre la ligne que l'on s'est fixée et d'être maître de son destin et serait de plus excellente pour la croissance des ongles, des cheveux et idéale pour soulager les problèmes d'oreilles, de reins, de circulation...

Ca yé je porte à l'annulaire gauche, la solution à tous mes problèmes ! Merci chérie :D

Le tea dance-sesperant

2009-07-12T23:02:00.003+02:00

Le dernier Tea dance de l'année (scolaire, être clubbeuse c'est se rappeler que l'été, normalement, tu devrais être en vacances, mais que non seulement tu vas bosser mais EN PRIME tu vas te faire chier parce que toutes tes soirées préférées n'auront pas lieu .. trop bien ! )

Je me suis cru au Number One à Vierzon.. Très peu de gens, une musique dramatiquement mauvaise (Dans ce milieu, seuls les pédés ont du gout en matière de musique, les lesbiennes sont à chier)...

Heureusement que Phoebe était là pour trémousser son body avec moi sur le podium (je ramene mon canif la prochaine fois et je grave mon nom c'est décidé).. On a bien animé la soirée :)
J'ai été hyper surprise que des nanas me chopent, juste pour me dire que je danse très bien... Heureusement il faisait sombre, personne ne m'a vu rougir :)
En ce moment je m'éclate vraiment, comme rarement et je me sens bien avec mon corps en mouvement... C'est appréciable et ca semble se voir...

Merci à cette nana nommée désormais "la pute" qui nous a bien fait marrer... Une vraie tronche à bosser rue St Denis... J'attire pas toujours le haut du panier...

Vous pouvez féliciter Phoebe qui aujourd'hui a eu un plan cul avec un mec rencontré sur RéseauG... Lui qui est un bisounours ultra romantique, c'est un progrès ENORME ! Dans trois mois, j'en aurai fait une trainée, cela va sans dire :D

je l'aime aussi

2009-07-12T16:58:00.002+02:00

On devrait pas croiser dans les rues
Les beaux regards des belles inconnues
Surtout ne plus entendre les voix
De ces sirènes aux parfums hors la loi
J'ai pas tué, pas nié, pas volé
Pas même réussi à regretter
Quand j'suis contre elle, c'est pas contre toi
Et quand on aime, d'abord, on n'compte pas
On pardonne un jour tous les faits de guerre
On n'oublie guère les effets de l'amour

Banale histoire anormale, amorale
Illégal écart entre bien et mal
Belle et blasphème la même nouvelle
Primo je t'aime, t'aime

Mais qu'y puis-je si j'l'aime aussi ?
On n'aura jamais de train pour l'amour
Jamais d'horaires, de rails, sans détours,
La vie, j'l'aime aussi
Et Rome sermonne et clochers carillonnent
Y en a pourtant tant qui n'aiment personne

Si l'homme occidental est monogame
Sait-on si l'amour l'est aussi ?
Pas loin d'ici, à quelques kilomètres
L'on dit que le "game est poly"
Jules et Jim et Jeux interdits
Quand les musiques en trio sont jolies
Dites-moi qui, qui mérite ici
L'exclusivité de toute une vie ?

Banale histoire anormale, amorale
Illégal écart entre bien et mal
Belle et blasphème la même nouvelle
Primo je t'aime, t'aime

Mais qu'y puis-je si j'l'aime aussi
On n'aura jamais de train pour l'amour
Jamais d'horaires, de rails sans détours,
La vie, j'l'aime aussi
Et Rome sermonne et clochers carillonnent
Y en a pourtant tant qui n'aime personne

La vie, j'l'aime aussi
Dans les marées basses du manque d'amour
Bénis les vivants même à double tour d'envie
J'l'aime aussi
Où et quand, à qui, de quoi s'excuser
Y en a tant qui haïssent à volonté

http://www.deezer.com/track/540495

Merci d'avance

2009-07-12T14:28:00.002+02:00

Merci d'avance
Pour les mots haineux que tu ne diras pas
Pour les portes qui ne claqueront pas
J'ai toujours beaucoup aimé notre vaisselle ikéa
Au fait ? Qui prend le chat ?

Merci d'avance
De ne pas faire changer les serrures
Et de ne pas bruler mes chaussures
Je te dirai quoi détruire, ce sera plus sur
On ne parlera pas de tes nouvelles aventures.

Merci d'avance
De ne pas vider le compte commun
De ne pas dire que je suis morte aux voisins.
Non je ne vais pas retrouver ma catin
T'es pas obligé d'etre chiante façon Boutin

Merci d'avance
De rester sensiblement humaine
Meme si ce n'est plus toi que j'aime.

Ce texte n'a strictement rien à voir avec les situations du moment et n'est que l'expression d'une inspiration subite.

Pas de tete mais des jambes

2009-07-12T06:28:00.004+02:00

Phoebe, cette follasse, a trouvé le moyen d'oublier ses clés chez moi.. Résultat, il a fallu qu'il vienne les chercher...

Il est désormais 6H30 du mat, je n'ai plus envie de dormir (adieu cycle de sommeil), et après avoir écumé facebook, hotmail et mon blog, me reste plus qu'à quitter mes docs et aller m'écrouler... Je suis sure que mon corps va m'aimer pour ca ! Surtout que dans 12H, je remets ca !

J'dois dire que je suis contente de tenir la route.. Couchée hier à 4H du mat, aujourd'hui à 7h surement, et passablement tard demain aussi.. Mon age ? 22 ans voyons !

Un vortex spacio temporel s'est peut-être glissé dans ce post mais personne n'est sur de rien.

Le tango, ma boite à frisson

2009-07-12T05:36:00.002+02:00

A quoi reconnait-on qu'on passe son temps au même endroit ? C'est simple, les trois videurs te font la bise, la nana de l'accueil te fait un grand sourire, la nana du vestiaire te demande comme tu vas depuis la dernière fois, le trav habituel te saute dans les bras en te traitant de dévergondée et d'insolente (comme à chaque fois) , la nana du bar te dit "comme d'habitude?"

Je crois que je suis bien installée au Tango et je peux graver avec les dents mon nom sur le podium où j'ai passé les 3/4 de la soirée, pour ne pas changer...

Et si j'adore danser avec les pédés, je déteste que les gros lourds hetero se collent à moi et se frottent sauvagement... Ca, je m'en passe.. Yavait de la pétasse hétéro, merci de voir avec elles...

J'ai mis tout en oeuvre pour draguer à la place de Phoebe, allant jusqu'à sauter sur des mecs en leur demandant s'ils étaient célibataires (et le grand compliment de la soirée "il me faudrait une amie comme toi" .. Oui je loue mes services, ca tombe bien j'ai besoin de fric ! Amie à louer, c'est moi ! ) .. Bon pas concluant mais en tout cas je fais des efforts... Abnégation totale :)

J'aurai pu draguer, j'aurai pu aller voir cette nana qui me regardait continuellement, et celle là qui approchait tout doucement de nous sur la piste, et l'autre là qui ne décrochait pas ses yeux de moi lorsque j'étais sur le podium... J'aurai pu et tout ce dont j'avais envie, c'est prendre Peachy dans mes bras et la rassurer quant à l'avenir, même s'il est incertain sous certains cotés (et pas de mon coté à moi, soit dit en passant... ) .. et j'ai passé une putain de bonne soirée et liquidé au moins 3 litres de flotte, je ruisselais littéralement..

Il y avait aussi "S" (marre de ne pas lui donner de vraie identité alors qu'elle fait partie intégrante de ma vie, comme un fantôme dans un vieux manoir hanté :D ).. Comme toujours, nous cohabitons dans l'espace, même si j'ai l'impression que ma présence la génait considérablement... En même temps, si on doit cadriller Paris pour sortir en fonction de chacune, on n'a pas fini d'en chier... Et puis j'ai la main sur la babydoll et le tango, j'lacherai rien :D
On a morflé toutes les deux pour la même raison aujourd'hui, cela ne nous a pas rapproché pour autant hein :)
Phoebe m'a fait délirer en me disant "vous n'avez rien à voir" .. Ca, pour le coup, c'est une évidence, ya pas concurrence mais coexistence de deux mondes ! :)

Bref, une très bonne soirée et puis c'est toujours un plaisir de danser avec mon pédé préféré ..

Devinez quoi ? Demain je vais au tango pour le tea dance... Comme c'est original ! :)

ca bouge comme rarement

2009-07-11T16:09:00.002+02:00

Nous ne sommes que samedi est déjà c'est la révolution des moutons... Vivre avec l'idée qu'elle ait couché avec une autre, comme un poignard planté dans le coeur impossible à retirer et l'intelligence de passer outre, du moins essayer...

Ce craquage à la babydoll, à danser frénétiquement, à moitié déshabillée par Phoebe et me sentir bien... Draguer pour le fun sans aller au bout... Apercevoir cette fille sans aller l'aborder et la retrouver aujourd'hui sur gayvox et faire connaissance dans un cadre moins perché et passer 1h30 au téléphone avec elle...

Se taper un trip musical cet aprem avec Phoebe...

Allez au tango ce soir, diner avec Peachy avant...

Et puis il y a aussi ce nouveau projet dément avec mon pédé préféré de se lancer dans un projet parental (et aller donc faire vérifier mes ovaires, parce que j'ai un léger doute sur leur capacité à faire autre chose que m'emmerder la vie)

C'est dingue comme ma vision du monde est en train d'être boulversée... Mon monde, bien que créé depuis longtemps, est en pleine mutation, comme si je venais de changer d'inclinaison sur mon orbite...

Je me demande pourquoi je perds encore du temps à me poser des questions quand vivre est palpitant... Qui m'aime me suive.. Pour les autres, merci de fermer la porte en partant...

Que les gens sont nuls

2009-07-10T11:43:00.000+02:00

Pourquoi ai-je l'impression qu'un combat via internet est en train de se faire sans moi ? Pourquoi est-elle obligée d'étaler ce que je retiens, pourquoi se rassure t-elle en affichant un amour qui n'a pas de preuves à me donner ?

Je trouve ca dérangeant, surtout que pour une fois je suis mesurée et respectueuse et que je ne déballe rien sur ce site en particulier... Parce que moi aussi je pourrai lui faire bien mal et lui tacler la gueule avec de l'amour et rajouter en prime du fantasme et du désir qu'elle n'entrevoit pas...

Ca m'ennerve de faire l'effort d'être clean envers elle (dans la mesure du possible) et de m'apercevoir qu'elle est minable sur ce coup là... On ne respecte jamais que les gens qui sont à notre hauteur...

Non je ne m'abaisserai pas à son niveau mais putain j'en ai bien envie...

Babydoll !!

2009-07-10T09:48:00.001+02:00

Avis à la population lesbienne qui me lit, ce soir c'est Babydoll !! Alors si vous me croisez, n'hésitez pas à me sauter dessus pour me dire bonjour :)

(Oui Anonyme, tu déconnes :D)

vogue sans couler

2009-07-09T23:45:00.002+02:00

Faire et vivre les choses simplement... Ce sera la résolution du jour...

Et puis ca nous changerait :)

rencontre improbable

2009-07-09T17:17:00.001+02:00

On rigole mais je crois bien que l'univers m'envoie des signes là... si si !

plus pareil, pitié

2009-07-09T14:01:00.002+02:00

C'est logique que certaines personnes t'interpellent plus que d'autres.. une intelligence évidente et aussi le coté obscur...

Il y a cette notion de correspondance mais ca m'interpelle que pour découvrir ca, tu doives passer par une parade codée terriblement similaire d'une histoire à l'autre et que du coup tu attaches de l'importance à un truc que t'as déjà vécu 14 fois de la meme manière en sachant pertinement que ca n'a mené nullepart

Je n'ai plus envie de reproduire les memes codes, pour ne plus rencontrer les memes personnes je crois...

(Merci aux gens qui aujourd'hui, supportent ma crise et répondent à mes interrogations courageusement...)

La remise en question est violente en fait

2009-07-09T12:49:00.001+02:00

Je regarde ces nanas me tourner autours, se pamer, s'offrir.. Je les entends me dire des putains de phrases que j'ai moi-même dites à d'autres et qu'elles auront dites aussi un sacré paquet de fois...

Je compare mes discussion gayvox, elles sont toutes pareilles, ou presque
Je compare les mails de Peachy (merci l'historique) d'il y a huit mois et déjà j'y vois des putains d'analogies..

Merde à la fin, c'pas ce que je veux, pas encore des danses nuptiales, pas encore du superficiel, qui avec du bol va conduire à quelque chose d'un peu profond...
Et en meme temps, on ne baise pas souvent si on attend le profond (de l'âme j'entends, il y a des profondeurs faciles d'accès)

J'ai commenté le post précédent avec Peachy, il y a quelques instants, je lui ai répondu quelque chose que je peux réutiliser ici :

Je veux du neuf, du vrai neuf, pas du rechauffé ! Et c'est aussi moi que ca concerne... En etant la meme qu'il y a un an, deux ans, trois ans, forcément je ne vais attirer que ce qui me correspondait à l'époque.. Et je change..

je fais une putain d'aversion à la relation humaine standard là, c'est horrible !

Pathétiques non ?

2009-07-09T10:52:00.002+02:00

Est ce qu'on est assez nulles pour refaire toujours exactement pareil à chaque relation. Est ce que systématiquement on rencontre une nana, on essaye de la séduire en lui envoyant des textes, les memes vieux textes éculés qui datent de l'an de grace 94, quand on avait encore du temps pour écrire (et du talent ?), est ce qu'on lui dit les mêmes phrases qu'à la précédente, les mêmes formulations, les mêmes mots dans le même ordre.. Et est ce que, du coup, ca donne une valeur plutôt misérable à ce qu'on a vécu ou ce qu'on vit maintenant ? Répéter de la même façon, n'est ce pas simplement une preuve de manque d'originalité et la recherche de toujours les mêmes choses (qui n'ont pas fonctionné) ... Un plan cul qui tourne en relation fusionnelle et finalement en sentiments amoureux ? Et après, hop, l'envie de tout foutre en l'air, encore...

Je n'ai absolument pas (plus?) confiance en ce fonctionnement...

Je veux quelqu'un de VRAIMENT original dans ma vie.. Pas une répétition inlassable d'un fonctionnement habituel mais pas particulièrement efficace.

Marre des répétitions et des mêmes chansons... Ca doit être pour cela qu'en ce moment je suis si intransigeante sur les gens que je rencontre aussi... Je ne me donnerai pas à la première venue (même si elle est jolie et sympa) en la séduisant avec les vieux trucs de drague batards... J'ai envie de valoir un peu plus que quatre heures de conversations autours d'une bière, un peu plus que "je t'embrasse... Et encore plus...", plus que "Embarque moi dans ton monde", plus que "J'ai jamais ressenti ca avant.." ... Ce ne sont que des mensonges... Tout a déjà existé avant, c'est juste qu'on oublie vite que les mots ne valent plus grand chose...

J'en viens à détester le banal, et je me rend compte que la majorité l'est... Même ceux qui le planquent vachement bien... Même moi... Sauf que, c'est décidé, j'arrête.

ca avance

2009-07-09T09:38:00.003+02:00

4 mots sur un piano

Beaucoup de réflexions... Tant et tant et des réponses à des questions que je n'aurai jamais imaginé me poser...

Aujourd'hui, je prendrai peut-être part à une expérience originale...

déception

2009-07-08T10:20:00.003+02:00

Les gens déçoivent... Souvent...

l'amour c'est rien qu'un énorme merdier

2009-07-08T09:45:00.002+02:00

Lorsque l'on parle d'amour, on voit toujours les grandes envolées lyriques, les cinquante prochaines années à deux, et tout le baratin qui s'en suit.

Lorsque l'on vit l'amour, on s'aperçoit assez rapidement que ca va etre vachement moins le pied que sur M6

Et puis parfois, il y a des histoires totalement démentes, imprévisibles, qui chamboulent les dedans et les en-dehors, qui correspondent parfaitement à un mouvement d'âme sans qu'on l'explique...

Parfois, on sait qu'on ne fera pas sa vie avec quelqu'un mais qu'il ne faut pas, pour autant, passer à coté d'une histoire qui va tout changer.

J'espère simplement ne pas être seule à comprendre ca...

sur les rails

2009-07-07T23:53:00.003+02:00

J'avais envie d'écrire ce soir.. N'importe quoi... Balancer une citation à deux balles, me répandre en monologues pompeux, pondre un poème vaseux... Oui vraiment n'importe quoi...

Et ce soir, il n'y a rien de pompeux, de vaseux ou de léger en moi... Simplement deux billes ouvertes sur le monde, sur mon monde et les tripes à l'air...

Je me sens étrangement calme... Et j'ai toujours eu peur du calme bien souvent annonciateur d'une tempête imminente... Je n'aime pas le silence, l'absence de mouvement, le déclin dans l'action...

Ce soir, je me regarde devenir, je me scrute de l'intérieur et je sais que quelque chose à changé. Je prends une direction, seule ou accompagnée mais je ne reviendrai plus en arrière.

Il y a un train à prendre... Attention à la fermeture des portes...

un jour je ne vomirai plus... Je pourrai remplir...

2009-07-07T09:41:00.002+02:00

Mais quelle connasse je suis quand je m'y mets... Merde, putain, chier quoi ! Un week end serein, une discussion hier midi on ne peut plus chouette... Et en une soirée, toutes les résolutions, tout le courage, tous les efforts, tout le boulot s'est pris une claque retentissante...

Je n'arrive pas à déterminer pourquoi là il y a eu un bug ? Est ce simplement parce que j'aimerai qu'elle soit mienne une bonne fois pour toute ou simplement parce que me remettre en question est un combat dément ?

Je sais pourtant faire la part des choses entre l'important et le désuet, entre l'affectif et l'épidermique, entre Nous et les autres... Mais il y a des fois où j'aimerai juste qu'on ne me charge pas trop la mule et qu'on m'autorise le droit de me reposer un peu sur mes progrès, de profiter quelques heures d'une paix largement méritée... Mais non, un pas en avant et c'est un mur de plus à franchir.. Ca s'enchaine, ca se déchaine et je dois essayer de garder la tête hors de l'eau, coute que coute... J'ai pourtant D&D&D (ptain les filles vous êtes un concept à vous toutes seules) qui me servent de bouées, une à chaque bras et une ventrale, mais c'est bien seule que je suis pour mener mes réflexions et le travail sur moi.

Je m'accroche au fait que ce que je suis en train de réaliser est bon pour moi, et que je m'en féliciterai quand l'Oeuvre sera achevée.. En attendant, parfois, j'aimerai juste que ce que je fais ne se perde pas dans un abime sans fond où il n'y a pas d'écho.

Je sais aussi que dans quelques heures, à force de retournement de cervelle, ca ira beaucoup mieux... C'est l'apanage humain non ?